Rama larga, pronto se troncha.

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Racimo corto, vendimia larga.

Buenos dias a tod@s, hoy se cumplen 28 años del 23F.
Freilicos, vaya mujeres guapas que teneis en vuestro pueblo
Saludos.

Buenos dias a tod@s, que buen tiempo tenemos estos dias, y eso invita a ponerse a hacer algo, osea que hasta luego.

Por que los ciegos no hacen puenting?

- Porque su perro guia muere ahorcado.

Buenas noches a tod@s los Freilic@s, hasta mañana.

Entra un hombre con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el perico.

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

Toc, toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Yo te indiqué el trayecto Ponferrada-Villablino en 1918 y puede ser que tardara dos años más en llegar a Villaseca, que es la fecha que te indica Toño, 1920...

Ampa, en Julio de 1918, se comienzan las obras, que durarían un año.

Mammutidae, las fechas que yo conozco son, en julio de 1919, se pone en funcionamiento el tren entre Ponferrada y Villablino, los ramales entre Villablino y Villaseca, y Villablino y Caboalles, se pusieron en marcha en Mayo de 1920 hasta Villaseca y en Junio de 1921 hasta Caboalles.

Yo monté en ese tren, a mi me gustan mucho los trenes, conozco muchos que no tienen que ver con Renfe, que pena que ya no exista, había oido decir algo de que lo iban a volver a poner en marcha en plan turístico. Sabeis algo Toño, Thor. Mi primo Honesto era maquinista del que circulaba en Villaseca, para sacar el carbón de la mina.

Hola Luis, te voy a informar hasta donde yo se acerca de los trenes, en Ponferrada hay un museo del ferrocarril, en el que hay varias maquinas de las que bajaban el carbón a la térmica de Compostilla, entren otras la primera que circulo por ese ramal, sobre el tren turístico, existe un proyecto para ponerlo en marcha, pero la verdad es que no se acaba de ejecutar, y sobre el ramal que transcurre entre Villaseca y Villablino, se quiere hacer un paseo, con el nombre de Ruta Verde, esto sin levantar ... (ver texto completo)

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Muy bien lacianiego, te las sabes todas, una pregunta ¿eres cuiteiro?, saludos.

El tren se inaguro el 4 de Mayo de 1920

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

Hola Toño, por aquí muy bien,éstos días con lacón, grelos y filloas, la línea, la de la circunferencia....
Me fastidó que perdiera, pero no va a ser siempre ganar ¿no?...

Claro el otro equipo también juega y no siempre sales las cosas bien, y el recor ya estaba muy alto, así se puede batir la próxima temporada.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?

“Humea y humea y la punta le relampaguea.”

“No tiene raíz ni hojas ni frutas que planta es.”

Hola a tod@s, Rubén, fué un pinchazo en toda regla, espero que sea el último,íbamos muy bien.... Saludos para ti también.

Hola Geli, ¿que tal por la tierra?, en lo referente al barsa, no empezaremos a ponernos nerviosos, aun queda pan en la panera, jajaja

- ¿Por qué estás preso?
- ¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
- ¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta?
Significa que te equivocaste de casa

La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida y
en otra ciudad

¡Ah! Los hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.

Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor.
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión ... (ver texto completo)

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!
¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!
¡Dales la vuelta ahora!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!
¡Cuidado, dales la vuelta!
¡Rápido!
¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto. ... (ver texto completo)

Mira haber Toño que se te ve escribir poco ultimamaente...

Hola Ru, tengo la agenda algo apretada, pero ya veo que algun@s entraron con mucha fuerza, y seguro que no se nota mucho mi ausencia.

La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo, pero es incorrecto

¿Cómo se dice paraguas en árabe?
Panomojame.

Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice:
Cariñito, tuve problemas con el auto.
Y el esposo le dice:
¿El auto? ¿Qué pasó?
Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por eso no funciona.
¿Cómo sabes tú tanto de mecánica?
Porque el auto cayó en la piscina.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Hola Elsa, ya veo que estas sola manteniendo la actividad, casi me hacéis sudar para leer todos los mensajes de hoy.

No es león y tiene garra,
no es pato y tiene pata

Garrapata

Buenas noches,
Soy Cati, la sobrina de Milu.
Pues esta foto se hizo en 2001 / 2202, porque fue el año en que me quede a vivir en Villaseca. La cena fue por el cumpleaños de Manolita.
Gracias por ponerla, que de buenos recuerdos!
Un abrazo a Villaseca.

Hola Cati, que alegría verte en el foro, espero que continúes participando, dando tu opinion, y ayudando a que sea mas plural y mas ameno, un beso.

Tiene luna,
no es planeta,
tiene marco
y no es puerta.

Hola a tod@s, que marcha lleváis, yo os dije que habia que ponerse las pilas, pero directamente os enchufasteis a la linea de alta tensión, eso esta muy bien.
Cris esta puede ser el espejo.

No pasaba nada aunque la develaras, no me di cuenta de poner el nombre ahora ya esta puesto, mi intencion no era ni mucho menos estar en el anonimato

Entendido Pablo, a veces es un juego entretenido identificar quien esta detrás de algun nick

abía una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
Y José le responde:
¡No tuve más remedio!

¿Qué pasa cuando una vaca se come un vidrio?
Se le corta la leche.

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.

Hoy me quedé con la boca abierta, al ver a mi esposa con la boca cerrada.