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Mensajes de VILLASECA DE LACIANA (León) enviados por cea (Esther):

No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Bueno, mientras veis el partido del barsa, voy a ver si meto unos chistecillos que me quedaron de ayer, por que veo yo que dentro de un ratin, me quedare sola....
yo por variar me quede en casa, que me apetecia jeje
Si vi desde las gradas a tu cuñada y a tu cuñao con tus suegros, pero a tu mujer no la vi, ni al neno....
Ostras pin, que menudo Ampa como pasa, hechando humo, ya no veo, me dejo ciega....
Buenas tardes, pin, que pasa pin, que tarde mas amena pin, gelin, ¿no fuistes a Villablino al carnaval, pin?....
A la, os dejo que me voy a ver una peli, hasta mañana, que durmais bien. Un saludo desde la cercania....
Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el
cartelito del techo. Como se llama la pelicula?
Mal, con X
P: Se abre el telon y aparece un partido de España contra Brasil.
A los dos minutos del final le hacen un penalty a Michel. Kiko quiere
lanzarlo:
- Michel, dejame tirar el penalti...
- No.
- Por favor, dejame tirarlo. Te juro que lo meto.
- No veas que me lo han hecho a mi. Yo lo debo tirar.
- Venga hombre. Te juro que lo meto.
- Bueno...
Kiko lo tira y lo falla. ... (ver texto completo)
Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se
titula la pelicula?
- El vello durmiente.
Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y
esta cerrada, como se llama la pelicula?
-Ah-te-rizas como puedas.
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno? miles!
Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!
En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!
En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45! ... (ver texto completo)
El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas
estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni
se baña) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido
vender helados.
Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales...
todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital
son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas
superior al promedio.
Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y
el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños
y personas mayores.)
En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos
en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de
cig"ueñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que
las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay
nidos de cigu"eñas.
Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica.
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado.
Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor
cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser
los bomberos los que producen los destrozos.
En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion,
los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma
mas segura de viajar en coche es sin conductor.
Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matematicas.
Estudia filosofia.
Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa
principal de las estadisticas.
foreros me tengo que retirar... la cocina me llama.. hasta luego
Venga hasta mañana, no te demores mucho que te estan alcanzando....
te doy miedo, cada vez estoy mas cerca, sientes mis mensajes cada vez mas proximos
Mira como tiemblo...,,,23ii555
ittusosawl.................... .............................. .....
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente
estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron
pepinillos en 1849 han muerto.
Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando
has visto un viejecito artritico comiendo chicle.
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
un hombre le pregunta a dios
¿porque hizo a la mujertan bonita?
y dios le contesto: para que puedas amarla
pero ¿porque la hizo tan burra?: para que ella pueda amarte
Esta es muy buena.....
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre
otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en paises
desarrollados.)
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los
secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.
En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.
La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el
tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido
circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo
tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.
Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le
producen cancer a las ratas.
Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese
elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase
por debajo de la media nacional.
Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto
no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas
demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere
decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años,
en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su
mano derecha.
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar
su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas
se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI
es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.