Mensajes de cea (Esther)

Iba un árabe montado en su camello, cruzando el desierto del Sahara cuando de pronto el camello se para y deja de caminar, el árabe no sabía por qué se había detenido y lo empezó a jalar. En eso se encuentra con otro árabe y le cuenta su problema.

El otro árabe le describe una posible solución, el dueño del camello la acepta y empiezan a trabajar.

Hacen dos montones de tierra, un poco separados y altos, suben al camello y el árabe se coloca debajo de los montones de arenay con dos garrafas llenas de agua le pega al camello en los kiwis y el camello sale corriendo.

El dueño del camello le pregunta al árabe que como va a alcanzar a su camello, a lo que el árabe le respondió:

"Súbase a los montones de arena". ... (ver texto completo)

Era una vez una persona tan rica, que tenía su zoológico privado. En una jaula grande tenía a los pájaros y a los changos (simios).

Estaba entonces el chango pasándola cuando de repente se empieza a nublar y piensa:

"Chin, se me va a mojar mi traje y lo acabo de lavar" pero se acuerda que el pájaro tenía una casa y va a ver si le da alojo y toca la puerta. Sale el pájaro y el chango le dice:

"Oye pajarito, dame asilo porque quiere llover y no me quiero mojar."

Y el pajarito le contesta: ... (ver texto completo)

Eran unos gitanos que se habían hecho de un burro y entre ellos se iban a turnar para darle de comer al burro.

El primer día le tocó a uno y dijo:

"Por un día que el burro no coma no pasara nada."

Y al otro día el otro también dijo:

"Por un día que no coma no le pasará nada."
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Una vez a un tigre lo castigraron y no le dieron de comer, mientras que el burro se banqueteaba, entonces el tigre le dijo al burro: "Dame un poco de tu comida".

Y el burro le dijo "no", entonces el tigre le dijo: "Esta tarde trae a tu pandilla y yo a la mia."

Llegó la tarde y estuvieron las dos manadas para pelear. El Jefe de los tigres dijo:

"Tigres, saquen las garras y ataquen."

El jefe de los burros dijo:
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de su compadre y le dice "compadre, vamos a casar un león, el mas grande para que me den un premio."

Y el otro compadre le dice "Ahorita no, tengo cosas que hacer."

Se va el compadre y a la entrada de la montaña ve un león grandísimo, le dispara una vez y nada, otra y nada y el león se va sobre él, y el señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, y el señor sigue corriendo y el león se vuelve a resbalar y, se resbala otra vez mientras persigue al señor, hasta que ... (ver texto completo)

Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

"Hasta que no estemos casados, nada."

"Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero."

"Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada."

El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.
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Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:

"Disculpe, ¿el animal habla?"

A lo que el loro responde:

"No, señor."

Una vez Tarzan tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve meses de gestación y al momento de parir tiene un niño negro.

Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos dos son blancos, a lo que Jane dice: "Vamos con los animales de la selva a ver si nos pueden ayudar, Tarzán."

Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: "Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro."

Y la jirafa le contesta: "No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda."

Van con el elefante y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro."

A lo que el elefante contesta: "No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar."

Van con el mono y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro."

Y el mono le dice: "Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado..." ... (ver texto completo)

Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice:
- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?
- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador.
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:
- ... (ver texto completo)

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

Que Gelin, que tal te encuentras, ya curaste?

Estos son mansos, el de las babas, no se, pero creo que tenia algo de hambre y se estaba relamiendo...

A este le costo salir, pero al final le pusimos mas dinero encima del coche y al final acepto la pose...

Este mastin lo aburrimos con tanta pose...

Como presta bajar con el trineo, pero luego para subir como que no....

Pero donde estais escondidos todos que por aqui nun hay nadie?

Como presta bajar con el trineo, pero luego para subir como que no....

Quien es la que esta con esos dos mangantes?

Cris, ya estabamos preparadas para mojarnos ehehe?

Y que bien lo pasamos, este año repetire....

tomo nota berzas

No berzas no! una goma y un lapiz...

Ponte a trabajar que eso hasta mañana no es y deja preparada comida para mañana

Trae 2 lapiceros de donde Merce y 2 gomas para tu hijo, que yo no se en clase trabaja tanto que se le gastan...

te pillaron jeje

Cris, no hagas nada que lo hagan ellos que hoy es nuestro dia para aprovecharnos...

Pero tu que haces hay, el clasico truco de que voy a por pan ehehe?

tu deja de enroyar a tu hermano que tendra que hacer la comida y limpiar...

Deja de poner tanto relleno que tienes que hacer la comida

Pero tu que haces hay, el clasico truco de que voy a por pan ehehe?

Un carcelero con un preso a la hora de comer:
- ¡Y a ver si te acostumbras a comer lentejas con bicho, rico, que los huevos cuestan a cinco duros la docena!

En plena batalla, un oficial furioso grita a un soldado:
- ¡Claro! Y porque a ti te duela la cabeza, vamos a suspender la guerra ahora que estamos avanzando, ¿verdad?

Un carcelero, con un plato en la mano, riñe al preso:
- ¡Pues hijo, no eres poco delicado! Ni te gustan las natillas, ni te gusta el flan..

Un pirata feroz comenta con sus compañeros la carta que acaba de recibir:
- Estoy muy contento. Dice mi mamá que a mi hermana Julita le han dado un diploma en corte y confección.

Un safari en mitad del desierto. El explorador le dice a uno de los porteadores negros:
- Llevamos veinte días sin encontrar un oasis. Acércate a Segovia y le dices a mi mujer que te dé un botijo con agua fresquita.

Un demonio reprocha a otro:
- Debería darte vergüenza: ¡ser demonio y darle diez céntimos a un pobre!

Un quirófano. Una señora en la mesa de operaciones. Y el jefe de los cirujanos riñe a sus ayudantes:
- ¡No tenéis cuidado! ¡El otro día operasteis a un chico que sólo venía a entregar un telegrama y hoy habéis trepanado a la mujer de la limpieza!

Mostrando el muñón del brazo que acaba de perder, un niño se acerca a su madre y dice:
- ¡Mamá, pupa!

Un capitán de barco, riñe a uno de sus hombres:
- ¡Te he dicho mil veces que cuando el vigía diga « ¡Tierra a la vista!», no debes tirarle un puñado de arena a los ojos!

El capitán de un barco pirata, a la tripulación:
- Y si antes del sábado no me presentan ustedes un certificado de mala conducta, no tendré más remedio que despedirles.

Una señora sobre la que acaba de disparar su esposo, exclama, cayendo al suelo:
- ¡Esta es la última vez que me matas, Vicente: el lunes me marcho con mis padres

Un soldado se presenta ante los servidores de un cañón enemigo:
- A ver si tiran ustedes más flojito. ¡Menudo cañonazo le han metido a un soldado!

Un señor con una pierna vendada le dice a otro:
- Hay que respetar la ley, amigo mío: el otro día desobedecí la ley de la gravedad, y estuve a punto de romperme un fémur.

Un oficial riñe a un soldado de artillería:
- ¡Con vosotros no se puede ser bueno! ¡Te dejo un cañón para que se lo enseñes a tus papás y te lo dejas olvidado en casa!

Un cirujano, sentado al aire libre, cose al paciente que tiene en las rodillas. Y comenta con un colega:
- Como hacía una tarde tan hermosa, he salido a coser al sol.

Un cadáver en el suelo. Un inspector a un tipo malencarado:
- Todo eso está muy bien; pero si usted no es el asesino, ¿por qué lo mató?

Gelin ¿que trabajas de noche, por que menuda pasadita que me distes?, voy a ver si te alcanzo... me dejasteis sola....

Saludos recibidos,....

Buenos dias Toño que aunque no digas nada sabemos que estas ahi

Buenos dias gelin que tal el dia?

Buenos dias a todos

Igualmente y felicidades por lo de la mujer trabajadora,.. aunque sea mañana...

Buenos dias y que paseis un buen dia de la mujer trabajadora, felicidades a todas las mujers...

LA HISTORIA DE MI VIDA:
Les voy a contar a ustedes la historia de mi vida, que es de mucha pena.
Así que si algún enfermo del corazón que se tape los oídos.

Yo tenía que haber nacido en diciembre, pero no me habían terminao el abrigo y me estuve esperando pa' nacer en agosto, con todo el calor.

Y nací, no estaba mi mamá en casa, había salido a pedir perejil a una vecina, y yo nací solo. Y bajé a decírselo a la portera. Dije:
-Señora Julia, que... que soy niño, que he nacido y no está mi ... (ver texto completo)

Buenas tardes Toño, tu si que estas atractivo aqui, aunque no escribas, sabemos que estas leyendo esto, un saludin.....

Pero que atractivo, que pose, que saber estar....