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Mensajes de RIOSCURO (León) enviados por cea (Esther):

Buenos dias a tod@s, esta mañana se levanta con sol,....
Muchas gracias a todos de parte de mi hijo Adrian....
cea un tiron de orejas a "a". bonitas fotos. no se donde esta el puente de 1709. ¿de quien son las margaritas? ¿de quien es la perrita del pañuelo? mua mua
Buenas tardes a tod2s, Ana las margaritas son de mi suegra y la perra es nuestra, bueno de mi mama, muchas gracias por todo,... un saludo....
Mañana cuando nos levantemos habra mas nieve?
que estais viendo a Alonso?
Voy a cambiar la hora que se me olvido...
Quien es Gelin la talaveruela?
Muy guapa...
Hombre, gracias gelin por regalarme un ramo de flores, no esperaba eso de ti,....
Este adorno me suena y no se de que....
Venga ese baile, animaros!....
Que vicio, que vicio!
Gelin, esta piedra donde esta?
Buenos dias gente...
ya te llamare
ok...
primero voy a llevar el neno al medico que sigue con fiebre
Vale si no podeis ir como el neo esta malo no pasa nada, primero es el neno....
ya veremos
Vale como usted quiera, o si quieres psasr por donde tu mama ayi estaremos....
lo de la capilla es a las 7?
Que si pero si quieres venir antes a tomarte unas copichuelas invita Adri...
Si que tiene invitados a las 5 y no entramos todos...
hoy por la noche MENUDO FRIO
Que va ha hacer frio1! eres tu que estas destemplado....
no nieva del frio que hace
Pero vistes que cambios de tiempo, al rato hace sol, luego nieva a todo nevar, caen copos enormes y se cierra, luego otra vez el sol, que lio...
Igualmente y buenas tardes para tod@s...
Buenos dias a tod@s, ya esta aqui, ya esta nevando otra vez, es que desde luego, con los dias tan buenos que tuvimos y ahora ya esta liada otra vez...
Lo mismo digo que duermas bien, un saludo...
Y con este te paso jojojojoj
bueno mañana mas y mejor, esther no te acuestes tarde jeje
Y por ahora con este te empato jajajajaj
bueno mañana mas y mejor, esther no te acuestes tarde jeje
Y no te preocupes que ya te despedire cuando marches a trabajar, que por aqui estare trabajando, corta pega corta pega corta pega....
Esta es la trascripción de la locución telefónica que se escucha al llamar al Instituto de Salud Mental (por supuesto es mentira).

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, DNI, número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted. Gracias ... (ver texto completo)
Las 11 duras reglas de Bill Gates:
Se comenta que en la Universidad de Yale, hace un par de años, Bill Gates dio una conferencia dirigida a estudiantes y padres de familia (a veces sobreprotectores con unos hijos muy consentidos que sienten que todo se lo merecen), en la cual expuso 11 reglas que, aunque duras, consideraba necesario aplicar en la vida real.
Regla Uno

La vida no es justa. Acostúmbrate a ello.
Regla Dos

Al mundo no le importa tu autoestima. El mundo solo espera que logres ... (ver texto completo)
Sobre los consejos de un empleado a su jefe para que este sea un gran jefe.
Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc.., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero. ... (ver texto completo)
Siguiendo en la categoría de Aquellos Años, un clásico de los correos electrónicos, que he recibido por correo… ¿Cómo estamos vivos? jejeje

Para los que hemos nacido hace algunos años…

La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.

Fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando:

* Teníamos que esperar “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua
... (ver texto completo)
La generacion de la cocacola:
De repente llega un día en el que un niño te dice:

Señor, me puede pasar el balón.

¿Señor?…

Ahí te das cuenta, ya eres de otra generación. Aquella a la que tus sobrinos te da clases de ordenador, que tarda dos días en recuperarse de una juerguecita.

Pero hay algo en tí que dice…

¡Ehy!, también somos los que hemos visto jugar a Maradona, y a Gordillo, y conocemos a Orzo Güei y a Mayra.

“Hasta aquí puedo leer”

Fuimos los primeros en jugar a los marcianitos. Hemos hecho grande el uso de la codera y la rodillera.

Bajar música era otra cosa y teníamos cintas VHS con videoclips. Inventamos el término Guay, Tope Guay, Super Guay, Guay del Paraguay.

Nuestra consigna fue:

Al mundo entero quiero dar un mensaje de paz…

Somos héroes, unas vacaciones a Alicante eran 24 horas de carretera convencional.

Buáh, nos ha tocado camión.

Somos una generación de fuertes: sobrevivimos a los vaqueros nevados y a las hombreras, y con solo dos canales de televisión.

Este pasado glorioso nos ha convertido en lo que hoy somos, gente con una inmensa capacidad para ser feliz, por eso no bebes para olvidar, bebes para disfrutar. ... (ver texto completo)
Este documento es un clásico que circula por internet. Yo ya lo había visto, me ha gustado. Se puede ver las condiciones que se les ponían a las mujeres en 1923:

Este es un acuerdo entre la señorita ……………………………………………… maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela ………………………………………………… por el cual la señorita ………………………………. acuerda impartir clases durante un período de ocho meses a partir del …………………………. de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita …………………………………… ... (ver texto completo)
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman ... (ver texto completo)
Un alumno interno se entera de sus desastrosas notas y manda un sms a su madre.

Mamá, muchos suspensos prepara a papá…

A los dos días, justo antes del inminente viaje hacia casa por vacaciones la madre le contesta:

Papá preparado, preparate tú
Lo que según el presentador del Hormiguero, en la cuatro era el mejor chiste del mundo, según un estudio de científicos. Y yo os lo traigo hoy en primicia:

Esto son dos parejas, que están un pub tomando unas copitas. Y ya se sabe los dos hombres hablando entre ellos y las mujeres algo alejadas y hablando entre ellas.

En esto que uno de los hombres le dice al otro:

Te tengo que recomendar un restaurante estupendo, fantástico, en el que estuvimos anoche.

Ah, ¿si? - dice el otro - ¿y como ... (ver texto completo)
-Mi madre me enseñó RECTITUD:

“Te voy a enderezar de un tortazo!”

¡GRACIAS MAMA!….

Madre solo hay una….

LA IMAGEN DE MAMÁ:

A los 4 años: “ ¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”

A los 8 años: “ ¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”

A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”

A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”

A los 16 años: “ ¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”

A los 18 años: “ ¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”

A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”

A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”

A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”

A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”

A los 65 años: “ ¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”

Dedicado a todas las madres del mundo. ... (ver texto completo)
-Mi madre me enseñó LÓGICA:

“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

“No me, no me… que te, que te…”
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

“Deja de actuar como tu padre!”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

“ ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

“ ¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

“Cierra la boca y come!”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!”
-Mi madre me enseñó IRONIA:

“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

“Porque yo lo digo, por eso… y punto!”