Sin querer seguir ahondando en la polémica, debo decir que Patxi y Zorro tienen su parte de razón.
Yo no digo que no esté bien poner un chiste o una frase o una adivinanza de vez en cuando, que todos lo hemos hecho y yo la primera, pero entrar al foro y encontrarse de repente páginas y páginas de mensajes que no tienen razón de ser (es decir, chiste tras chiste o frase tras frase), en fin, copiar y pegar, no me gusta. No es lo que me atrajo del foro. A mi me gusta entrar y que uno cuente una cosa ... (ver texto completo)
Yo estoy contigo, yo soy una de esas que ponen los chistes y bastantes, pero cuando no hay nadie en el foro, ni hay ningun tipo de conversacion, pues uno se entretiene poniendo cosas....
Os habéis dado cuenta que estamos en el foro de los Angeles, hay Angel, Gelon, Gelo, y Gelin. Saludos también para ti Angel
Pero nos falta un angel, gelito...
Os habéis dado cuenta que estamos en el foro de los Angeles, hay Angel, Gelon, Gelo, y Gelin. Saludos también para ti Angel
Pues no me habia dado cuenta, pero eso esta bien...
Hombre, ya estás enganchada? ¿Qué le había pasado?
No sabe no contesta....
buenas noches para tod@s
Ya ta arreglado eso, ehehe?
mujer se queja, mujer se duele, mujer enferma, cuando ella quiere
Eso si es verdad, pero he de reconocer que los que mas se quejan son los hombres......
buenas noches para tod@s. luis yo tambien soy del real madrid.
Hombre, ya te arreglaron el cacharro?.......
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado. ... (ver texto completo)
¿Qué le dice un muerto a otro?
¿Quieres gusanitos?
¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen.
¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve.
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.
Suena el telefono a eso de las 4 de la tarde en una casa: ring, ring! Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE!
Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice:
Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto.
¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente?
Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ... (ver texto completo)
esther esta es bueniiisima en ""gallego""
Ah! pues tengo que buscarla para leerla...
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana ... (ver texto completo)
