Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado
una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de
la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto... ... (ver texto completo)

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que?
- De Compostela.

Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores,
joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio.

No Tini, yo estoy aqui, como estaba sola pues estaba poniendo algunos chistes,....

Gracias por tus felicitaciones yo tambien te felicito...

buenas tardes para todos.. ¡que, estais todos de celebracio, o durmiendo la siesta ¡.. haceis bien.... yo estoy sola DOLMAR, esta en el monte con la asociacion..
quiero felicitar a la señora de tito, y a la hija de luis por su cumpleaños.... y a todas las trabajadoras.

No Tini, yo estoy aqui, como estaba sola pues estaba poniendo algunos chistes,....

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,
por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio?
- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde?
Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace
mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años?
- Pues francamente, no.
- Ya ves, Antonio tampoco.

No se lo que hariamos sin usted en esta empresa, pero vamos a
probarlo.

Funciona mejor si lo enchufas.

Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido
contrario.

- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la
Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los
olivos y todo el pueblo de Jerusalem?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y
vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y
entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has
echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en
un autobus que costaba 20 millones.

Dicen que soy un mal conductor, pero no es cierto, lo que pasa es
que nadie ha sobrevivido para decir lo contrario.

- Los estudiantes no copian en los examenes, consultan
- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la
gravedad.

Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para
almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de
las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle,
pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere
destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

Buenas tardes foreros, feliz dia de la mujer trabajadora a las foreras......

Buenas tardes foreros, feliz dia foreras, hoy si es nuestro dia.....

¡Vivan los novios! Que se besen, que se besen... y los padrinos...

tambien y que se bese todo el mundo ala,....

Cris, esta si eres tu, aprobecho para despedirme hasta mañana, que paseis una buena noche para tod@s, chao. Un saludo desde la cercania, soy la de casa la de siempre... jajaj..

Buenas noches y hasta mañana a tod@s....

Todos debemos creer en algo.
Y yo creo que voy a fumarme otro cigarro.

Yo, tambien buenas noches a tod@s los del foro, un saludin desde villaseca...

Padre e hija se dirigen a la escuela; de pronto, la niña pregunta:

"Papá, ¿qué le pasa a ese caballo?"

El padre mira hacia el caballo y al percatarse que el caballo tiene una erección, le dice a su hija:

"No mires a ese caballo porque está enfermo".

Al día siguiente:
... (ver texto completo)

Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:

" ¿Señor, tiene uvas?"

"No, no tengo."

Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:

" ¿Señor, tiene uvas?"
... (ver texto completo)

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El español dice:

"El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche."

El argentino dice:

"El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; ... (ver texto completo)

Estaban las gallinas recibiendo el alimento diario por parte de su dueño. Este les repartía el alimento diciéndoles palabras cariñosas para que tuvieran más producción de huevos.

Cuando el granjero se retiró, la gallina líder les dice: " ¡MOMENTO! a poco se van a dejar llevar por las palabritas de ese pendejo, ¡ni madre! ahora no pongamos ningún huevo."

Al día siguiente, sorprendido por la falta de producción, el granjero les vuelve a dar su alimento, dejándoles, además, unas monedas para que ... (ver texto completo)

Érase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un día en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, eufórico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avión en busca de los monos.

Cuando están a punto de aterrizar la azafata les explica que está totalmente prohibido llevarse los monos. El último día del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono muy pequeñito. Como su mujer estaba despistada, aprovechó ... (ver texto completo)

Era una anciana que tenía un perico y le dice: "Si viene el lechero le dices que sí, si viene el periodiquero le dices que sí."

La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice " ¿quieres leche?" y el perico le dice que sí, en eso llega el periodiquero y le dice " ¿quieres el periodico?" y el perico le dice sí, entonces pasa un borrachito y le dice " ¿quieres que te pegue unos trancazos?", el perico le dice sí y el borracho le pega hasta cansarse.

A la mañana siguiente la anciana, ... (ver texto completo)

Un padre que se hallaba paseando con su hijito de 8 años, cogidos de la mano, por los alrededores de una casa de campo y en eso, que el niño se percata de la presencia de un burro que estaba pastando por allí el cual, estaba totalmente empalmado, con su pene totalmente tieso y que le llegaba al suelo. El chaval asombrado le dice al padre:

" ¡Mira papá, ese animal tiene un palo muy grande debajo de la barriga!, ¿qué es lo que le ocurre?"

El padre ruborizado y balbuceando le contesta:

Eso ... (ver texto completo)

Estaban tres elefantes en medio de la selva echadotes porque hacía mucho calor.

Uno de ellos dice: "Yo quisiera tener las orejas muy muy grandes."

Los otros dos le preguntan: "para que las quieres?"

"Ahhh, pues para hechar mucho aire con ellas y así refrescarnos un poco."

Otro de los elefantes dice entonces:

"Pues yo quisiera tener la trompa bien laaarga."

" ¿Y para qué la quieres?" dicen los otros dos.

"Ahhh, pues para que llegara hasta el río y asi echarnos agua sin levantarnos."

Entonce el tercer elefante dice:

"Pues yo quisiera tener unas pestañotas largas y bien chinas."

" ¿Y eso para qué?" preguntan los otros.

Y el elefante contesta:

"Ahh, pues nada mas de joto (gay)." ... (ver texto completo)

Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:

"Solo si prometes no memorizarte nada."

Y la lora distraída dice:

"Lo que tu digas."

Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: "QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA' y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice "MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS" ... (ver texto completo)

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Su vaca se cansó
[Cat.: Animales ] [a] [ Calif.: 6.35] ... (ver texto completo)

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:

"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿no sabes que así se puede morir?

Y la niña le contesta:

" ¡No se muere el gato, es muy fuerte!"

Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
... (ver texto completo)

Cierto día se encontraba un burro a las orillas de un pantano.

De repente, sin darse cuenta tropieza y cae al pantano, desesperado empieza a gritar...
"! AYUDENME, ME AHOGO!"

En ese momento pasaba por ahí una hormiga que oye los gritos del burro y corre para ayudarlo.
Casualmente vio un Mercedes con una cuerda adentro, así que abre el auto, toma la cuerda y se la arroja al burro. La hormiga se sube al Mercedes y saca al burro.

Pasa el tiempo y a la hormiga le sucede lo mismo: cae al pantano ... (ver texto completo)

Este era un tipo tan odioso que nadie lo soportaba.

Un dia suena el telefono de un Doctor y al otro lado de la línea se oye:

"Doctor, tiene que ayudarme, me ha salido algo muy feo."

El Doctor contesta:

"Como no señor, lo espero en mi consultorio para examinarlo."

Al cabo de unas horas entra al consultorio el odioso con un horrible sapo pegado en la cara.

El Doctor le pregunta:

" ¿Pero cómo le paso esto señor?"

A lo que el sapo contesta:

"No sé, Doctor, yo estaba muy tranquilo y de repente me salió esta chingadera en el culo." ... (ver texto completo)

Había en un corral un torete que siempre deseaba a la ternera de la otra cerca, pero, como la cerca estaba alambrada a una altura de dos metros, este no podía pasar y decía a si mismo, "algún día saltaré esa cerca y por fin ella será mía".

Pasaron dos años y el torete se convirtió en un toro grande y robusto y se dijo:

"Por fin soy lo suficientemente grande y saltaré esa cerca para hacer mía a esa linda vaquita."

Tomó una distancia de cinco metros para saltar y a toda carrera logró saltarla ... (ver texto completo)

Después de una larga travesía, dos marineros llegan al puerto y lo primero que hacen es dirigirse al bar a tomarse unos tragos. Al rato de estar, el dueño del bar dice:

"Ahora damos inicio al show... 2,000 pesos al que haga llorar al gran elefante!"

Pasan varios y los intentos son en vano. Entonces un marinero le dice al otro: "Esos 2000 pesos son míos."

Sale el marino a la calle, busca dos hermosas piedras y regresa donde el gran elefante y se le pone de frente con las piedras en las manos ... (ver texto completo)

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El honor, la familia y la vergüenza
[Cat.: Animales ] [c] [ Calif.: 6.89] ... (ver texto completo)

Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja de enseguida y le dice:

"Oiga, ¿no a visto a mi burro?"

"Sí, vino y se echó a mis cabras."

" ¿Y no vio para donde se fue?"

"Ssi se fue para la otra granja."
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En un zoológico tenían una pareja de gorilas. Lamentablemente el macho murió y la hembra entró en brama. No sabían que hacer, hasta que un empleado dijo que tenía un amigo negro que era muy pijudo y que podría saciar el apetito de la gorila. Hablaron con el negro y le dijeron que no tenía por qué preocuparse, que el animal estaría atado de pies y manor, que tendría un bozal y además tendrían preparados rifles con dardos tranquilizantes.

El negro accedió y comenzó con la faena. ¡Pum! ¡Pum! y en ... (ver texto completo)

Tres ratones se encuentran y empiezan a contarse sus aventuras:

"Yo, cuando me aburro, busco un cepo, me meto debajo, cojo el queso y me lo como sin despeinarme."

El segundo dice:

"Eso no es nada, yo cuando tengo hambre cojo una bolsa de matarratas y me la como mientras me bebo una cerveza y veo una película... y no me pasa nada!"

El otro dice:
... (ver texto completo)

Se encuentran dos compadres, uno de ellos le dice a su compañero:

"Fíjese compadre que en la casa tengo un perrito muy inteligente y obediente si le digo trae el periódico enseguida me lo trae si le digo traeme las pantuflas inmediatamente me las trae hace el muertito se brinca es muy buena mascota."

"MMM pues eso no es nada, fíjate que yo en casa tengo en la cisterna unos cocodrilos que también están amaestrados, si no fíjate nomas."

Y van a donde los cocodrilos y con un bate de béisbol ... (ver texto completo)

En una convención de la ciencia se encontraban un científico inglés, uno francés y uno español.

El inglés dice:

"En mi país después de mucho estudiar y analizar el tema de la clonación hemos creado un animal mezcla de vaca y de camello, que llamamos vacamello. Sus jorobas están rebosantes de leche, con las que alimentamos a toda Inglaterra".

Y dice el francés:

"Eso no es nada en mi país hemos creado una mezcla de cerdo y elefante que llamamos cerdifante, y con sus inmensos jamones alimentamos ... (ver texto completo)

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El ratón marihuano
[Cat.: Animales ] [b] [ Calif.: 7.16]

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:

"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".

Y le dice el otro: "No chingues, no seas güey; te van a aplastar".

" ¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón.

Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.

Y dice el ratón:

"Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!" ... (ver texto completo)

Iba un árabe montado en su camello, cruzando el desierto del Sahara cuando de pronto el camello se para y deja de caminar, el árabe no sabía por qué se había detenido y lo empezó a jalar. En eso se encuentra con otro árabe y le cuenta su problema.

El otro árabe le describe una posible solución, el dueño del camello la acepta y empiezan a trabajar.

Hacen dos montones de tierra, un poco separados y altos, suben al camello y el árabe se coloca debajo de los montones de arenay con dos garrafas ... (ver texto completo)

Era una vez una persona tan rica, que tenía su zoológico privado. En una jaula grande tenía a los pájaros y a los changos (simios).

Estaba entonces el chango pasándola cuando de repente se empieza a nublar y piensa:

"Chin, se me va a mojar mi traje y lo acabo de lavar" pero se acuerda que el pájaro tenía una casa y va a ver si le da alojo y toca la puerta. Sale el pájaro y el chango le dice:

"Oye pajarito, dame asilo porque quiere llover y no me quiero mojar."

Y el pajarito le contesta: ... (ver texto completo)

Eran unos gitanos que se habían hecho de un burro y entre ellos se iban a turnar para darle de comer al burro.

El primer día le tocó a uno y dijo:

"Por un día que el burro no coma no pasara nada."

Y al otro día el otro también dijo:

"Por un día que no coma no le pasará nada."
... (ver texto completo)

Una vez a un tigre lo castigraron y no le dieron de comer, mientras que el burro se banqueteaba, entonces el tigre le dijo al burro: "Dame un poco de tu comida".

Y el burro le dijo "no", entonces el tigre le dijo: "Esta tarde trae a tu pandilla y yo a la mia."

Llegó la tarde y estuvieron las dos manadas para pelear. El Jefe de los tigres dijo:

"Tigres, saquen las garras y ataquen."

El jefe de los burros dijo:
... (ver texto completo)

de su compadre y le dice "compadre, vamos a casar un león, el mas grande para que me den un premio."

Y el otro compadre le dice "Ahorita no, tengo cosas que hacer."

Se va el compadre y a la entrada de la montaña ve un león grandísimo, le dispara una vez y nada, otra y nada y el león se va sobre él, y el señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, y el señor sigue corriendo y el león se vuelve a resbalar y, se resbala otra vez mientras persigue al señor, hasta que ... (ver texto completo)

Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

"Hasta que no estemos casados, nada."

"Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero."

"Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada."

El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.
... (ver texto completo)

Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un señor y pregunta:

"Disculpe, ¿el animal habla?"

A lo que el loro responde:

"No, señor."