por aqui, supongo que como todos los dias.
acabo de ver en el correo: la jefa
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
pero si a mi me daba corte por Victoria que estaba de testigo.
y no habia nadie mas, me parece
Si porque no es normal en el con el sueño que tiene siempre
me acoste muy pronto, poco despues de las 10 y a las 2 me desperte
Bien yo dormi muy mal y me lebante arta de estar en la cama... y se esta muy fresquito a estas horas luego ya veremos, aunque esta un poc o nublado
yo dormi bien, pero en dos veces
Bien yo dormi muy mal y me lebante arta de estar en la cama... y se esta muy fresquito a estas horas luego ya veremos, aunque esta un poc o nublado
por aqui va ha hacer mucho calor
pues son los mismos, si hay muy pocos.
y me dejé dos o tres más picantones, porque me daba corte.
y me dejé dos o tres más picantones, porque me daba corte.
al que no le guste pues que no los lea
Y que te parecieron, verdad q1ue no son tanverdes
verdes no son, son normales
pero tu esos ya los habias visto antes.
algunos si, pero otros no me acoraba
Anoche, le decía yo eso a Victoria.
Seguro que se ha quedado sin conexión, porque el fútbil yua debe haber terminado.
A todo esto ¿quien jugaba? yo para variar sin enterarme de nada.
Seguro que se ha quedado sin conexión, porque el fútbil yua debe haber terminado.
A todo esto ¿quien jugaba? yo para variar sin enterarme de nada.
jugaba españa sudafrica, gano españa 2-0
Antonio, Tela con el chistecito, es muy orijinal y hayer Pepepaco coloco unos pocos un poquito insinuantes pero que daban mucha risa....
los he visto, he estado mirando todo lo de anoche
Buenos dias.
Vaya horas de llegar anoche, y vaya pasada que te diste.
Se puede decir que hoy has madrugado dos veces ¿no?
Vaya horas de llegar anoche, y vaya pasada que te diste.
Se puede decir que hoy has madrugado dos veces ¿no?
buenos dias, pues la verdad es que si, madrugue dos veces
Buenos dias Antonio. Que manera de madrugar, despues de estar anoche hasta tan tarde,""Te hechamos mucho demenos anoche ""ya vi el motivo y lo siento con la rabia que da... Un saludo, y que tengas un feliz domingo
buenos dias victoria, como se presenta el dia
Reglas del golf de dormitorio
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistirá en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del ... (ver texto completo)
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistirá en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del ... (ver texto completo)
* [11:00 AM] Base militar Area 51 (NEBRASKA)
- ¡Mi general!, tenemos a los aviones en camino con los pepinos atómicos para lanzar la contra-ofensiva.
-Bien, cuanto queda para que lleguen al objetivo?
- Unos 2 minutos aproximadamente.
- Joerr, ya veras la pasta que nos vamos a gastar en gasolina pa los F-16... ¡Claro, como no la pagan los pilotos, pues hala! ¡A pisar el acelerador!
- Señor, tenemos comunicación directa con uno de los F-16 que están llevando a cabo la misión.
- Que me lo pongan ... (ver texto completo)
- ¡Mi general!, tenemos a los aviones en camino con los pepinos atómicos para lanzar la contra-ofensiva.
-Bien, cuanto queda para que lleguen al objetivo?
- Unos 2 minutos aproximadamente.
- Joerr, ya veras la pasta que nos vamos a gastar en gasolina pa los F-16... ¡Claro, como no la pagan los pilotos, pues hala! ¡A pisar el acelerador!
- Señor, tenemos comunicación directa con uno de los F-16 que están llevando a cabo la misión.
- Que me lo pongan ... (ver texto completo)
* [10:00 AM] Cuartel de la Guardia Sivil (ALMENDRALEJO)
-Señor presiente.
-Dígame general Gutiérrez.
-Señor, los americanos dicen que les van a lanzar un misil atómico a los marcianos, a ver si les joden la nave.
-Estos americanos son unos maricones. Con la pasta que cuestan, cuando termine la historia nos van a pasar una factura de que te cagas.
-Si señor, pero es que o nos los cargamos de alguna manera o nos van a joder todos los chalets que nos habíamos comprado con fondos reservados.
- ... (ver texto completo)
-Señor presiente.
-Dígame general Gutiérrez.
-Señor, los americanos dicen que les van a lanzar un misil atómico a los marcianos, a ver si les joden la nave.
-Estos americanos son unos maricones. Con la pasta que cuestan, cuando termine la historia nos van a pasar una factura de que te cagas.
-Si señor, pero es que o nos los cargamos de alguna manera o nos van a joder todos los chalets que nos habíamos comprado con fondos reservados.
- ... (ver texto completo)
Buenos dias foreros de FREILA, sin conexion me he quedado yo hoy, pero ya estoy aqui.
que paseis buen domingo.
Pepepaco y Victoria un abrazo, que os mereceis todo.
a el reto un saludo, de amiga.
que paseis buen domingo.
Pepepaco y Victoria un abrazo, que os mereceis todo.
a el reto un saludo, de amiga.
buenos dias, un saludo para ti tambien
* [14:00 PM] White House (Washington D. C) EEUU.
-Señor Presidente, inteligencia ha preparado un helicóptero con unos paneles lumínicos de 3 metros para acercarse al OVNI e intentar comunicarse por medio de señales de luz.
-Interesante, en cuanto tiempo pueden estar preparados?
-Ya los tenemos preparados y dispuestos para el despegue, señor.
- ¿Y como sabremos que señales hacerles?
-Señor, es un estudio de miles de fórmulas matemáticas que han llevado a los científicos a preparar elaboradas ... (ver texto completo)
-Señor Presidente, inteligencia ha preparado un helicóptero con unos paneles lumínicos de 3 metros para acercarse al OVNI e intentar comunicarse por medio de señales de luz.
-Interesante, en cuanto tiempo pueden estar preparados?
-Ya los tenemos preparados y dispuestos para el despegue, señor.
- ¿Y como sabremos que señales hacerles?
-Señor, es un estudio de miles de fórmulas matemáticas que han llevado a los científicos a preparar elaboradas ... (ver texto completo)
* [13:40 PM] Sede del Estado Mayor, España.
-General Gutiérrez, tengo al teléfono al capitán Montoro.
- ¡Pásemelo! Y si llama mi mujer pa que la acompañe a la compra, le dice que estoy ocupado, que luego la llamaré yo.
-Si señor.
-A la orden mi general, el capitán Montoro al habla.
-Ya era hora Montoro, ¡hostia! Tenemos sienes y sienes de llamadas de todos los puntos de España diciendo que tienen encima unas naves enormes.
-Mi general, es que he estado ocupado en asuntos de vital importancia...
- ... (ver texto completo)
-General Gutiérrez, tengo al teléfono al capitán Montoro.
- ¡Pásemelo! Y si llama mi mujer pa que la acompañe a la compra, le dice que estoy ocupado, que luego la llamaré yo.
-Si señor.
-A la orden mi general, el capitán Montoro al habla.
-Ya era hora Montoro, ¡hostia! Tenemos sienes y sienes de llamadas de todos los puntos de España diciendo que tienen encima unas naves enormes.
-Mi general, es que he estado ocupado en asuntos de vital importancia...
- ... (ver texto completo)
* [09:15 AM] Sede del Estado Mayor, España.
- ¿Dígame?
-Le habla el capitán Montoro, póngame con el general Custer... Estoo, digo con el general Gutiérrez..
-En seguida le paso, mi capitán.
TITURITU TITUTI TITUTI TITUTI (Música hortera de espera)
-Dime Montoro, ¿qué pasa?
-Mi general, Soy er capitán Montoro, Tenemos una comunicasión de los americanos que disen que unos objetos de gran tamaño se aproximan a las ciudades más importantes del mundo, y que uno viene derechito pa Madrí. ... (ver texto completo)
- ¿Dígame?
-Le habla el capitán Montoro, póngame con el general Custer... Estoo, digo con el general Gutiérrez..
-En seguida le paso, mi capitán.
TITURITU TITUTI TITUTI TITUTI (Música hortera de espera)
-Dime Montoro, ¿qué pasa?
-Mi general, Soy er capitán Montoro, Tenemos una comunicasión de los americanos que disen que unos objetos de gran tamaño se aproximan a las ciudades más importantes del mundo, y que uno viene derechito pa Madrí. ... (ver texto completo)
anoche me quede sin conexion y me fui a dormir muy pronto, me desperte como a las 2 y me vine para aqui a poner unos mensajes
el dia amanece con algunas nubes, pero pasara como ayer, que hara mucho calor
buenos dias a todos los visitantes de este foro
La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias
3. Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma.
Antonioooooooooooooooooooooooo oo!
¿todavia no has llegado?
¿todavia no has llegado?
despues del futbol no tenia buena conexion, asi que me fui a dormir y hace poco que me he despertado.
Voy a ver lo que aguanto por aqui
Voy a ver lo que aguanto por aqui
estais viendo el futbol?
pues si no viene nadie yo tambien me voy a verlo
estais viendo el futbol?
CASO 2: COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO
HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero.
2. Insertar la tarjeta.
3. Introducir el código y el importe deseado.
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket.
5. Vuelta a casa.
MUJERES:
1. Conducir hasta el banco.
2. Calar el coche.
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
4. Ponerse perfume.
5. Aderezarse el cabello.
6. Ir al cajero.
7. Buscar la tarjeta en el bolso.
8. Insertar la tarjeta.
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria.
11. Insertar la tarjeta.
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código.
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos.
15. "Anulación".
16. Reintroducción del código.
17. "Anulación".
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto.
19. Introducción del importe.
20. “Error".
21. Introducción de un importe mayor.
22. "Error".
23. Introducción del importe máximo.
24. Cruce de dedos.
25. Agarrar el dinero.
26. Vuelta al coche.
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
28. Búsqueda de las llaves en el bolso.
29. Arranque del coche.
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
31. Recorrer 50 metros.
32. Frenazo brutal.
33. Vuelta al cajero.
34. Salida del coche.
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket.
36. Vuelta al coche.
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero.
38. Tirar el ticket al suelo.
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
40. Aderezarse el cabello.
41. Recorrer 5 kilómetros.
42. Quitar el freno de mano.
43. Vuelta a casa. ... (ver texto completo)
HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero.
2. Insertar la tarjeta.
3. Introducir el código y el importe deseado.
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket.
5. Vuelta a casa.
MUJERES:
1. Conducir hasta el banco.
2. Calar el coche.
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
4. Ponerse perfume.
5. Aderezarse el cabello.
6. Ir al cajero.
7. Buscar la tarjeta en el bolso.
8. Insertar la tarjeta.
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria.
11. Insertar la tarjeta.
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código.
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos.
15. "Anulación".
16. Reintroducción del código.
17. "Anulación".
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto.
19. Introducción del importe.
20. “Error".
21. Introducción de un importe mayor.
22. "Error".
23. Introducción del importe máximo.
24. Cruce de dedos.
25. Agarrar el dinero.
26. Vuelta al coche.
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
28. Búsqueda de las llaves en el bolso.
29. Arranque del coche.
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
31. Recorrer 50 metros.
32. Frenazo brutal.
33. Vuelta al cajero.
34. Salida del coche.
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket.
36. Vuelta al coche.
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero.
38. Tirar el ticket al suelo.
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor.
40. Aderezarse el cabello.
41. Recorrer 5 kilómetros.
42. Quitar el freno de mano.
43. Vuelta a casa. ... (ver texto completo)
CASO 1: LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO.
MUJERES:
1. Aparcar.
2. Coger un carro.
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord.
... (ver texto completo)
MUJERES:
1. Aparcar.
2. Coger un carro.
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord.
... (ver texto completo)
ya deberias estar aqui.
Bastante descanso has tenido.
Bastante descanso has tenido.
no he descansado nada en todo el dia
pero se puede saber ¿donde estais esta tarde?
yo estoy aqui
Antonio... Buenas tardes Ya veo que estas un poco enfadadoy con razon. La solucion es................. LaManzanilla
victoria, yo no me enfado y menos por cosas que pasen por aqui. A esos comentarios no hay que hacerles caso
joderrrr joderrrrr que noticias
POR lo que veo estoy solo, pero prefiero estar solo que mal acompañado
solo he entrado un rato para saludar por si habia alguien, ahora me voy, pero ya vendre mas tarde
POR lo que veo estoy solo, pero prefiero estar solo que mal acompañado
bueno, para no repetirme, todos los mensajes van dedicados a raquel, los demas, perdonen las molestiaS
dedicado a raquel
Antonio. Esta adivinanza es para ti............................ ..... Yo soy el diminutivo
de una fruta muy hermosa,
tengo virtud provechosa,
en el campo siempre vivo
y mi cabeza es vistosa....................... .............................. .............................. .........................
de una fruta muy hermosa,
tengo virtud provechosa,
en el campo siempre vivo
y mi cabeza es vistosa....................... .............................. .............................. .........................
pues no la se victoria, dime la solucion
ANTONIO
¡claro que no molestas a nadie ¡
no dejes de escribir lo que te apetezca, ¡encima de colaborar ¡era lo que faltaba, que tuvieras que escribir lo que algunos quieren leer ¡..
yo te canto la de
¡LO ESTAS HACIENDO MUY BIEN, MUY BIEN, MUY BIEN ¡jajaja
come traquilo, y relajate.. hasta luego,,
¡claro que no molestas a nadie ¡
no dejes de escribir lo que te apetezca, ¡encima de colaborar ¡era lo que faltaba, que tuvieras que escribir lo que algunos quieren leer ¡..
yo te canto la de
¡LO ESTAS HACIENDO MUY BIEN, MUY BIEN, MUY BIEN ¡jajaja
come traquilo, y relajate.. hasta luego,,
muchas gracias tini, hasta luego
pero no te pierdas mucho, por si asoma tu amiga.
ya la rete a que entre en directo para tener una conversacion
me tengo que ir a comer, que ya me estan hechando la bronca
despues pasare por aqui
se ha despedido
me tengo que ir a comer, que ya me estan hechando la bronca
¿es que ya se ha ido Las Matas?
se ha despedido
ANTONIO, estas en tu casa,
¡COMO SI TE APETECE CANTAR LA TRAVIATA ¡
faltaria masssssssssssssss..
¡COMO SI TE APETECE CANTAR LA TRAVIATA ¡
faltaria masssssssssssssss..
ANTONIO, estas en tu casa,
¡COMO SI TE APETECE CANTAR LA TRAVIATA ¡
faltaria masssssssssssssss..
¡COMO SI TE APETECE CANTAR LA TRAVIATA ¡
faltaria masssssssssssssss..
cantar se me da muy mal, y seguro que entonces si que me hechaban del foro