¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
- ¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél ... (ver texto completo)
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél ... (ver texto completo)
Un tío entra en un bar con dos pedazos de tías.....
- ¡Qué calor! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen mucha sed.
- ¡Qué calor! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen mucha sed.
Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
- ¡Hombre, tan grandes no tenemos!
- ¡Hombre, tan grandes no tenemos!
Finalmente se logró algo de luz sobre tan discutido y delicado tema:
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
... (ver texto completo)
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
... (ver texto completo)
Un inglés, un francés y un español están tomando un café en una terraza, cuando el inglés ve en una mesa cercana un hombre que le resulta familiar. Se acerca a él y le dice:
- Tú eres Dios, ¿verdad?
- Quita hombre, claro que no.
- Que sí, que sí, que tu eres Dios, se te nota en el pelo largo, la barba, la toga que llevas, esa corona de espinas... claro que sí.
- Vale, sí que soy Dios, pero no lo difundas porque estoy cansado de resolverle a la gente milagros.
- Hombre, pues no estaría ... (ver texto completo)
- Tú eres Dios, ¿verdad?
- Quita hombre, claro que no.
- Que sí, que sí, que tu eres Dios, se te nota en el pelo largo, la barba, la toga que llevas, esa corona de espinas... claro que sí.
- Vale, sí que soy Dios, pero no lo difundas porque estoy cansado de resolverle a la gente milagros.
- Hombre, pues no estaría ... (ver texto completo)
Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes ... (ver texto completo)
- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes ... (ver texto completo)
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. Paso al siguiente, dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar. -El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Este es el lugar.
- Bueno, dijo el diablo -y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo. ... (ver texto completo)
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. Paso al siguiente, dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar. -El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Este es el lugar.
- Bueno, dijo el diablo -y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo. ... (ver texto completo)
Un niño escribe:
- Querido Niñito Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me
traigas una bicicleta nueva. Atentamente: Martincito.
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fíjamente. Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente: Martincito.
Nuevamente se dispone a poner la carta ... (ver texto completo)
- Querido Niñito Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me
traigas una bicicleta nueva. Atentamente: Martincito.
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fíjamente. Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente: Martincito.
Nuevamente se dispone a poner la carta ... (ver texto completo)
Hay dos cosas en el mundo que huelen a bacalao.
Una es el bacalao........
Una es el bacalao........
¿y la otra?
El tiempo en Freila
34 °C
Actual: Despejado
Viento: E a 8 km/h
Humedad: 17%
34 °C
Actual: Despejado
Viento: E a 8 km/h
Humedad: 17%
y quien te dice a ti el tiempo? o te lo imaginas
Ya tenemos a Victoria en La Nuez.
pues como tenga que leer todo se tira toda la tarde
El tiempo en Freila
34 °C
Actual: Despejado
Viento: E a 8 km/h
Humedad: 17%
34 °C
Actual: Despejado
Viento: E a 8 km/h
Humedad: 17%
me voy un rato, voy a llevar a mi mujer a trabajar y me tomare un cafe
(^) (^) _Tetas con frío
hay que echarle imaginación.
ja ja ja eso digo yo
(@) (@) _Tetas de pezón grande
(*) (*) _Tetas de pezón alto
() () _Tetas falsas de silicona
¿con granitos?
si parecen dos agujeros.
si parecen dos agujeros.
pues seran dos agugeros
(o) (o) _Tetas perfectas
(_ \/_) _Un culo con calzoncillos
creo que si, en la liga inglesa
gol de sudafrica
2_2
gol de sudafrica
2_2
ahora hay prorroga
(_%_) _Un culo con granitos
en eso estaba, vaya clasificación de culos que estas haciendo.
eso esta en la misma pagina de esta mañana
¿y juegan algunos en Europa?
creo que si, en la liga inglesa
gol de sudafrica
2_2
gol de sudafrica
2_2
(__) _Un culo cerrado
coño! y yo viendo los dibujitos, vaya susto me has dado.
¿has vsto que dibujos?
(_*_) _Un culo roto
si, pero eso a nivel de selecciones europeas ¿que puede ser? ¿como Malta?
noooo, tiene muy buenos jugadores
(_O_) _Un culo con mucho mas "kilometraje"
gooooooooooooooooooooooooooooo oo de españ
2_1
gooooooooooooooooooooooooooooo oo de españ
2_1
(_o_) _Un culo con mucho "kilometraje"
gooooooooooooooooooooooollllll llllllllllllllll de españa
(_o_) _Un culo con mucho "kilometraje"
{_!_} _Un culo arrugado
(_._) _Un culo mucho tiempo sentado
(!) _Un culo pequeño
madre mía si va a perder nada que con equipillos sin tradición futbolera, selecciones desconocidas en los mundiales.
sudafrica me parece que es la campeona de africa
(__!__) _Un culo gordo
madre mía si va a perder nada que con equipillos sin tradición futbolera, selecciones desconocidas en los mundiales.
(_!_) _Un culo normal
Jo, no ves con la vieja.
Que bien se lo montaba.
Que bien se lo montaba.
la vieja era lista
¿y con quien juega hoy?
¿con algún desconocido?
¿con algún desconocido?
con sudafrica
Pero ¿no estas viendo el fútbol?
de reojo y ya pierde españa
La maestra le pide a Beatríz que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen con "p". Y ella dice:
- "Pido permiso para pasar por puente partido".
- "Muy bien Bea! A ver Lorenita?"
- "Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos".
- "Maravilloso Lore! A ver Jaimito?"
- "Profesora pide pronunciar palabras principien por "p".
Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito:
- "Muy bien Jaimito! Tenés un 10!"
En eso todo el aula aclama: -"Jaimiiiiitoooo!"
Pero ... (ver texto completo)
- "Pido permiso para pasar por puente partido".
- "Muy bien Bea! A ver Lorenita?"
- "Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos".
- "Maravilloso Lore! A ver Jaimito?"
- "Profesora pide pronunciar palabras principien por "p".
Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito:
- "Muy bien Jaimito! Tenés un 10!"
En eso todo el aula aclama: -"Jaimiiiiitoooo!"
Pero ... (ver texto completo)
Jaimito: "Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera."
El cura le pregunta: " ¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
" ¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
" ¿Era María González?"
"No diré nada."
" ¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
" ¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: " ¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta." ... (ver texto completo)
El cura le pregunta: " ¿Vos sos Jaimito, no?"
"Si, padre, soy yo."
" ¿Y con quién estuviste?"
" No padre, se dice el pecado pero no el pecador."
"Mirá, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?"
" Mis labios están sellados."
" ¿Era Patricia Rodríguez?"
"Jamás lo sabrá."
" ¿Era María González?"
"No diré nada."
" ¿Era Maribel Sánchez?"
"Padre, no insista."
" ¿Era Karina Otero?"
"Padre, esto no tiene sentido."
El cura chasquea los labios con exasperación y dice: "Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo."
Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: " ¿Y? ¿resultó?"
"Si, tengo cinco nombres de putas posta-posta." ... (ver texto completo)
-A ver Jaimito: ¿Cómo se reduce de kilómetros a metros?
-Sacando el pie del acelerador, señorita.
-Sacando el pie del acelerador, señorita.
Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
- Cinco vacas Señorita.
- Cinco vacas Señorita.
La amiga de Jaimito va corriendo donde su mamá y le comenta -Mami, mami, Jaimito tiene la 'palomita' como un cacahuete. La mama le responde, no, no te burles de Jaimito, él todavía esta creciendo y si es pequeño es porque todavía tiene que desarrollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.
Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
- Cinco vacas Señorita.
- Cinco vacas Señorita.
"A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?"- pregunta la maestra.
-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."
-"Cura, señorita."
-"Bueno Jaimito ¿y qué era tu mamá?"
-"Monja, señorita."
-"Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos."
-"No señorita, sólo se los subieron un poquito."
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo"
Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? - ¡Noooo! ¡Ni loca!
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?