es que es a ratos igual te salen un rato rapidos, que luego de golpe se areanca en unos cuantos mensajes
pero es solo esta pagina
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
o igual te ha picado la mosca esa que transmite la enfermedad del sueño
si dormir no he dormido en todo el dia
¿Qué es una Mariposa?
-Una mosca tuneada.
-Una mosca tuneada.
pus aqui te vas a quedar
a mi aora me va bien, pero esta tarde iba muy lento
ahora es con h
coño!
esta noche se atranca esto mas de lo normal.
esta noche se atranca esto mas de lo normal.
a mi aora me va bien, pero esta tarde iba muy lento
dicen que cuanto mas duerme uno más quiere.
Igual es verdad
Igual es verdad
pues igual es verdad
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
porque noy no estaras muy cansado si apenas has salido a la calle.
pues no he salido pero tengo sueño
¿es que te vas ya a dormir?
o ¿vas a por la señora?
o ¿vas a por la señora?
me voy a dormir
Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- ¡Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
... (ver texto completo)
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- ¡Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
... (ver texto completo)
- Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!
- ¡Pues que se cuente veinte!
- ¡Pues que se cuente veinte!
Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante,
cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al
marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha
dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy ... (ver texto completo)
cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al
marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha
dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy ... (ver texto completo)
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡Capitán, capitán, pues que vienen los indios!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
- ¡Capitán, capitán, pues que vienen los indios!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun.
- Mierda! Otro sandwich de atun! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle!
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda! Otra vez spaguettis! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle!
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo ... (ver texto completo)
- Mierda! Otro sandwich de atun! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle!
El italiano abre su paquete y tiene spaguettis.
- Mierda! Otra vez spaguettis! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle!
El lepero abre su paquete y ve un bocadillo ... (ver texto completo)
Un Ingles, un Frances y un Espan~ol hablando del servicio postal de sus paises:
Ingles: En mi pais yo escribo en la direccion de una carta "Para mi madre Mary, Yorkshire" y la carta llega sin problemas.
Frances: En mi pais yo escribo "Para mi madre de su hijo Jean, Marsella" y la carta llega sin problemas.
Espan~ol: En mi pais es todavia mas alucinante, yo voy a correos con un paquete y nada mas verme ya se lo mandan a mi madre.
Ingles, Frances: Eso es imposible!
Espan~ol: Vamos a la oficina ... (ver texto completo)
Ingles: En mi pais yo escribo en la direccion de una carta "Para mi madre Mary, Yorkshire" y la carta llega sin problemas.
Frances: En mi pais yo escribo "Para mi madre de su hijo Jean, Marsella" y la carta llega sin problemas.
Espan~ol: En mi pais es todavia mas alucinante, yo voy a correos con un paquete y nada mas verme ya se lo mandan a mi madre.
Ingles, Frances: Eso es imposible!
Espan~ol: Vamos a la oficina ... (ver texto completo)
Erase un vez un frances, un ingles y un español que estaban presos e iban a ser fusilados. Antes de esto se les dijo que tenian derecho a un deseo y el frances dijo:
- Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot.
- Concedido... A ver el ingles.
- Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p. ej., Samantha Fox.
- Concedido. A ver tu, español.
- Pues a mi me gustaria comerme una tortilla española.
- Pero vamos a ver... Como nos puedes pedir ... (ver texto completo)
- Yo querria, antes de morir, tener una noche de lujuria con Brigit Bardot.
- Concedido... A ver el ingles.
- Antes de ser fusilado al amanecer me gustaria pasar la noche con, p. ej., Samantha Fox.
- Concedido. A ver tu, español.
- Pues a mi me gustaria comerme una tortilla española.
- Pero vamos a ver... Como nos puedes pedir ... (ver texto completo)
- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo?
- El tener dos suegras.
- El tener dos suegras.
En Lepe:
-Buenas, cuanto cuesta una pala?
-Mil pesetas.
-Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
-Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acabado.
-Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
-Vale, volvere otro dia.
-Buenas, cuanto cuesta una pala?
-Mil pesetas.
-Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
-Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acabado.
-Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
-Vale, volvere otro dia.
- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos?
- Diciendoles que no caben.
- Diciendoles que no caben.
muy buenas charly, el fin de semana porahora va bien
un saludo
un saludo
Antonio tu conoces a este que puso el mensaje
lo he visto varias veces por aqui
igualmente victoria, cuidate y hasta mañana
Ya veo que te cuidas Antonio contestare unos mensajes de la nuez y me ire a dormir Vale
de acuerdo, tienes que descansar
oye, pero si el chiste es así, yo no lo voy a cambiar.
Un chiste es un chiste.
Un chiste es un chiste.
vale, vale
pues que te aproveche
pero si tu no crees en dios!
Antonio ya cenaste, y que tal el paseo bien ¿no?
cenar si he cenado pero de paseo nada, he estado aqui toda a tarde
es que después de tantos dias de calor, ahora llevais tres dias de fresco, y claro esos cambios traen lo que traen.
y que de vez en cuando se mete en la camara
Ya si pero como te dije de fiebre nada de nada, no se sera cansancio como dice mi marido que cada dia duermo menos
pues tienes que dormir mas
pero no es resfriado solo que tengo frio y me ewncuentro mal Y un poco mareada
yo tampoco estaba resfriado
pues igual se lo has mandado en un mensaje
pues a lo mejor si
por cierto, que ya estoy aqui
ya estoy por aqui y como estiy rara pues tengo frio y dice mi marido que es lo contrario me puse el termometro, por si tengo fiebre, pues no estoy muy fina,, espero que no
victoria, a ver si as cogido el virus que yo tenia
os dejo otro ratito
despues vuelvo
despues vuelvo
No me digas que tu tienes el humos de ir a la playa.. No me lo creo
lo puse mal, queria decir
si me pierdo, en la playa que no me busquen, o sea que alli no voy a estar
si me pierdo, en la playa que no me busquen, o sea que alli no voy a estar
Si y7a se que le encanta mirar pero en la playa no lo creo ya toma suficiente sol durante la semana
si me pierdo en la playa que no me busquen
es que esta mañana ha estado en la playa mirando el paisaje, y le ha calentado un poco el sol.
esta mañana he estado muy poco fuera, me levante tarde y sali muy poco
Antonio y tu donde estuviste tanto rato, de picos pardos ¿No?
estube aqui sin moverme de casa, descansando un rato pueme duele un poco la cabeza
Me llaman por telefono
Responder / ver respuestas / borrar
Mensaje enviado el 11/07/2009 a las 18:39 por Victoria Serna
Madre mia. ¡que ruina!
Ya verás cuando venga la facrura, más de una hora pegada al telefono.
Responder / ver respuestas / borrar
Mensaje enviado el 11/07/2009 a las 18:39 por Victoria Serna
Madre mia. ¡que ruina!
Ya verás cuando venga la facrura, más de una hora pegada al telefono.
pero si la llaman, ella no paga
Lo malo es que ella seguro que no lo verá
pues depende, si lo lee lo vera y si no lo lee pues no lo vera
Pues si. Victoria se fue al telefono hace casi una hora, y aqui andaba leyendo, y de vez en cuando mandando algún chiste
pues menuda llamada
Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
- ¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
-Todavía no está, le faltan 5 minutos.
- ¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
-Todavía no está, le faltan 5 minutos.
¿estas solo?
Surgimiento de los primates
Hace 40 millones de años, entre los mamíferos se desarrollaron diferentes tipos de monos llamados primates. Los primeros primates fueron animales pequeños, de hábitos nocturnos, que vivían (casi siempre) en los árboles. Con el tiempo, algunos de éstos fueron cambiando sus hábitos y características físicas: su cráneo fue mayor, creció su cerebro, podían tomar objetos con las manos, adaptarse al día y alimentarse de frutas y vegetales.
Hace 40 millones de años, entre los mamíferos se desarrollaron diferentes tipos de monos llamados primates. Los primeros primates fueron animales pequeños, de hábitos nocturnos, que vivían (casi siempre) en los árboles. Con el tiempo, algunos de éstos fueron cambiando sus hábitos y características físicas: su cráneo fue mayor, creció su cerebro, podían tomar objetos con las manos, adaptarse al día y alimentarse de frutas y vegetales.
por aqui estoy otra vez
me voy un ratillo, ahora vuelvo
Buenas tardes Pepepaco, Antonio.......... Que tal el dia, y tu Antonio ¿Como estas? Un saludo
buenas tardes victoria, yo estoy muy bien, y tu que tal el dia
¿que te parece el tema que he escogido esta tarde?
Pero este lo tenía ahí preperado de reserva desde hace algún tiempo. Y el libro existe, lo tengo yo.
Pero este lo tenía ahí preperado de reserva desde hace algún tiempo. Y el libro existe, lo tengo yo.
pues esta muy bien, una buena clasificacion de culos
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!
Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.