es que llevo el día bastante liado, buscando un coche para la niña.
Y eso se lleva tiempo.
Y eso se lleva tiempo.
eso vas al "confesionario" y te lo dan al momento
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
sumager, chumaquer, joder con el nombre, ¿no se podia llamar Manolo, con lo facil que se escribe?
Muy buenas noches a todo el mundo.
¿como estan ustedes?
¿como estan ustedes?
buenas tardes, ya hera hora de que vengas
seria bonito, yo creo que son rumores de los periodistas, seria bonito y mas en valencia, pero de momento el esta en renault y no le va a dejar hasta final de temporada
hoy he escuchado en la radio que tal vez sumager o chumaquer o como se escriba, podia volver a pilotar hasta que masa estuviera bien
-Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra!
- ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!
- ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!
j........... que carrera, macho algun dia tienes que contarme como haces para meter en un minuto tantos mensajes a la vez
eso es practica de copiar y pegar, si tubiera que escribirlos no ponia mas de 10 al dia
Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
-Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al piso los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira de una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
-Coño, lo único que falta es que abajo no esté el camión!
-Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al piso los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira de una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
-Coño, lo único que falta es que abajo no esté el camión!
HOLA FREILA
antonio hijo que te v un sincope llevo un rato frenandote en mena y no hay manera relajate............. jaajajaja como te ha ido el dia
antonio hijo que te v un sincope llevo un rato frenandote en mena y no hay manera relajate............. jaajajaja como te ha ido el dia
y que tal el dia? ayer creo que pusiste que Alonso igual corria en ferrari, o tambien habia escuchado ese rumor pero creo que va a ser que no
HOLA FREILA
antonio hijo que te v un sincope llevo un rato frenandote en mena y no hay manera relajate............. jaajajaja como te ha ido el dia
antonio hijo que te v un sincope llevo un rato frenandote en mena y no hay manera relajate............. jaajajaja como te ha ido el dia
muy buenas rober, es que pongo los chistes y me vuelvo para aqui sin mirar, miro cada dos o tres a ver si hay alguien
Un general se tira un pedo y le dice a un soldado
-Soldado vaya a buscar ese pedo!
El soldado lo persigue hasta perderlo de vista
-Qué hago? qué hago? ya sé!
Entonces agarra y se echa un garco lo envuelve en un papel y se lo lleva al general
-Acá esta mi general chocó contra una columna y se hizo mierda!
-Soldado vaya a buscar ese pedo!
El soldado lo persigue hasta perderlo de vista
-Qué hago? qué hago? ya sé!
Entonces agarra y se echa un garco lo envuelve en un papel y se lo lleva al general
-Acá esta mi general chocó contra una columna y se hizo mierda!
quilloooooooo, donde estas metido
Llega el soldado donde el Teniente y pregunta:
-Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?
El Teniente responde:
-No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.
-Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que sí!.
-Ah! sí, claro! pero vuelan bajito.
-Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?
El Teniente responde:
-No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.
-Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que sí!.
-Ah! sí, claro! pero vuelan bajito.
32. El soldado García, que tenía 8 horas de permiso para ir a su casa, regresó al cuartel 4 horas más tarde, el sargento de guardia le preguntó:
-Soldado García! Por qué no se presentó a la hora acordada?
Y el soldado todo nervioso le contestó:
-Mi sargento!... como Ud sabe, hacía 6 meses que no salía del cuartel, y cuando llegué a mi casa... encontré a mi señora desnuda en la bañera... y tardé 12 horas en secar el uniforme.
-Soldado García! Por qué no se presentó a la hora acordada?
Y el soldado todo nervioso le contestó:
-Mi sargento!... como Ud sabe, hacía 6 meses que no salía del cuartel, y cuando llegué a mi casa... encontré a mi señora desnuda en la bañera... y tardé 12 horas en secar el uniforme.
antonio
Fecha: 27/07/2009
Hora: 21:36
Mensaje / responder
Marcar como ofensivo
Buen amigo es el gato cuando no araña.
antonio
Fecha: 27/07/2009 ... (ver texto completo)
Fecha: 27/07/2009
Hora: 21:36
Mensaje / responder
Marcar como ofensivo
Buen amigo es el gato cuando no araña.
antonio
Fecha: 27/07/2009 ... (ver texto completo)
yo lo que hago es al final del mensaje ponerle un punto o una coma o algo parecido, asi no es un mensaje repetido -.,-.,
¿ves lo que hay al final de repetido? yo creo que asi los puedes mandar donde quieras
¿ves lo que hay al final de repetido? yo creo que asi los puedes mandar donde quieras
Antonio estoy un rato.
¿ya te vas a dormir?
¿Da su permiso, mi capitán?
-Sí, soldado.
-Pues, hasta el lunes.
-Sí, soldado.
-Pues, hasta el lunes.
¿Qué es lo primero que hay que hacer antes de limpiar el CETME?
-Mirar el número.
-No, idiota, mirar si está cargado para evitar una desgracia.
-No, mi sargento, mirar el número no vayas a limpiar el de otro.
-Mirar el número.
-No, idiota, mirar si está cargado para evitar una desgracia.
-No, mi sargento, mirar el número no vayas a limpiar el de otro.
muy buenas victoria, ¿ya has cenado?
23. Un soldado frances, uno japones y un tercero español van a ser fusilados. El oficial enemigo, admirado por la valentía que estos soldados han demostrado en la lucha decide concederles a cada uno un último deseo:
-Quiero escuchar la Marsellesa-pidió el frances
-Yo quiero escuchar una conferencia sobre Producción, Control de Calidad y Gestión de Almacén-pidió el japones.
El español dijo..
-A mi que me fusilen antes que al japones
-Quiero escuchar la Marsellesa-pidió el frances
-Yo quiero escuchar una conferencia sobre Producción, Control de Calidad y Gestión de Almacén-pidió el japones.
El español dijo..
-A mi que me fusilen antes que al japones
me voy a cenar, despues vuelvo
hasta luego
me voy a cenar, despues vuelvo
Un niño observa ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando están en el "asunto". De pronto se vuelve y exclama:
- ¡Joder! ¡Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!
- ¡Joder! ¡Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!
Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme.
-Niño, deja ya de hacer el idiota.
-Niño, deja ya de hacer el idiota.
-Mira que bueno es papá, le matas y no te riñe...
-Mamá, en el colegio me llaman despistado.
-Hijo, tu mamá es la que vive enfrente.
-Hijo, tu mamá es la que vive enfrente.
Mamá, el abuelo está malo.
-Pues déjalo y cómete las patatas
-Pues déjalo y cómete las patatas
Una madre y una hija paseando por la calle y se paran en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeñita le pregunta a la madre:
-Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida.
-Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?
-Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida.
-Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?
Ya lo vi pero era por decirte algo
ahhh, vale
Que te parece esta frasecita
muy buena, es casi la realidad
Si ya empiezo y como que no me apetece, en casa no se pasa tanto calor
ya te digo, ahora no apetece mucho trabajar
En el colegio:
-Pues mi padre y mi madre siempre se pelean y ella termina toda llena de moretones-dice Jaimito.
- ¿Y quien es tu padre, para hacerle eso?-pregunta la "seño".
-Pues no lo sabemos, creo que es por eso por lo que se pelean.
-Pues mi padre y mi madre siempre se pelean y ella termina toda llena de moretones-dice Jaimito.
- ¿Y quien es tu padre, para hacerle eso?-pregunta la "seño".
-Pues no lo sabemos, creo que es por eso por lo que se pelean.
Un niño a su madre:
-Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
Y llega la hermanita:
-Di que es mentira que todavía mueve el culo
-Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
Y llega la hermanita:
-Di que es mentira que todavía mueve el culo
Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelo?
-Sí, pero luego déjalo en la caja.
-Sí, pero luego déjalo en la caja.
14. Tres niños discuten sobre cual de sus papas corre más:
El primero: Mi papa corre más, porque lanza una flecha y la coge antes de que llegue a la diana
El segundo: El mío corre más, porque pega un tiro y alcanza la bala.
El tercero: De eso nada. El mío es el mas rápido, porque es funcionario y sale de trabajar a las tres, pero a la dos y cuarto ya está en casa para comer.
El primero: Mi papa corre más, porque lanza una flecha y la coge antes de que llegue a la diana
El segundo: El mío corre más, porque pega un tiro y alcanza la bala.
El tercero: De eso nada. El mío es el mas rápido, porque es funcionario y sale de trabajar a las tres, pero a la dos y cuarto ya está en casa para comer.
mañana trabajas?
si te he visto, te conteste mas abajo
Antonio ¿Que estas solo?. y Pepepaco, donde esta
pues no tengo ni idea
¿Por qué se denomina "sexo oral" a la practica sexual en la que menos se puede hablar?
¿Por qué una gorra moderna con inscripción de NIKE, COCA-COLA, ADIDAS, etc. gusta tanto a la gente; y la misma gorra con inscripción de PIENSOS, PINTURAS, CONSTRUCCIONES, etc. está tan mal vista?
Tengo una gallina pinta pipiripinta
gorda pipirigorda pipiripintiva y sorda
que tiene tres pollitos pintos pipiripintos
gordos pipirigordos pipiripintivos y sordos.
Si la gallina no hubiera sido pinta pipiripinta
gorda pipirigorda pipiripintiva y sorda
Los pollitos no hubieran sido pintos pipiripintos
gordos pipirigordos pipiripintivos y sordos.
gorda pipirigorda pipiripintiva y sorda
que tiene tres pollitos pintos pipiripintos
gordos pipirigordos pipiripintivos y sordos.
Si la gallina no hubiera sido pinta pipiripinta
gorda pipirigorda pipiripintiva y sorda
Los pollitos no hubieran sido pintos pipiripintos
gordos pipirigordos pipiripintivos y sordos.
Catalina cantarina, Catalina encantadora:
- Canta, Catalina, canta,
que cuando cantas me encantas!
Y que tu cántico cuente un cuento
que a mí me encanta.
¿Qué cántico cantarás, Catalina
cantarina?
Canta un cuento que me encante,
que me encante cuando cantes.
Catalina encantadora, ¿Qué cántico
cantarás? ... (ver texto completo)
- Canta, Catalina, canta,
que cuando cantas me encantas!
Y que tu cántico cuente un cuento
que a mí me encanta.
¿Qué cántico cantarás, Catalina
cantarina?
Canta un cuento que me encante,
que me encante cuando cantes.
Catalina encantadora, ¿Qué cántico
cantarás? ... (ver texto completo)
167. Recia la rajada rueda,
rueda rugiendo rudamente rauda
rauda rueda rugiendo rudamente la rajada rueda.
¡Rueda rauda, recia rueda,
rauda reciamente rueda!
¡Rueda recia, rauda rueda, rugiente rajada rueda!
rueda rugiendo rudamente rauda
rauda rueda rugiendo rudamente la rajada rueda.
¡Rueda rauda, recia rueda,
rauda reciamente rueda!
¡Rueda recia, rauda rueda, rugiente rajada rueda!
Una vieja bodija
pericotija y tarantantija,
tenía tres hijas bodijas
Perico, Tija y Tarantija.
pericotija y tarantantija,
tenía tres hijas bodijas
Perico, Tija y Tarantija.
Poquito a poquito,
Copete empaqueta,
poquitas copitas,
en este paquete.
Copete empaqueta,
poquitas copitas,
en este paquete.
Por que mirar la luna si no la puedo tocar, para que mirar tus labios si no los puedo besar.