Te hechara demenos
pues si, igual que yo a ella
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
No ves ni nombrarlo puedo que siempre tiene alcuna cosa para decir
es que le gusta chinchar
Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque
pues vaya, encima que le tienes que hacer el papeo ¿tambien dejarle la tele para ver el fútbol? joder que mimado lo tienes. ¿tambien le compras el tabaco?
¿ya estas chinchando?
pues cuando tu te vas al telefono, Victoria dice que yo me pierdo
estaba ablando con mi señora
otra vez el telefono
Antonio no sabes que son lo mejores
hasta ahora... esta temporada que empieza, ya veremos
pues aqui en el pueblo se esta de maravilla
duermo tapado con una manta
Hoy hace mucho calor no paro de sudar
pues aqui en el pueblo se esta de maravilla
maldita sea.... ya gana el barsa 1-2
muy bien hombre.
Por aqui andamos.
Por aqui andamos.
pues ya estoy aqui
estoy al telefono
es normal, esta tarde se fue a su cortijo, que para eso ha ido al pueblo.
Ahora que cuando termine la chimenea, tenemos que juntarnos alli a comernos unos conejos o un choto asados en las brasas, si es posible luego en invierno que se esta mejor cerca de la lumbre.
Ahora que cuando termine la chimenea, tenemos que juntarnos alli a comernos unos conejos o un choto asados en las brasas, si es posible luego en invierno que se esta mejor cerca de la lumbre.
¿tu no eres vegetariano?
yo ya las he votado
Es verdad se nos fue de paseo como tu esta tarde
que sigo aquí, estoy entretenido viendo el futbol y acordandome del arbitro
¿y el cortijero? ¿se ha perdido?
sigo por aquí, es que no me ves.
más vale plumifero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
Aquesi son un poco,,,,,,,,,,,,,,,, Perpo como dice Antonio lo escrito esta para copiar y solo sn refranes
di que si, victoria
Refranes
Más tira un pelo del coño que todo el moño.
Más tira un pelo del coño que todo el moño.
como este ¿no?
Refranes
Más tira un pelo del coño que todo el moño.
Más tira un pelo del coño que todo el moño.
Hola ya estoy por aqui
Y como estan ustedes
Y como estan ustedes
yo muy bien ¿y tu?
eso ya lo sabía, era para tirarte de la lengua, ja, ja,
y victoria donde esta?
¿y ahora me lo dices?
que me he visto 7 paginas de deportes para encontrarlo y en letra paqueña.
El Real Madrid consigue la victoria ante la Real Sociedad (0-2) en Anoeta gracias a los tantos de Benzema y Sneijder en la segunda mitad. Xabi Alonso fue ovacionado por el público donotiarra al ser sustituido en el tramo final del choque.
que me he visto 7 paginas de deportes para encontrarlo y en letra paqueña.
El Real Madrid consigue la victoria ante la Real Sociedad (0-2) en Anoeta gracias a los tantos de Benzema y Sneijder en la segunda mitad. Xabi Alonso fue ovacionado por el público donotiarra al ser sustituido en el tramo final del choque.
me lo dijo mi hermano
voy a buscar a ver si lo encuentro.
donde has ido a buscarlo ¿a madrid?
Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
- ¿El del tercero? No recuerdo quien era
-Sí hombre, uno que bebía mucho
-Ah ya caigo, pero no bebía tanto
-Que no bebía... si le han incinerado y lleva tres días ardiendo el hijoputa.
- ¿El del tercero? No recuerdo quien era
-Sí hombre, uno que bebía mucho
-Ah ya caigo, pero no bebía tanto
-Que no bebía... si le han incinerado y lleva tres días ardiendo el hijoputa.
En un control policial reciben una llamada por radio en la que le dicen a los agentes que el próximo coche que pase lo paren para darle un premio de 5.000 € por ser el coche número 10.000.000 que pasa por esa carretera. A eso que llega un coche donde van un gitano, su mujer y su suegra. El agente les da el alto y les dice:
- ¡Felicidades! Acaban de ganar un premio de 5.000 €. A propósito, que van a hacer con tanto dinero.
A lo que contesta el gitano:
-Pues... sacarme el carné.
Salta la mujer ... (ver texto completo)
- ¡Felicidades! Acaban de ganar un premio de 5.000 €. A propósito, que van a hacer con tanto dinero.
A lo que contesta el gitano:
-Pues... sacarme el carné.
Salta la mujer ... (ver texto completo)
voy a buscar a ver si lo encuentro.
gano 0_2
no sabia que fueras colchonero.
y soy anticule
no sabia que fueras colchonero.
que no es el atletico de madrid, es el bilbao
gooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooolllllllllllllll lllllllllllllllll
del atleti
del atleti
es verdad, que esta noche jugaba el Barça ¿no?
Yo anoche vi un rato del Madrid, pero lo poco que vi no hubo goles, fue al principio y hoy no me he acordado de buscar el resultado, para saber como quedaron.
Yo anoche vi un rato del Madrid, pero lo poco que vi no hubo goles, fue al principio y hoy no me he acordado de buscar el resultado, para saber como quedaron.
pues yo tampoco se como quedo
todavia estais solos nopuede ser dos chicos tan guapos Ana no losdejes solos acon pañalolos
buenas noches fina
o sea que lo tienes de mirón por encima del hombro?,
¡Tan bonico que está eso!
¡Tan bonico que está eso!
estamos viendo el futbol
pues esta leyendo este mensaje
y dice que se va a leer un rato
¿y tu hermano? ¿no hay forma de convencerlo para que eche un rato?
pues esta leyendo este mensaje
Es un borracho que está sentado en el coche y se le acerca uno de la pasma y le dice (el borracho al policía):
-Guardia, guardia: ¡me han robado el volante y el radiocasette!
- ¡Pero siéntese delante hombre!
-Guardia, guardia: ¡me han robado el volante y el radiocasette!
- ¡Pero siéntese delante hombre!
¿te tenia tu madre roscos preparados o no?
alguno habia todavia
16. Pues era un padre catalán que no paraba de insistirle a su hijo que tenía que evitar los gastos innecesarios, y le cantaba día sí, día también las virtudes del ahorro.
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 2 €.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber ... (ver texto completo)
Un buen día, llegó el hijo a casa medio descamisado, sudando, despeinado, con los pantalones llenos de hollín, y le pregunta su padre:
- ¡Hijo mío! ¿Qué‚ te ha pasado?
- Pues mira, siguiendo tus sabios consejos, vine corriendo tras el autobús para ahorrarme 2 €.
- ¡AY! ¡MAL HIJO! ¡NO ME DAS MAS QUE DISGUSTOS! Podrías haber ... (ver texto completo)
¿es que estan ahi en Freila todavia?
Que raro que no se hayan ido ya a Baza.
Que raro que no se hayan ido ya a Baza.
pues hay estan tomando el fresco
Este es un catalán, al que se le muere la esposa, y como buen marido que es, decide poner una esquela en el periódico....
- Buenas, venia a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa.
- Bien, el precio por palabra es de 20 céntimos. Tome, rellene este impreso y me lo da.
Coge el papel y pone:
'MURIÓ MANOLICA'
- ¡Tome, ya está!
- Bueno, verá usted, es que lo mínimo son 5 palabras, sabe. Tome, y vuélvalo a rellenar...
Coge el papel y pone:
'MURIO MANOLICA. VENDO OPEL CORSA'
- Buenas, venia a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa.
- Bien, el precio por palabra es de 20 céntimos. Tome, rellene este impreso y me lo da.
Coge el papel y pone:
'MURIÓ MANOLICA'
- ¡Tome, ya está!
- Bueno, verá usted, es que lo mínimo son 5 palabras, sabe. Tome, y vuélvalo a rellenar...
Coge el papel y pone:
'MURIO MANOLICA. VENDO OPEL CORSA'
Escolti, Montse, si yo te doy estos catorce caramelos y los divides a partes iguales con tu hermanito Jordi ¿cuántos le vas a dar?
-Pues... cinco.
- ¿Cómo que cinco, acaso no sabes ya contar?
-Yo sí, pero el todavía no.
-Pues... cinco.
- ¿Cómo que cinco, acaso no sabes ya contar?
-Yo sí, pero el todavía no.
¿a donde vas hombre?
¿a meterle mano a los roscos?
Seguro que te ha preparado tu madre un buen cargamento.
¿a meterle mano a los roscos?
Seguro que te ha preparado tu madre un buen cargamento.
estaba saludando a tu madre
1. Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice:
-Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 € en el feretro. Entonces el aragonés dice:
-Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés.
Y deja 30 € en el feretro. Entonces el catalán dice:
... (ver texto completo)
-Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 € en el feretro. Entonces el aragonés dice:
-Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés.
Y deja 30 € en el feretro. Entonces el catalán dice:
... (ver texto completo)
Pues entonces te habrás hartado de dormir, y más con el silencio que hay dentro de la cueva, que no se escuchan ni coches ni otra clase de ruidos.
pues esta mañana a las 6:30 ya estaba levantado
¿y que tardas hasta Freila 5 horas?
eso tarde, hay unos 450 kilometros
llegamos a valencia a las 20_00
y nos paramos varias veces porque me daba sueño
pues entonces mi tia esta cada vez peros de la vista y del oído, ya me parecía a mi muy tarde eso de las 4 de la mañana.
llegamos a valencia a las 20_00