Trate de alquilar una pizza.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:
Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria".
Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 906
Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.
Cambie su acento cada tres segundos
Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.
Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
Preguntele qué ropa lleva puesta.
Pida una comida disponible en alguna otra parte.
Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
Responda a sus preguntas con preguntas.
. Dele solo su dirección, diga " ¡Sorpréndame!" y cuelgue.
Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
Pida un Big Mac Grande
Habléle con jerga de radioaficionado.
Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
Te despiertas solo en tu cama y te preguntas " ¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia
¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?.
El whisky ya no surte efecto.
Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!.
Se despierta desnudo en el último asiento de algún bus.
La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
. La cerveza ya no es solo para el desayuno. -
Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
Acostado en el piso... te caes.
Si sigue preguntándole a su esposa " ¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y usted está hablando a la nevera.
Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
El trabajo interfiere con su bebida.
Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
# Me gustaria que tu fueras arbol y yo enrredadera, para quedarme en tus brazos hasta el día que me muera.