Buenas noches Freila.
Buenas noches Antonio.
Como llevas el dia, por lo visto, sin nadie que te eche una mano.
si sigues asi seras el gran campeon de los foros!

buenas noches Ana, pues acabo de cenar y sigo sin ayuda, pero ya vendra la ayuda cuando se pueda
un saludo

Examen de mecánica y ondas (Junio 1985)

1. Un móvil se mueve. La velocidad del susodicho móvil es nula. Calcular la velocidad del móvil sabiendo que hace leración y para t=1 la velocidad sigue igual de nula que siempre.
2. Un cilindro se mueve con v=cte hacia un cono de revolución (francesa) el cual está ligeramente lubrificado. Calcular el coeficiente de corrimiento del cilindro sabiendo que se mueve con una frecuencia de alrededor de M. A. S. o menos aproximadamente 3 veces por semana, con suerte.
3. Sea un hombre estéril y una mujer sin agujero. Esta singular pareja tiene una pluralidad de hijos, exactamente 18,72, redondeando 18,75. 17 de ellos son drogadictos y su única hija se chuta lejía (y gooool); el 0,75 restante no sabe, no contesta, puesto que nació sin cabeza. Viven en un piso de 2*2*1,5 y su sueldo no llega porque no sabe el camino. Resuelve el problema.
4. Un joven realiza un M. A. S. con su brazo derecho. Un extremo del brazo está sujeto al hombre (punto fijo); el otro extremo está. Al cabo de 2' puede considerarse el aparato, sobre el que se efectúa el M. A. S., como un sólido muy rígido. Sabiendo que el coeficiente de rozamiento es nulo, calcúlense:
1. El tiempo que tardará el sólido rígido en disminuir su rigidez.
2. El precio del kilo de escarabazoides en el B. E. S. (*)
5. Sea una joven de 23 años cuyas componentes cartesianas respecto a los ejes son 90p+60c+90c'. Sea un vibrador de diámetro... n (por ejemplo). El vibrador tiene un consumo de 5w. Su frecuencia de resonancia es de 54 MHz/s. Determínese:
1. Coeficiente de rozamiento entre el vibrador y el alojamiento mas oportuno para dicho aparato.
2. Coeficiente de frigidez de la joven, si tarda 4'55'' en alcanzar el primer orgasmo.
3. Consumo de dicho aparato si la muchacha desea tener un orgasmo múltiple en tres fases.

(*) B. E. S. - Banco Español de Semen. ... (ver texto completo)

Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis".

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.

Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños"

Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita " ¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmáyate encima de las velas.

Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente " ¡ES CONTAGIOSO!".

La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerías.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el ... (ver texto completo)

. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.

Pida una pizza de dos centímetros

Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga:

Usted sólo tome nota que es su trabajo.

Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.

. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?".

Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.

Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.

Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

Muéstrese vago en su orden.

Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.

Trate de hablar mientras está bebiendo algo.

Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.

. Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.

. Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.

Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.

. Psicoanalice al recepcionista.

Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?

Ordene una porción, no una pizza entera.

Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.

Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

. Pida ver un menú.

Elimine verbos de su lenguaje.

. Imite la voz de quien recoja la llamada

Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"

Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

. Ordene mientras usa una silla eléctrica