A quien te engaño una vez, jamas le has de creer.

Un niño le comenta a su madre:
-Mamá, mamá, esta tarde estaban el papá y la niñera juntos en el sofá de la biblioteca...
- ¿Y qué hacían?- pregunta la madre, llena de curiosidad.
-Pues el papá le daba besitos, luego le quitaba la ropa, después la ponía de espaldas y al final le metía...
- ¡Bueno, por favor no sigas, hijo!. Lo que tienes que hacer es contar todo esto el domingo cuando vengan los abuelos y los tíos a comer, ¿vale?
Llegado el domingo, a la hora de la comida familiar, la madre insta ... (ver texto completo)

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta que qué tal está y éste le responde que va al médico a que le vea el brazo que le duele desde hace unos días. El amigo le dice que no hace falta que vaya a un doctor, en la Farmacia del barrio han puesto una máquina en la que pones una muestra de orina y por 500 ptas. te dice lo que tienes.
Así que el hombre se va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y a hacer ruidos y al rato ... (ver texto completo)

- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

boy atraplantar unas marquesas quese an echo grandes
ylas boy acanviar despues buelbo

de acuerdo, yo ahora saldré un rato pero despues vuelvo

P: " ¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

P: " ¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
P: " ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK?? ¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

- P: " ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

"Él ¿le mato a Vd.?"

" ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?

" ¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

"El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)

Ya he vuelto...

¡Ya ha arrancado! ¡Aleluya! ¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si ... (ver texto completo)

Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡más peligroso del mundo! ¡el de la pelotita! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡Cómo cambian los tiempos! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted se quedaba igual que antes... ¡que tiempos aquellos!

Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡que no! ¡así no! ¡No sea bestia hombre! ¡deje el ordenador en la mesa!

Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡Venga hombre! Lárguese, y ¡déjenos seguir el curso en paz!

Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, déle un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...

Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dále la vuelta a la silla...

Antonio le pasa algo a victoria esque nolabeo por el foro
y ella sienpre estaba por aqui

ayer estubo de fiesta y por eso no entró

Antonio le pasa algo a victoria esque nolabeo por el foro
y ella sienpre estaba por aqui

hace un rato que ha saludado y ahora se fué a descansar, despues entrará

heres una maquina de poner mensajes estado enel foro demi pueblo puniendo un
mensaje y cuando llego as puesto un monton como bas tan de prisa

eso es la pracctica, fina, puniendo muchos se coge practica

Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

Los primeros dioses

Los más antiguos mexicanos creían en un dios llamado Tonacatecuhtli, quien tuvo cuatro hijos con su mujer Tonacacihuatl.

El mayor nació todo colorado y lo llamaron Tlatlauhqui. El segundo nació negro y lo llamaron Tezcatlipoca. El tercero fue Quetzalcóatl.

El más pequeño nació sin carne, con los puros huesos, y así permaneció durante seis siglos. Como era zurdo lo llamaron Huitzilopochtli. Los mexicanos lo consideraron un dios principal por ser el dios de la guerra.

Según nuestros antepasados, después de seiscientos años de su nacimiento, estos cuatros dioses se reunieron para determinar lo que debían hacer.

Acordaron crear el fuego y medio sol. pero como estaba incompleto no relumbraba mucho. Luego crearon a un hombre y a una mujer y los mandaron a labrar la tierra. A ella también le ordenaron hilar y tejer, y le dieron algunos granos de maíz para que con ellos pudiera adivinar y curar.

De este hombre y de esta mujer nacieron los macehuales, que fueron la gente trabajadora del pueblo.

Los dioses también hicieron los días y los repartieron en dieciocho meses de veinte días cada uno. De ese modo el año tenía trescientos sesenta días.

Después de los días formaron el infierno, los cielos y el agua. En el agua dieron vida a un caimán y de él hicieron la tierra. Entonces crearon al dios y a la diosa del agua, para que enviaran a la tierra las lluevias buenas y las malas.

Y así fue como dicen que los dioses hicieron la vida.

Mitología mexicana ... (ver texto completo)

Los lobos y los perros alistándose a luchar






Se alistaban los lobos y los perros a luchar. Eligieron los perros como general a un perro griego. Pero éste parecía no tener prisa en iniciar la batalla y por ello le reclamaron.

¿Saben -- contestó -- por qué doy tiempo? Porque antes de actuar siempre es bueno deliberar. Los lobos todos son de la misma raza, talla y color, pero nosotros somos de costumbres muy diferentes, y procedemos de diversas regiones de las cuales cada uno estamos ... (ver texto completo)

054 - El león, la zorra y el ratón



Dormía tranquilamente un león, cuando un ratoncillo se puso a correr sobre su cuerpo.

Se despertó el león, y se movió en todas direcciones buscando a ver quien era el intruso que le molestaba.

Lo observaba una zorra, y le criticó por creer que tenía miedo de un simple ratoncillo, siendo él todo un señor león.
... (ver texto completo)