Mensajes de antonio

Ahi te mando los pimientos secos por si n te quedan

aunque tenga todos los ingredientes no las sabria hacer

... Pero que las hagas tù

eso va ser mas dificil, como las tenga que hacer yo me quedo sin comer

Antonio si sigue lloviendo, mañana gachas...

con lo que me gustan, y hace tiempo que no como

Ya viste como se mete conmigo el muy.................... estoy cansada de que me moleste yo no le contesto y es por lo que esta mas molesto,

pues sigue asi, eso le cabreará mas

Hola chicos como llevais las aguas, porque veo que estais pasados por ellas

hola maria, por aqui esta tarde no llueve pero estamos en alerta

Pero tu viste lo que puso en los tres ultimos mensajes es de risa, pero molesta un rato

no merece la pena ni que le contestes

Bueno, me voy a comer algo, que ya va apeteciendo.

pues que te aprobeche

Buenas noches Pepepaco,
Yo bien sique la querra en la Nuez, me dicen que no los lea pero ¿Como lo hago?
ya lo tenia olvidado y otra vez mas de lo mismo, tendre que dimitir y dedicarme a los otros foros, sera lo mejor,
Un saludo y hasta luego

hola victoria, acabo de leer el mensaje del tipo ese

empezó a llover ayer y ha terminado sobre las 3 de la tarde de hoy

pero por aqui no ha habido inundaciones

¿es que no has trabajado hoy?
Entonces habra estado todo el dia lloviendo ¿no?

empezó a llover ayer y ha terminado sobre las 3 de la tarde de hoy

pues acabo de hacerlo

y no he comido mucho esta noche, al medio dia comimos migas y me inflé

Muy buenas.
Supongo que tu ya has llenado el buche ¿verdad?

pues acabo de hacerlo

Antonioooooooooooooooooooooooo oooooooooooo!
Vaya dia que llevas colega, ¿es que estas de vacaciones?
Un par de días como el de hoy y te haces el dueño de los foros.
Yo voy a ir a cenar y despues entraré un rato.
Por aqui nos veremos.

bueno hombre, por aqui estaré

hasta luego

que lo paseis bien

despues vuelvo

lo dejo por un rato

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, ... (ver texto completo)

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, ... (ver texto completo)

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

El estudiante había respondido: "lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Leí la pregunta del examen y decía: "Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Amaos los unos sobre los otros

Hola Antonio
¿Como lo llebas?
Yo puse unos pocos de mensajes

hola victoria, estaba en el balcon fumando un cigarro

Los japoneses no miran, sospechan.

Patron, patron, vengo a quejarme porque me ha puesto 10.000 pesetas de menos en la nomina.
- Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 10.000 de mas.
- Es que un error lo paso, pero dos ya no.

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la pone encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo"

Dos amigas se encuentran en la calle y le dice una a la otra:
¿Qué es de tu hija?
mi hija de maravilla, ahora en el trabajo su jefe le ha comprado un abrigo de visón, un apartamento un coche... y la ha ascendido.
y, ¿qué tal la tuya?
pues la mía... igual de puta que la tuya pero con menos suerte.

¿Cúales son las medidas perfectas de un hombre?
R: 80-03-100
80 años, 3 infartos y 100 millones en el Banco.

Va un tipo por una carretera y encuentra a un amigo llorando. Se para, se baja y le pregunta: hey, ¿qué te pasó?
(Medio llorando) mira!, y le señala un auto hecho añicos. Bueno, no importa te compras otro, y listo.
Mira dentro del auto!
Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo...
Mira dentro de su boca!

Jaimito y su papa van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno acto
- El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hijo
- Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que lo esta ayudando a caminar.
- Nooo, papá, ya ves cómo son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hacen es darte por el culo.

Un tio sale del médico y se encuentra con un amigo. Y éste le dice:
- Manolo, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?.
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos

Jaimito, dime un mamífero que no tenga dientes.
-Mi abuelo.

Dos borrachos que regresaban del bar, le entran ganas de mear y al pasar frente a un edificio en construcción, le piden permiso al guardia, quien le explica donde está ubicado el baño:
- Sigan este pasillo, al final a la derecha bajen DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.
Los borachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y doblan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco del ascensor. Caen hasta el tercer subterráneo. Todos maltrechos y adoloridos por el golpe, uno le dice al otro: ... (ver texto completo)

Este era una vez un borracho que llega a su casa y toca la puerta, toc, toc, toc, y grita ¡ramera, ramera cabrona, ramera ábreme la puerta. Y sale la esposa y le dice: ¡tengo tres años diciéndote que me llamo Ramona Cabrera no ramera cabrona!.

La maestra le pregunta a los alumnos cuál es la profesión de sus madres.
- Y tu Jaimito, qué es lo que hace tu mama?
- Mi mama es sustituta!
- Sustituta?, Y cómo es eso?
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar....
- Jaimito, no te apenes, tu mamá no es substituta, ella es prostituta!
- No, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi mama la substituye, por eso es sustituta!

Había un borracho orinando al lado de un árbol y de pronto se le acerca un policía y le dice:
"Qué bonito ah!" y el borracho le contesta
"verdad que parece un muñequito"

Al que teniendo cama, duerme en el suelo, no hay que tenerle duelo.