Mensajes de antonio

anda! mejor que no entre ninguno de esos.

la verdad es que es mejor quer no entren

pero muy escaso de información ¿no crees?

eso si, pero consta como mensaje

supongo que habrás parado a comer, a por alguna cerveza, y hacer un pis de vez en cuando, ¿no? vamos, lo normal en estos casos.

a darme paseos hasta el bar, a mirar por el balcon, 4 o 5 viajes que he hecho con el coche

por eso te lo decía, ya sabes que jodíos envidiosos no faltan por aqui.

tengo la mala suerte de que aqui no entra ninguno, por lo menos tenia tema para discutir

eso no vale hombre, ¡menuda trampa!

eso no eas trampa, es un mensaje

es que te has pasadotío, has estado de sol a sol.

pero si he estado muchos ratos parado

Adios Pepepaco que descanses y felices sueños
Antonio adiossssssssssssssssssssss es tarde y me marcho a descansar
Adios amigosssssssssssssss

adios victoria, que pases buena noche
hasta mañana

ahora 20

y no sigo que me puede leer alguno de esos raros y se mosquea

pues ya te has ganado bien los garbanzos ¿no crees?

me faltan 22 para los 700

pero este jornal ha sido mas relajado que el de la obra ¿verdad? y encima con una buena panzá de migas a cuestas.

lo único que no cobro y me duelen los ojos y los dedos

pues no se, pero el tío ha puesto hoy un buen montón.

hoy casi 700

Adios Antonio ahora si que cuando tu entres no estare
Feliz descanso
Adiosssssssssss

pues aun estas aqui

vuelvo en 15 minutos

Poco rato sino mañana no hay quien me despierte y suena mucho el despertador

yo tambien me iré pronto a dormir, llevo todo el dia aqui

Tampoco es para tanto hombre, si los hubiera puesto en mayúsculas sería peor.

yo creo que se escucharia igual

Finaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaa!
Que ya estoy aqui.

joder con los gritos

Yo pensaba que los recojias a los dos a la vez
Ya mismo te marchas denuebo ¿no?

hoy he tenido que recoger a mi hijo antes

Dos amigas y vecinas de un edificio están charlando: María: lo siento, no puedo callarme más, te lo tengo que decir. Lo sabe todo el mundo menos tú. ¡T marido se está acostando con todas las vecinas!
¡Uuuuyyyyyy! ¡que vergüenza! ¡Con lo mal que lo hace!

Este era un gangoso que estaba en casa de unos amigos, estos amigos estaban jugando póker, cuando llega el gangoso y les dice: ¡juego, juego! Y sus amigos le dicen: no, no sabes apostar; entonces el gangoso se va, y al poco rato regresa y vuelve a decirles: ¡juego, juego! Sus amigos muy enojados le dicen ¡que no caramba! y el gangoso también enojado les dice, ¡no!, que se está quemando la casa.!

Un borracho está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un vecino por la calle y le dice:
¿Cómo pretendes abrir la puerta con un supositorio?
¡Reflauta!, ¿Dónde habré metido la llave?

Esta es una señora que le dice a otra:
-Mi marido se ha comprado un WOLKSWAGEN G-T-I
Y le contesta la otra:
-Pues el mio se ha comprado un FERRARI, JO-DE-TE.

Unas amigas conversan:
- ¡le he contado todo a mi novio! ¡no le he ocultado nada de mi pasado!
- ¡ojalá! -dice una.
- ¡qué coraje! -dice otra.
- ¡qué honestidad! -dice la tercera.
- ¡qué memoria! -dice la última.

holavictoria meda gusto berte por aqui
barias beces le pregunte atonio porti
mesetrañe mucho no berte por aqui temando un saludo

fina, ayer se fué de fiesta y por eso no entró

Antonio si no me fuy me despedi pensando que tu no entrarias

fui a recoger a mi hijo y despues tengo que recoger a mi mujer

Antonio si no me fuy me despedi pensando que tu no entrarias

yo pensé que te habias ido

El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un acidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:
- Doctor, doctor, cree usted que voy a perder los ojos?
- No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.

Entran unos policías a un bar y preguntan: ¿Quién aquí es Pedro García? Y sale un borracho y dice: Yo soy Pedro García.
Entonces los policías lo cogen y lo llevan a la cárcel, le dan una paliza y lo dejan encerrado. Al otro día se levanta el borracho y les dice:
¡Ja!, los engañé, yo no me llamo Pedro García.

Están dos amigos en un bar, y uno triste le dice al otro: estoy triste porque mi mujer y yo no podemos tener hijos... vaya! Y porque no van con el dr. Martinez, si es buenísimo! Será bueno?... te lo aseguro!, figúrate que desde que mi esposa va con ese doctor, en cuatro años hemos tenido tres niños preciosos!, y eso que yo me hice la vasectomía hace cinco años!

buenas noches comoba la lluvia poray

hola fina, que tal, las lluvias parece que se acabaron, ya veremos mañana

Si Antonio pero por hoy ya no pienso entrar a la nuez
Que descanses y felices sueños
Adiossssssssssssssssssssssssss ssssssss

adios victoria, buenas noches

que descanses y pases buena noche, siento no haber podido estar aqui pero tube que salir

hola ALONDRA que tal estas

tengo que salir un rato, victoria si no estas que pases buena noche y hasta mañana

Hola Maria y adiossssssssssssssssssssss el de mi pueblo esto lo critica

que le den al de tu pueblo

Antonio deja un poco de poner mensajes me pierdo

estoy aqui

Llega el momento de botar la barca nueva. El pescador avisa al cura del pueblo para que la bautice:
- ¿qué nombre le ponemos?
- pues yo había pensado, sr. Cura, "que pesque dios".
- no, hijo mio, no me parece reverente ese nombre es mejor que pienses otro y cuando lo tengas me vuelves a llamar.
A la semana siguiente avisan de nuevo al cura.
- bien, bien ¿y cual es ese nombrecito?
- hemos decidido ponerle "remedios" sr. Cura.
- hombre, eso está mejor. Y a qué se debe ese nombre, ¿es quizá el ... (ver texto completo)

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, que va muy sofocado, le dice al otro:
-Pepe, Pepe, que tu mujer se ha tirado al tren.
Y el otro le contesta:
-Tú no hables, que la tuya se tira al maquinista.

Hasta la pròxima, que sera mañana a esta hora

adios, hasta mañana

Bueno ya seguiremos en otro momento que van llegando los de la noche y me dà una alegria verlos que no veas

pues nada, a pasarlo bien

Si hombre yo creo que a veces ha hablado de que ha hecho gachas, seria lo unico que se le resista en la cocina tradicional de los cortijos

ayer creo que dijo que no las sabia hacer, cuando lea estos mensajes nos sacará de dudas

Asisten al entierro de una señora dos hombres: el esposo, abatido, lloroso, resignado, y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto.
El marido (ahora viudo) se acerca solicito al amante y con gesto amigable le dice:
! Por favor! Pepe, serénate un poco. YA ME VOLVERE A CASAR.

Un mendigo le dice a un transeunte:
- Por favor, me da un dolar?
- Para que, para que te lo gastes en vino?
- No, si yo no bebo.
- Entonces te lo vas a gastar en las carreras de caballos?
- No, no.
- Es que necesitas tabaco?
- No, de verdad que yo no fumo.
- Anda, vente conmigo a mi casa, que le quiero enseñar a mi esposa como acaban los hombres que ni fuman, ni beben, ni apuestan.

Le diremos a Pepepaco que nos falta una foto de las gachas, que las pròximas que haga las retrate y las envie

pues me parece que eso no sabe hacerlo

tu tranquila que ya cansara que eres furte esa clase de jente es para lo que valen porque solucionar no solucionan nada. un besin reyna

hola catuno, buenas noches

Se encuentra parado un borracho en una esquina, cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El curadito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borracho: " ¿Señor seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?" y el borracho dice: "Claro, con mucho gusto". El Ingeniero como buen Químico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: "Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, ... (ver texto completo)

Yo tampoco se hacerlas, y tampoco me interesa aprender, asi comes una vez al año y las pillas con gana sobre todo si las hace tu madre (la de cada uno por supuesto)

son las que mas buenas estan, las que se come uno en el pueblo

Donde se ha metido Victoria, en la Nuez, es que entra al trapo de momento

no le ha contestado al tipo ese