Pero antes de la existencia de los pesados de Ya. com y vecinos, lo que más molestaba ante una llamada inesperada era que se equivocaran. Por temas de limitación de números de teléfono se hace reciclaje de números cuando dejan de usarse. El problema es que no se actualizan las páginas amarillas así de golpe ni tampoco las agendas particulares de las casas, con lo cual te pueden haber asignado a tu número de teléfono el que hace años pertenecía a un camping. Por poner un ejemplo. Así pues, cuando ... (ver texto completo)

Aquí nos encontramos. Alguien se ha equivocado. No es habitual últimamente porque la gente que llama para dar la brasa son de Ya. com que deben tener mi casa apuntada como entrenamiento para putear al personal. Saben que no vamos a abonarnos, hace tiempo que los rechazamos de mil y una formas a cada cual más imaginativa: no me interesa, no quiero internet, no tengo ordenador, no tengo casa... Lo que sea. Pero ellos siguen llamando y siguen insistiendo. Ya directamente no se les contesta. Son fáciles ... (ver texto completo)

Antonio yo ya me despido
Que descanses y felices sueños, no trabajes mucho
Adiosssssssssssssss hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaa
Pepepaco hasta mañana

adios victoria, felices sueños y hasta mañana
adiosssssssssssssssssssssssss

antonio
felices sueños
hasta mañana
rober

adios rober, hasta mañana y feliz fin de semana

Ya lo vi y yo al no trabajar me quede mas rato hoy tendre que hacer un pensamiento y irme a dormir

si porque tu madrugas mucho y te llega la hora muy pronto

Yo tendre que animarme y perder un rato y mirarlos

cuando pepepaco le da por mandar si que se acumula el trabajo

Si y entre para despedirme que cada dia entre despues de irte tu y no me custa

esque yo llevo unos dias que me voy muy pronto

Yo tendre que mirarlos tengo 300 y miro muy pocos falta de tiempo

yo no dejo que se me acumulen muchos, en cuanto tengo un rato los miro

Yo espero llegar a los 23.000 mañana si tengo animos

mañana trabajas?

Pues no mucho mas hay por la nuez es un rrollazo y me canso de poner cosas

yo me pongo música y me entretengo `por aqui

Cuando lleques a los 70.000 me lo dices ja, ja, ja,

casi llevo la mitad de los mensajes que hay en freila

Cuando lleques a los 70.000 me lo dices ja, ja, ja,

seguro que será mañana

Muchos mensajes tienes ya no te pilla nadie

eso es cosa del aburrimiento y de que mis paisanos no entren por aqui

Por donde andas que entre y no estabas

estaba mirando el correo que hacia dias que no lo miraba

Cuando estás sentado en una silla o en un sofá, tan ancho y bien cómodo, hay varias cosas que fastidian mucho. Entre ellas están: darte cuenta de que el mando a distancia te lo has dejado en la mesa, que llamen a la puerta o que llamen por teléfono. Todas ellas tienen algo en común: te tienes que levantar. Tengamos en cuenta que no tenéis un teléfono inalámbrico antes de que salte nadie. Si ya es suficiente fastidio tener que levantarte imaginad que el mando a distancia no tiene pilas, al timbre ... (ver texto completo)

hola victoria

estaba entretenido en el correo

La Organización Mundial de la Salud menciona que el tabaco mata a 4 millones de personas al año en todo el mundo.

Antonio holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaa

hola victoria

El problema es que hace años que dejaron de ser graciosos y novedosos. Hasta el punto que ya es pesadez, ya a nadie le llama la atención un calendario de gente desnuda. "Ah, mira, otro calendario". Y ya uno ha visto al vecindario entero haciendo el ridi. Y sexy y erótico jamás lo ha sido, así que la pregunta es: ¿Por qué? ¿Por qué seguir haciéndolos? ¿A nadie se le ocurre nada mejor? Qué sé yo, ¿agendas con fotos de gente en bolas?

Con todo y con eso, la gente sigue haciendo calendarios supuestamente eróticos. Cada año salen aproximadamente veinte mil millones. Sin exagerar. O por lo menos es la sensación que le da a uno. Ahora la frase estrella cuando hay que recaudar dinero es esta: " ¿Y si hacemos un calendario todos en pelotas? Pero sin que se vea nada eh..." Sin que se vea nada, ojalá fuese verdad y fuesen pioneros: "Gente en pelotas con la luz apagada" Y efectivamente, no se ve nada. Pero ellos lo dicen tal cual, como si se les hubiese ocurrido en ese momento. " ¡Eh, que idea tan genial! ¡Y original! ¿Cómo no se nos había ocurrido antes?" Contesta alguno. Les resulta la mar de gracioso y divertido. Y luego salen estas cosas. ... (ver texto completo)

Toma ya! ¡Casi nada! ¡Erótico dicen! Ya se sabe que el erotismo es muy subjetivo, lo que a uno le puede parecer erótico a otros les parece una chorrada. Como ejemplo los fetichistas de pies, ver un pie y ponerse cachondo, pues oye... Mira... No sé... ¿Qué pensarán al ver a alguien chupar un Frigopie? Así que los calendarios de gente normal de la calle como tú y como yo, pasaban a denominarse calendarios eróticos. Con toda la presión que eso conlleva. Miren señores calendariófilos, un calendario erótico ... (ver texto completo)

Seguidamente, como lo de calendario solidario no terminaba de cuajar del todo y no siempre el dinero iba a causas, digamos, confortables; le cambiaron el nombre. Sí, ya no iba el dinero para el hambre en África o para salvar las ballenas. Que a veces según qué fotos veías, no sabías si el hambre en África era para darle de comer a algún escuchimizao de las fotos y a veces te preguntabas seriamente a qué ballenas se referían cuando hablaban de salvarlas. Así pues, pasando olímpicamente de temas solidarios ... (ver texto completo)

Todo esto en sus inicios estaba muy bien. Se llamaban, oh, calendarios solidarios. Tú comprabas un calendario y con ello ya colaborabas a la buena causa. Una idea novedosa, incluso podría decirse transgresora. Gente de a pie, que podría ser tu madre, aunque mejor que no lo sea, posando desnuda en un calendario que luego colgarás en tu casa para que vean tus visitas. Como el que tiene un almanaque de gatos, pero con más pelo. ¡Naturaleza viva! ¡Que se vea la naturalidad!

Cuando se acerca la Navidad todo el mundo te pide dinero. Ya sea porque te venden Lotería, o para alguna rifa o por alguna buena causa. Una de las formas de pedirte dinero que se ha puesto de moda desde hace por lo menos más de diez años es la de venderte calendarios. Y no los típicos almanaques pequeñitos de los carteros, sino calendarios grandes con fotos enormes de gente en bolas tapada estratégicamente para que no se vea ni un pezoncillo o ni un ciruelín. Así en diminutivo queda más fino. Así, ... (ver texto completo)

Todas estas cosas no pasan. Por desgracia, añadiría. Lo que se ahorraría uno en cortejo, charlas y demás parafernalia del ligue. Sería curioso ver en la discoteca a todos los chicos caminando con los brazos en alto. "Yo llevo Marine" " ¿Quién quiere Atlantis?" "Pulse es el mío, nenas". ¿Quién da más? Lo que pasa es que el desodorante no es que atraiga a las mujeres, es que al menos no las espantas. Aunque aún alguien me dirá que el olor a tigre y a feromona candente humana funciona como en el reino animal. Entonces, se iría al garete toda el montaje publicitario. Tanto trabajo para nada. ... (ver texto completo)

Me habrían presentado a una chica y esta habría seguido el camino del desodorante hasta donde yo le hubiese marcado. ¿Recordáis el anuncio de "márcales el camino"? AXE nos enseñaba un truqui para conseguir que las chicas se arrimaran al lugar divertido de las relaciones humanas. Qué fino soy cuando quiero. Así pues, tú te echabas desodorante por el sobaquín y seguías echando por el pecho, el ombligo y bajando. De esta manera conseguirías marcar el camino perfecto. "Señorita, siga el olor". Decir ... (ver texto completo)

- Una turba de mujeres enfervorizadas adictas al tuppersex me habrían perseguido por la calle. En los anuncios un simple olorcico a AXE ya llama la atención a las féminas. Incluso puede atrapar a un montón de ellas, que se pelearían por ti sin dudarlo un instante. Claro que si todos los hombres llevan AXE ganaría siempre el que estuviese más cerca. Así pues las calles estarían llenas de grupos de mujeres que perseguirían a un hombre con desodorante durante unos segundos hasta cruzarse con otro. Y ... (ver texto completo)

Me habrían lamido el sobaco por la calle. Que un día que vaya depilado, pues aún. Pero con pelo y todo... Una cosa es que el AXE tenga supuestos efectos sobre las mujeres y otra muy distinta es que las vuelva locas de remate.

Una chica me habría hecho el Boom Shaka Wahwaaah. Eso me habría provocado un susto de enormes proporciones al ver que una chica normal después de aspirar el aire a mi alrededor se pusiera a bailar sin música y gritando el Shaka Waahwahh me tocara el culo. Aparte del susto, en los anuncios ese tipo de atracción solo parece funcionar con tías buenas. ¿En la realidad no te asaltaría cualquier tipo de tía? ¿Nadie habla de los posibles efectos secundarios que podrían ocurrirte con tu propia madre? Agh. ... (ver texto completo)

A pesar de que todo el mundo sabe que la publicidad es engañosa, la gente se lo pone. Incluso yo también me lo pongo. Huele bien en dosis pequeñas. Pero una cosa es ponérselo porque huele bien y otra cosa es ponérselo con intenciones de imitar el anuncio. Si en todos estos años que llevo usando el desodorante, hubiera pasado todo lo que menciona la publicidad y el famoso efecto AXE me habrían pasado todas estas cosas:

Mucha gente se lo cree y se echan el bote entero de AXE por las axilas, el pecho y hasta por el escroto, a ver si así funciona. Pero hay que tener en cuenta dos cosas: 1) El exceso de desodorante provoca desmayos, toses, vómitos y demás efectos secundarios en la gente de tu alrededor y 2) El desodorante tampoco hace milagros. Si ese desodorante tiene feromonas de caballo para atraer a las hembras, como mucho atraerás a las hembras de caballo, pero no a las humanas.

Hace veinte años no sé como era la popularidad de AXE entre los consumidores españoles y del mundo en general. Aunque parezca que la marca lleva con nosotros toda la vida, ésta nació en Francia en el año 1983. Nació el mismo año que yo, es un dato. Pero de una época a esta parte, por lo menos más de diez años, la marca es muy popular entre los jóvenes gracias a una campaña publicitaria acertada: Con AXE ligarás un cojón. El famoso efecto AXE es como una religión en la que has de creer y tener fe; ... (ver texto completo)

Evidentemente los dueños de este tipo de restaurantes saben lo que hay. Como conocen a la perfección la idiosincrasia del pueblo español, lo que hacen es no poner materiales de primera calidad en la comida. No esperéis ver langostas en los buffets libres, ya os lo digo ahora. Ni tampoco los mejores productos del mercado. Yo comí en uno en el que los tomates podían haber alimentado perfectamente a una familia de Playmobils; y estoy seguro de haber comido manguitos de bici más blanditos que las patatas ... (ver texto completo)

Aún así no es necesario llevárselo todo en tuppers para que a los dueños no termine de salirles a cuenta. La gente tiene un buche enorme capaz de comer ingentes cantidades de comida. Hay personas que dejan de comer durante días para aprovechar al máximo el buffet libre. Y comen con cuatro platos, tres postres y seis cafés. Que están cerrando el buffet y aún está el tío cogiendo más comida. "Un momegnffto, ¡que no he termfnifiado! ¡No le dejan a uno comer tranqffweguilo!" " ¡Pero si lleva usted aquí ... (ver texto completo)

Lo mejor son las excusas que ponen:

- "No, es que es pa' alimentar a mi familia"
- " ¿A su familia o a un regimiento de la quinta legión de infantería? ¡Que su marido acaba de abrir las puertas de la furgoneta!"

- "Ah, es que como dice coja lo que quiera..."
- "Pero hombre de Dios, coja lo que quiera para comer AQUÍ"
- " ¡Pues especifique coño! ¡Especifique!"

y hay mas cosas de las que se cachondean pero ami nome inpoeta esde buena fe

en tu pueblo entra muy buena gente

me voy a cenar, hasta luego

En serio, yo he visto entrar a gente en un buffet libre que eran como un corredor de 50 kilómetros marcha y salían de allí como Papá Noel. Gordos y con un carro lleno. Sí, porque siempre hay alguien que va allí y se lleva los tupperware de casa y aprovecha. "Doce euros y come lo que quieras". Y allá que rellena los tuppers con comida para una semana entera. Eso sí, al dueño del buffet libre no le hace ni puñetera gracia y si les pillan les hacen devolverlo. "Brrlgglfft" " ¿Pero qué es usted? ¿Una ... (ver texto completo)

A los españoles nos gusta lo gratis. Nos encanta. Cuando hay algo que suene a ganga, oferta, o directamente gratis nos volvemos completamente locos. Mirad sino a los que cogen caramelos con el paraguas abierto en las cabalgatas de Reyes Magos. Ya te pueden dar una sandalia suelta y de un pie que no es el tuyo, que si te la dan gratis la coges. "Ya le daré algún uso, a vé... Como matamoscas quizá..." Y ya está. Es gratis, aquí se aprovecha todo. Por eso en este país hay tan pocos buffets libres, porque no salen a cuenta. ... (ver texto completo)

Eso sí, sin duda, el momento de desmemoria que más malos ratos nos hace pasar es el de olvidarnos del nombre de alguien. ¡Qué mal se pasa! Te presentan a una chica en un bar. Este es Paco. Esta es Esther. Muá, muá. Y cuando vas a decirle la primera palabra: "Oye... Emmm, ¿Encarni?" Ya se te ha olvidado. El nombre ha desaparecido como por arte de magia en cuestión de segundos. Aunque en esos casos es más excusable por lo típico, peor es cuando te encuentras a alguien que hace tiempo que no lo ves ... (ver texto completo)

esperemos que siga entrando en mi pueblo ay muchos

ya lo he visto, en tu pueblo cada vez entra mas gente

antonio no comentes esa equibocacion en mi pueblo que se cachondean de mi
primero con el pelo despues con la crema bella aurora
eaque no puedo decir nado solo abro la boca y zas lla esta el cachondeo

ja ja ja ja no te preocupes que no diré nada

Eso también suele pasar al abrir la nevera. La abres, miras, y de repente se ha borrado de tu memoria lo que ibas a buscar. Entonces preguntas: " ¿A qué iba yo a la cocina?" Y te dicen: "No sé, si quieres le preguntamos al vecino". El vecino. Yo no sé en vuestras casas, pero en la mía siempre se dice que le preguntemos al vecino. De pequeño yo creía que teníamos a un vecino espía, o con poderes mentales, o algo. Porque a cada cosa que nos quedábamos con duda salía la respuesta: ¿Le preguntamos al ... (ver texto completo)

Lo más curioso viene cuando estás tan tranquilo en tu habitación, te levantas de repente de la silla y sales hacia otra habitación de la casa. Llegas allí, miras alrededor y piensas: " ¿Para qué coño venía yo aquí?" Algo pasa por el camino, un aire, una mosca en movimiento, un tropiezo con la zapatilla de andar por casa que se sale sola... ¡Algo ha pasado! Y puf, de la memoria se fue. Entonces te quedas como un tonto, mirando el compartimento, intentando recordar y no hay manera. Piensas y piensas ... (ver texto completo)

Pero cada uno es desmemoriado a su manera. Hay gente que viene a hablarte y de repente te dice: "Esto... ¿Qué te iba a decir?" Y yo: "Pues no sé, tú sabrás". Qué te iba a decir. Y te lo pregunta a ti, como si tal cosa. Como si fueras Rappel en persona y le fueras a leer la mente. Esto va bien para aprovecharse, a mí me vino un día un amigo que me dijo: "Eh, qué te iba a decir" Y le contesté: "Venías a decirme que me vas a dar 500 euros por la cara y no tendré que devolvértelos". Y nada, el tío me ... (ver texto completo)

Son estas cosas que nos pasan a menudo y no nos damos cuenta, pero la memoria nos juega malas pasadas. Yo soy un desmemoriado, te puedo contar la misma historia cuatro veces como si fuera la primera vez:
- "Esto... Morri... Que esto ya me lo has contado"
- "Ostras perdona, pensaba que se lo había contado a otra persona"
- "Sí, a mí, concretamente otras cuatro veces, quédate con mi cara, mira, soy yo, no me la cuentes otra vez"
Y al día siguiente se la vuelvo a contar. Doris de Buscando a Nemo ... (ver texto completo)

puesel cable puso fotos y todo

es el único que a entrado en mucho tiempo

perdono que no loedicho vien escable

me a hecho mucha gracia lo del hombre alambre

La memoria es algo fascinante. Somos capaces de almacenar información a espuertas. Tenemos recuerdos desde bien pequeñitos y somos capaces de recordar canciones de dibujos animados de cuando teníamos cinco años. Pero luego vamos a comprar al supermercado y de cuatro cosas que queremos comprar nos dejamos cinco. Es así, así somos, no hay más. La memoria va a su bola. Puedes retener en la memoria los nombres de todos los concursantes de todas las ediciones de Gran Hermano, pero luego estás haciendo ... (ver texto completo)

Todo esto hace que debamos reivindicar los pasos de cebra como lugares para cruzar. No son un adorno, aunque algunos conductores crean que sí. El paso de peatones no es un dibujito muy simétrico en el suelo al igual que el color naranja del semáforo no significa acelerar hasta superar la barrera del sonido. Parémonos en los pasos: Paco, el del año 72, nos lo agradecerá.

De todas formas, cuando vas conduciendo y te paras en un paso de peatones para dejar pasar a alguien, muchas veces ocurre un momento turbador. Hay alguien esperando en el paso, tú te paras, pisas embrague, pones primera para salir rápido y esperas. Esa persona empieza a cruzar y mientras va cruzando levanta un palmo la mano y hace: "Ey". En plan gracias. Que entiendo que hay poca gente que para en los pasos de peatones. Que alguna señora mayor con bolsas del Carrefour ha intentado abrir el coche ... (ver texto completo)