Limitándonos al mundo zurdil, tiene muchas desventajas. Si eres un zurdo cerrado el mundo está preparado para los diestros. Así pues, si no fuera por tiendas como la del Zurdorium de Flanders en los Simpsons los zurdos estarían perdidos. No tendrían martillos o cucharas para zurdos. La diferencia entre los zurdos y los diestros, es que aunque todos usen una sola mano para las tareas típicas, los diestros lo tienen mucho más fácil porque todo está pensado para ellos. En general, los zurdos siempre ... (ver texto completo)

Pero ser zurdo no es únicamente escribir con la mano izquierda. Es usar esa mano para absolutamente todo. Como hacen los diestros con la derecha. Lo que me planteo es: ¿Por qué usar solamente una mano para algo cuando tenemos dos? Vale que para escribir no, porque escribir con dos manos sería un poco raro, parecería que hacemos mayonesa. O chutar la pelota con los dos pies, tampoco sería plan porque pareceríamos un muñeco de futbolín. ¿Pero ir alternando? ¿Por qué limitarnos solo a una? Imaginaos un tenista que nunca tiene que dar de revés porque sabe darle de drive con las dos manos. Impresionante, ¿no? Aunque alguno le estará pensando otra utilidad a eso de cambiar de mano... Cómo es la gente... ... (ver texto completo)

Hoy es el día internacional de los zurdos, como cada día que es día internacional de algo, ya sabéis. No hay día que no esté pillado, ni siquiera el 30 de Febrero. Por lo tanto, esto hay que celebrarlo. Yo soy zurdo, aunque no en el sentido más purista. Soy zurdo simplemente porque escribo con la izquierda. Me lo recuerda siempre alguien cuando me ve escribir por primera vez: " ¡Anda! ¿Eres zurdo?" Y yo: "No, escribo con la izquierda porque me gusta experimentar nuevas sensaciones, no te fastidia". Las preguntas de lo evidente, siempre tan bien pensadas. ... (ver texto completo)

De todas formas, no hace falta irse a la prehistoria para darse cuenta que lo que se hace hoy en día antes de tener un hijo, sobre todo el primero, es demencial. Estoy seguro que con mucho menos gasto y mucha menos histeria se puede criar un hijo, es más, ¡ya lo hacían hace 20 o 30 años!. Eso sí, si alguna vez tengo uno que alguien me recuerde este post cuando le compre a mi hijo la mansión de Playmobil...

Ahora viene la pregunta: ¿De verdad? ¿De verdad hace falta taaaaaanta cosa para tener un hijo? Claro, así no me extraña que la gente diga: "Uy, un hijo ahora no, que no tengo dinero suficiente" ¡Normal! Si para tener un hijo tienes que gastarte los ahorros de media vida para chorrocientas cosas que el Corte Inglés decidió que necesitaban los niños... Pues sí, hace falta un dineral. Entonces yo me pregunto, ¿qué leches hacían en la prehistoria? ¡Sin pañales y sin Ikea aquello debía ser el caos! " ¡Unga! ¡Pacongo! ¡Ya me ha ensuciao tu hijo la moqueta de piel de Dientes de Sable recién pelada! ¡A ver si le pone un tapón en el culo que se caga por tos laos!" Todos los días discusiones, ¡si es que no sé como ha llegado la humanidad tan lejos! ... (ver texto completo)

Seguidamente viene el gasto máximo. El sonajero, el tacatá, el cambiador de pañales, la bañerita, la cuna, el carrito de bebé de verano, el carrito de invierno, los biberones, las papillas, setenta kilos de pañales, juguetes para aburrir al más ocioso... ¡De todo! Luego la ropa para el bebé, que le durará dos días porque crecerá en nada, pero da igual, tiene muda para dos veces cada día de la semana o más. El asiento especial para el coche, otro más para el coche de los abuelos y además un calendario ... (ver texto completo)

Cuando se acerca la fecha de nacimiento del bebé es cuando el afán consumista se hace más patente que nunca. El temor a que el niño pueda tener algún problema si le falta algo. " ¿Y si nace y no hay biberón?" Hija, para algo tienes la teta. " ¿Y si nace y no tiene el Scalextric?" Disimula un poco, Paco. Los padres tienen esta costumbre: comprarle a los críos lo que siempre quisieron tener para ellos. Es una ley que se va pasando de generación en generación.

El problema es que ser papá hoy en día es una auténtica hecatombe. Yo no sé si seré padre algún día, pero si lo soy que alguien haga algo antes de que me convierta en otro padre histérico más. Antes de que nazca el niño el afán de todos los padres primerizos es el de comprar de todo para el niño. Para que no le falte de ná. ¡Cualquier cosa es poco para su niño! Así pues empiezan con las revistas pre-mamá, mamá, post-mamá y la madre que los parió. Que no se engañen, esas revistas están escritas por ... (ver texto completo)

Dentro de este esquema también está el famoso viaje pre-bebé. Yo de esto no me había dado cuenta hasta que Wise en una conversación me hizo ver la luz: Todas las parejas que cumplen el esquema anterior siempre hacen un viaje al quinto pino, llámese Caribe o la Conchinchina, justo antes de tener un hijo. Porque luego no podrán. Sí, si alguna de vuestras parejas amigas, que el viaje más largo que han hecho en su vida es al Mercadona de las afueras, os dice un día que se van a Punta Cana, tened en cuenta ... (ver texto completo)

Cuando uno se acerca a la madurez y su entorno cercano empieza a formar familias y tener hijos se da uno cuenta de cual es el esquema básico para seguir las pautas en la sociedad que nos rodea. Esto es: echarse novia durante unos años; pelearse de vez en cuando porque es la salsa de la relación, ya sabéis; casarse con un bodorrio o arrejuntarse; comprar una casa; tener un hijo y también un perro en el jardín moviendo la colita. Para que la felicidad sea completa hace falta un televisor de chorrocientas ... (ver texto completo)

En definitiva, hubo un tiempo en el que las fotos eran algo privado de cada uno. Desde que existen las cámaras digitales, las fotos son de todos. Con todo lo que eso implica.

Eso sí, la revolución que han traído las cámaras digitales es al mundo de las fotos ligeras de ropa. Entre el exhibicionismo, la confianza ciega en los novios y el no tener que pasar por la tienda de fotos ha convertido Internet en un enorme álbum (NSFW) de chicas jóvenes delante de sus espejos churretosos del lavabo. Ya sea más vestidas o más desnudas. ¿Por qué los lavabos? ¿Nadie conoce el botón de autofoto que salta al cabo de 5 segundos? ¿Por qué esos flashes? ¿Por qué hay tantos lavabos sucios? ... (ver texto completo)

Lo mejor de las cámaras digitales modernas es apreciar la cantidad de veces en las que se es capaz de salir con cara de tonto en las fotos. A veces uno se llega a plantear si es que todo el mundo tenemos cara de tonto siempre y no nos habíamos dado cuenta. El mejor momento para demostrar esto es cuando se hace la típica gracia de "Eh, ¡que era un video!" Después de media hora con la sonrisa falsa aguantándotela con pinzas de tender la ropa, agarrado a dos o tres amigos, y diciendo con la boca de ... (ver texto completo)

Esto al final acaba convirtiendo tus álbumes de fotos en un montón de recuerdos en los que se pueden contar con los dedos de la mano el número de fotos buenas que tienes. Cuando de mayor mires las fotos de joven dirás: "Qué alegría ser mayor, estoy mucho mejor que antes, con arrugas y todo" Si es que te da tiempo a verlas todas, porque se acumula tal cantidad de fotos que o existe la reencarnación o no hay manera de volver a verlas todas. Aunque muchas veces se podría hacer la foto resumen. Con tener ... (ver texto completo)

Ahora esto no debería pasar, todo el mundo puede verlas al momento y darle al botón borrar si la foto no cumple los cánones. Pero claro, ahora no existe la limitación de espacio que antes sí existía. "Uy, me quedan cuatro fotos en el carrete, habrá que gastarlas bien" Ahora caben tres millones setencientas cuarenta mil fotos más y ya ni se borran. No sólo no se borran, ¡sino que además se enseñan! E incluso se hacen mal queriendo porque... ¡Sales más natural! Claro, lo natural es que salgas con cara ... (ver texto completo)

Este tipo de fotos no son nuevas de ahora, cuando existía aquel elemento llamado carrete o más comunmente llamado rollo, era lo habitual. Normal, la gente no tiene por qué saber fotografiar. Pero entonces no había manera de saber si estaba la foto bien hecha o no hasta que la revelabas. El de la tienda de fotos, como siempre, se quedaba mirando tus fotos antes de dártelas mirándote de reojillo como diciendo: "Anda que te has lucido... ¿Y esto?" Mientras giraba la foto poniendo caras raras para intentar ... (ver texto completo)

En serio, ¿para qué? Si luego uno se encuentra álbumes enteros en los que ni una foto se salva. En los que todas las fotos, todas sin excepción, son borrosas. O mal enfocadas. Y cuando digo mal enfocadas no es que salgan un poquito descentradas o salga más pared de fondo de la cuenta. No. Cuando digo mal enfocadas es que salga la oreja y media sonrisa del modelo en cuestión a fotografiar y se vea todo lo demás del fondo; que termina siendo dos perros follando o una señora cayéndose del andador.

Hubo un tiempo en el que confíamos en un mundo mejor. Un mundo en el que gracias a la tecnología, todo sería perfecto. Cuando aparecieron las primeras cámaras digitales muchos, ilusos nosotros, pensamos que se acabaría con la maldición de las fotografías amateurs; esto es: ya no habría fotos borrosas ni mal hechas porque eh, ¡se pueden borrar! Luego uno se da una vuelta por los álbumes de fotos que tiene la gente en Facebook o cualquier otro lugar y se plantea: Tanta tecnología, ¿pa' qué?

Era eso o una visita a urgencias por rotura de tímpano.

Porque después de una conversación así uno termina con los oídos reventados. Poca broma. Un día vino un amigo mío y le digo: "Oye, tío, no te asustes eh, pero... Tu oído está sangrando" Y me dijo: "Sí, es normal, es que acabo de hablar con mi padre el disléxico, que aún confunde teléfono con megáfono, es así". Mucho ojo, porque estas conversaciones son de lo más peligrosas.

Lo peor de todo es que, además, la conversación siempre es de lo más superflua y no le interesa a nadie. Se cumple, pues, la ley de Murphy del cotilla: "El volumen de una conversación será siempre inversamente proporcional al interés de la misma". ¿O no os ha pasado nunca de estar chafardeando la conversación de alguien y cada vez cuesta más pillar alguna palabra? Venga, no disimuléis, que todos hemos estado en una cafetería por la tarde cuando suena un móvil y todo el mundo calla. "Espera un momento ... (ver texto completo)

Así que al final, cuando te encuentras a una de estas personas no sabes nunca qué decir. Y el comodín de conversación termina siendo: " ¿Todo bien?" " ¿Cómo va?" "Venga, que vaya bien" o " ¿Vamos a mear juntos de nuevo?" Hay gente que si no te ve en el mismo contexto en el que te conoció, no sabe volver a mantener una conversación contigo...

Con el tiempo, eso sí, puede que tengáis cierta complicidad como conocidos de vista o por vuestra afición en común y termine diciendoos: "Si eso ya nos veremos un día" Si eso. Cuando alguien te dice "si eso ya nos vemos", "si eso ya te llamo", "si eso te vas a tomar por culo". Es que no te va a ver ni te va a llamar. Y te vas a ir a tomar por culo, eso sí. De ahí que a alguien antipático se le termine llamando coloquialmente sieso.

# Melocotones de viña, miel pura. (Enviado por: Mª Luisa Martínez)

# Melindres de mujer fea, ningún cristiano los crea.

Esto crea una incomodidad innecesaria. Y eso es lo que provocan los conocidos de vista casi siempre: incomodidad. Son como un bañador lleno de granos de arena o un sofá con chinchetas. Si te sientas con ellos estarás profundamente incómodo. Y eso cuando no cogen excesiva confianza y se acercan a ti más de lo que tú esperarías. "Eh, un momento, que nos conozcamos de vista no significa que puedas dejarme tu aliento en la comisura de los labio... ¡eh! ¡Esa lenguagghhsdfhsdd! ¡Policíaghsdsdjlj!"

A veces estos conocidos de vista sí que te paran en tu propio pueblo y te saludan intentando mantener una conversación. Pero siempre habláis del mismo tema. Es decir, conoce algo de tu vida; qué sé yo, tu afición al macramé o tus almorranas del día que te lo encontraste en la sala de urgencias del hospital. Y te pregunta sobre ese tema, que es lo que se conoce. Por ejemplo a voz en grito delante de todas tus amistades: " ¿Qué? ¿Qué tal? ¿Cómo van esas almorranas? Veo que bien porque estás sentao ... (ver texto completo)

Ninguna de estas dos opciones ocurre nunca, pero nunca jamás, si estás de vacaciones fuera de tu comunidad. Entonces cuando te lo encuentres te saludará efusivamente: " ¡Anda! ¡Pero si tú eres de Barranquilla del Norte! ¿Cómo tú por aquí? Menos mal que veo alguien de mi pueblo, que esto está lleno de guiris" Eso dicho a pleno grito por las calles de Londres, por poner un ejemplo. Por alguna razón todavía inexplicable la gente aumenta su relación de amistad mientras más lejos está de su casa. ¿Será ... (ver texto completo)

La segunda opción es la más socorrida, os mirais, ninguno de los dos sabe qué hacer y lo único a lo que acertáis es a levantar ligeramente la barbilla mientras decís: " ¡Hey! Je, je, jé" Hay gente que sí que saluda normal con un hola cualquiera, pero emite un ligero chasquido de labios a lo abuela quejica que parece que le moleste saludarte: " ¡Tchk! ¡Ey hola!" ¿Por qué hay gente que hace ese chasquido antes de saludar? ¿Les fastidia abrir la boca?

Una, la del tímido: Apartar la mirada y hacer ver como que no has visto a la otra persona. Esta acción requiere una destreza de cuello que ríete tú de un piloto de Formula 1. Además has de tener la vista en perfectas condiciones. Ves a la persona llegar de lejos, miras hacia otro lado sin mover el cuello como el que tiene una tortículis permanente o bien sacas el móvil y lo miras como el que acaba de recibir un mensaje de texto. Y sonríes al teléfono.

Si te pasa esto en tu pueblo lo más normal es que esa persona la vuelvas a ver en algún momento. ¿Qué hacer al verla? ¿La saludas? ¿No la saludas? No es que se hayan forjado grandes relaciones de amistad con el cimbel en la mano... O por lo menos no, fuera de una playa nudista. Cuando te encuentras en esta situación no sabes si saludar o no, lo cual provoca dos tipos de reacciones antes de encontrarte con la mano levantada para saludar y terminar rascándote la cabeza disimuladamente:

En la vida llegamos a conocer a muchísimas personas. Unas son amigos, otras simplemente conocidos y los que quedan son los conocidos de vista. Entre los conocidos de vista más típicos están los que hemos coincidido alguna vez en alguna conversación furtiva, un cursillo de macramé o meando en un lavabo. Ya sabéis, el típico que se te pone a hablar al lado y te corta el chorro: " ¿Qué, meando?" "No, estoy realizando una pintura abstracta sobre este mármol blanco, ¿qué te parece?"

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antonio 70000

# Melifica, pero no pica.

# Mejor tener que desear. (Enviado por: Fuensanta Sánchez)

# Mejor ser criado en buena casa que amo en mala

# Mejor se resiste la fuerza de los malos que su conversación y trato.

# Mejor se guarda lo que con trabajo se gana.

# Mejor quedar para vestir a un santo, que a desnudar a un borracho. (Enviado por: Fuensanta Sánchez)

# Mejor que juntar las manos para rezar, es abrirlas para dar

# Mejor que gruña el cochino que los hijos del vecino.

# Mejor preservar, que curar. (Enviado por: Fuensanta Sánchez)

# Mejor perdiz en la mano, que dos en el campo.

# Mejor me sabe en mi casa un canto de pan que en la de mi vecino un enorme faisán.

# Mejor maestra es la pobreza que la riqueza.

Como habréis podido comprobar viajando en transporte público, el traje sirve tanto para verano como para invierno. Siempre van con él, porque en verano transpira y en invierno abriga. Es un auténtico portento de la moda. Es posible que yo algún día tenga que ir con traje a trabajar, si termino currando en una consultoría o en según qué empresa cuando termine el proyecto fin de carrera; pero lo que más ilusión me hace de tener que llevar traje es poder, por fin, superar con mi propio cuerpo la barrera ... (ver texto completo)

Además, se ha podido comprobar, con cámara oculta, que los trajes son unos perfectos antirrobos. Se ha visto a algunos ladrones amenazar con un hombre con traje y se respondidos con un: "Ahora me viene muy mal que me robes, otro día si eso que llevo prisa que llego tarde" Y el ladrón dice: "Ostras, es verdad, que vas con traje, es igual. Sí, otro día si eso con más tiempo. Acuérdate de llenar la cartera, eh" Todo son ventajas.

antonio meboy a dormil questan dando partido
y ami no megusta,, asta mañana
saluda apepepaco si buelbe
buenas noches

adiosfina, buenas noches

Esto ha llegado a los oídos de los entrenadores jamaicanos de atletas olímpicos y han llegado a comentar que si Usain Bolt hubiese llevado traje y corbata hubiera bajado de los 9 segundos. Ahí es nada. Ahora la universidad USR está trabajando en soborn... Digo, en convencer a la revista Science para que publiquen este estudio. Esto conseguiría que terminara considerándose el traje con americana y corbata en traje oficial de los atletas olímpicos. Incluso se ha especulado con que en las carreras de ... (ver texto completo)

Cómo no, El mundo está loco investigations, en colaboración con la universidad canadiense Useless Studies Research de Ontario, ha hecho un descubrimiento espeluznante sobre los trajes con americana. Se ha conseguido demostrar con un túnel del viento y muchos carajillos que la aerodinámica de los trajes permite alcanzar altísimas velocidades. Sobre todo por la corbata, al correr con un traje la corbata está preparada para elevarse y flotar por uno de los lados del cuello de la persona. Gracias a las ... (ver texto completo)

En realidad no es por nada de esto. Los hombres con traje pueden dedicarse a desayunar con la calma o atarse el nudo de la corbata con doble tirabuzón y giro mortal en plancha, porque salgan a la hora que salgan irán a toda mecha por el metro.