Mensajes de PEPEPACO

Era una vez un señor que entra a una tienda y dice:
perdon señor tiene esos dos palos cruzados marca inri
y el señor le dice:
sí, ¿los quiere con acrobata o sin acrobata?

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Es por que es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?

Pepepaco he recibido tus emails, ya te mandare yo alguno.

pues como no decías nada pensaba que me había mandado Maverick tu dirección malamente.

¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?.
- El delfin.

Cualquiera se hecha un mano a mano contigo contando chistes.
Te lo cepillas en el primer asalto.

que va hombre.
Lo que me pasa es que me cunde mucho lo de copiar y pegar.
Además tengo controlada unas páginas de chistes que se actualizan bastante a menudo, y no hay que leer mucho para evitar repetir. Aunque a veces se cuela alguno. Además que como siempre voy escaso de tiempo, cuando me conecto aprovecho para mandar el máximo posible,

Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
-... mmmmm... y dime, hijo, se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?
- NOOO Padre...! por encima...!.
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.

El pecoso que vá al confesionario y surge esta conversación de iniciación entre el cura y el pecoso:
CURA: ¿Pecas Hijo?
PECOSO: Hasta en el culo padre...

¿ya te has perdido tu tambien?
Maria hizo lo mismo hace media hora. Dijo hola y se perdió,

¿que me dices de esta foto?
Lencería fina, de Paris.

Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice " ¡Dios mío!".

Era tan tonto que lo mandaron a colombia a por coca y trajo pepsi.

si que era tonto si.
Vamos hombre que llevo una hora aqui solo contando chistes.

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, es pollo.

Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían
crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos imbeciles.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.

Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.

Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.

Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.

Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.

Estaba Cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita un clavo y dice Jesús:
- ¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz. Y en esto que llega un cuervo y le quita otro clavo y le dice:
- Y ¿cómo me vas a llamar a mi?.
- ¡Hijoputaaaaaaa!.

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre dee alguna pariente tuya?.
- No, es que ya que no pesca, al menos que reme.

La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos... ... (ver texto completo)

Un señor llega a orillas del rio jordan y pregunta cuantos dolares le costara cruzarlo, y el tio del bote le dice:
-Cincuenta euros.
-Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que aca camino Jesus sobre las aguas.
-No me sorprende con los precios que cobran.

Está la Pepsi firmando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia". Entonces la Pepsi le dice:
- Le damos 200.000.000.000 dólares.
El papa dice que no pero la pepsi contesta:
- OK le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
- ¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.
De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?" dice uno de los sacerdotes.
- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!

¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos:
- "Su Santidad La-Mama".

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante ... (ver texto completo)

¿Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.

Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco amoscada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.
El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, ésta se había ensanchado. Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.
La señora vuelve y la raya era más ancha ... (ver texto completo)

Va un hombre a el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:
- Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
- ¿La enfermedad de Hillfinger?, ¿pero eso que es doctor?.
A lo que le dice el medico:
- No lo sabemos señor Hillfinger.

Va un niño por la calle con su madre y le atropella un coche. La madre muy asustada le lleva corriendo al médico y le dice al doctor:
-Ha atropellado un coche a mi hijo, por favor haga algo para salvarlo.
El doctor le mira muy bien y despues de un rato le dice a la madre:
-Desnúdese
Ella muy asombrada le dice.
- ¡A mi no me pasa nada, es mi hijo quien esta enfermo!
El médico le dice:
-Sí, ya lo sé, pero es más facil hacer otro que arreglar este.

Uno va al médico y le grita:
- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñé que era una oveja, paseaba por un verde prado y comia hierba...
- Bueno, y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperté tenía la boca seca y la almohada había desaparecido.

Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
-Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

¿has visto el último grito en lencería?
(lo de grito es por el tejido)

Va Kojak de niño al médico y le pregunta:
- ¿Doctor, qué me recomienda para conservar el poco pelo que me queda?
Y contesta el médico:
- ¡Una cajita!

Inolvidables, una buena madrugada una buena siesta y por la noche a acostarse pronto que hay que madrugar, asi durante un mes, osea lo que mas me gusta.

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