No pienso y también existo.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
¿Para qué quiere la gente un amor de pelicula si sólo dura 2 horas?
La única alegría que me dio mi hijo fue nueve meses antes de nacer.
acabo de enviar mi mensaje nº 1.500
¡id aprendiendo!
¡id aprendiendo!
De ahi salio el refran siguiente: el que no esta acostumbrado a bragas las costuras le hacen llagas.
no, pero estas llevan proteccion por los bordes, para que no rocen
Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
¿Eres feliz o casado?
El próximo mes se celebrara la 8ª reunión de videntes y profetas, pero tú ya lo sabías, ¿no?
A Dios le sobran propagandistas y le faltan testigos..
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Tienes cara de solitaria, ¿en qué intestino te criaste?
Con la verdad se va a todas partes, incluso a la cárcel.
Es más asqueroso que vomitar corriendo.
Maria, aún no me has dado tu opinión sobre las últimas tendencias de Paris en lencería fina y sexi.
Haz un comentario (a ser posible constructivo, que se trata de artesanía).
Haz un comentario (a ser posible constructivo, que se trata de artesanía).
Esta noche no entrare porque "me saca mi marido a cenar" y volvere tarde. Mabemo no dices ni mu tienes mucho trabajo, estan pasando lista por ahi y te han puesto falta varias mañanas, deberias ponerte el despertador a las 8 en point para pasar el parte meteorologico.
si, si buena persona se pone a regañar.
Cada día entras menos veces y durante menos tiempo en el foro.
Cada día entras menos veces y durante menos tiempo en el foro.
La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas.
Es más feo que el Fary tomando bicarbonato.
Eres más feo que el Fary chupando limones..
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo.
Tienes más peligro que una gitana en el Corte Inglés.
Cuando te equivocas al marcar, nunca están comunicando.
Este si me ha gustado. Eres de los mios o del Almeria.
En el campo del Almeria ya he estado dos veces, una viendo al Barcelona y otra al Madrid.
A Almeria voy mucho porque la hermana de Mabemo vive allí, cerca del CC Alcampo, (almeria capital me refiero).
Pepepaco, esa zona la conozco muy bien porque estuve tres años viviendo en la urba de roquetas, trabajando en la hosteleria (hotel playa capricho).
En el campo del Almeria ya he estado dos veces, una viendo al Barcelona y otra al Madrid.
A Almeria voy mucho porque la hermana de Mabemo vive allí, cerca del CC Alcampo, (almeria capital me refiero).
Pepepaco, esa zona la conozco muy bien porque estuve tres años viviendo en la urba de roquetas, trabajando en la hosteleria (hotel playa capricho).
Del Madrid de toda la vida, pero sin fanatismos.
Yo cuando pierden soy el primero que digo: "que les den por c..... y hubieran apretado los gü...........
Yo cuando pierden soy el primero que digo: "que les den por c..... y hubieran apretado los gü...........
Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su esposa, que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora que vienes llegando!
- ¿Y quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra...
- ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora que vienes llegando!
- ¿Y quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra...
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el policía y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el policía y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su ... (ver texto completo)
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su ... (ver texto completo)
Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación. Tengo que denunciarlos. ¿Porqué? aqui pone Audi-4 y van cinco.
¡Eso no puede ser! contesta el conductor, avise por favor a su sargento.
Contesta el mototista: No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los de un Fiat-1 que iban dos
¡Eso no puede ser! contesta el conductor, avise por favor a su sargento.
Contesta el mototista: No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los de un Fiat-1 que iban dos
Mabemo aqui tienes quintos.
¿conoces alguno?
Yo por lo menos a 6 o 7.
¿conoces alguno?
Yo por lo menos a 6 o 7.
¿conoceis a este?
Menos mal ya somos dos.
Los demás estais tarsando un montón.
Menos mal ya somos dos.
Los demás estais tarsando un montón.
Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
Hombre Manolo, tanto tiempo sin verte. Si Pepe, este trabajo de policia es muy agotador. En eso pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
Pero Manolo, que clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra.
Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policia secreta.
Hombre Manolo, tanto tiempo sin verte. Si Pepe, este trabajo de policia es muy agotador. En eso pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
Pero Manolo, que clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra.
Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policia secreta.
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y coge los abonos. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.
- Ve corriendo a casa y coge los abonos. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.
Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
- Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido?
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es ... (ver texto completo)
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es ... (ver texto completo)
En qué se diferencia una mujer antigua en una moderna?
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.
Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA! LOCA! MAMA ESTAS LOCA!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....
LOCA! LOCA! MAMA ESTAS LOCA!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....
Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR...
era una empresa de alquiler de coches!
era una empresa de alquiler de coches!
Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola
Estoy aqui. Os vais a disfrazar? porque aqui hay un ambiente carnavalero que contagia, hasta las dependientas de las tiendas estan disfrazadas, ayer en el gimnasio los monitores y las recepcionistas iban de cirujanos.
Yo ya llevo puesta la gomilla de oreja a oreja.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.
Está Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
- Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarmee a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas... En esto que salta un discípulo:
- Jesús, que llega la COPE.
- Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....
- Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarmee a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas... En esto que salta un discípulo:
- Jesús, que llega la COPE.
- Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....
Un hombre va a confesarse y le dice al cura:
- Padre me arrepiento porque soy poeta.
- Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
- Pues para abrir bocado, cógeme el pepiino.
- Padre me arrepiento porque soy poeta.
- Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
- Pues para abrir bocado, cógeme el pepiino.