Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
Estaba Manolo tranquilo en su casa, cuando de pronto entra Pepe y le dice:
Oye Manolo, ha pasao algo gravìsimo!
-Pues cuentame ya hombre que es lo que ha pasao?!
-Es que un camión atropellò a tu suegra y la ha partìdo en dos!
-Coño! Y que hago ahora con dos suegras?
si bonito chistes pues yo pongo al gunos dias chistes
Claro hombre, tu dedicate a poner chistes en el foro de Algarinejo, y verás como suben las visitas todos los días, y se apuntará gentenueva. A nosotros nos ha funcionado.
Pepepaco y no es mas facil comprar Paracetamol de 1gr cada 6 horas y cosas calientes, para tratar los sintomas, y cariño, eso es primordial, y se te quitan rapido hasta las tonterias
Muy buenas tardes. Gracias por los consejos, habrás visto que todo el mundo me da ideas. Pero yo lo tengo muy claro: No tengo fiebre, ni dolor de garganta, ni tos, ni dolores musculares, solo estornudos, mocos a mogollón, lloriqueo de ojos, y la cabeza un poco embotada. Solucíon: STOP-COLD. Es mano de santo, 1 comprimido cada 6 o 7 horas, empecé ayer por la tarde, y hoy ya he tomado tres. Seguro que mañana estoy prácticamente nuevo. Mis resfriados no son graves, son molestos, sobre todo ayer, con ... (ver texto completo)
- Oye Manolo, que te has puesto los calzoncillos al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?
- ¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestar a tu madre
- Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
- Joder que si grita, la oigo desde el bar.
- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.
- Mamá, ¿los calzoncillos se chupan?
- No mi niño, ¿Por qué lo preguntas?
- Porque la sirvienta le dijo a papá: ¡Quítate los calzoncillos que te lo voy a chupar!
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Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
- Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, es aquí.
- Pues dígame como se saca el dedo del 2.
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?
El mayordomo al marqués:
- ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéess?
- ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!
Llega un tío a casa de un amigo...
- ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....
vale cuenta conmigo... hasta luego me vuelvo a laciana un poco... ¡cuidate ¡
Pues muchas gracias por todo. Saludos al pueblo, y hasta luego.
en invierno dice nuestra farmaceutica que mejor caliente
Yo cuando me resfrío con tos, lo que hago es hervir higos secos en la leche, y le añado miel de romero. Está muy dulce pero calma un montón. Este de ahora es solo de nariz.
bien ahora ire, a cumplir, por que hayer estuve poco de noche, y hoy por la mañana tampoco pude (el fin de semana le doy mucho a las cartas) ¡vaya vicio ¡
Bueno si dispones de tiempo suficiente para todo, pues está muy bien.
me da pena porque te abandonan a la primera de cambio... vas a tener que ponerte serio ja ja ja
No vale de nada ponerse serio, les gusta que el pueblo esté arriba en la clasificación, pero sin tener que molestarse mucho ¿sabes?
deberias descansar, tomate zumo de naranja caliente (no esta muy bueno) pero es eficaz
Zumo de naranja tomo todas las mañanas del año (casi 1 litro diario), por eso no me atacan mucho ni muy fuerte.
¿que tal el día por tu pueblo?
Os he visitado dos veces a dejaros unos chistes, así mientras voy y mientras vuelvo no le presto atención a la gripe.
Te vas a dejar atrás a la mitad de mis paisanos.
valeee, como estabas griposo, pense que no estarias ¿que tal estas hoy?
Pues algo mejor, gracias. Cuando me tomo una pastilla me espabilo un par de horas y aprovecho para mensajear.
Madre mia!
A esa velocidad no me ves en toda la tarde.
Para un momento.
TINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
STOP, STOP....
Para un momento la carrera.
Este es mi cuarto intento para decirte que estoy aqui,
Tiniiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Para un momento que te estoy hablando!
¿en que se parece un cura y un arbol de navidad?
en que los dos tienen las bolas de adorno
Vaya racha que llevas. ¿te has puesto pilas Duracell?
¿sabes que es una esposa?
una mujer que ha pasado muchas navidades, y ninguna noche buena
Buenas tardes Tini ¿estás aqui todavía?
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¿Qué? ¡¿no te la estarás cepillando verdad...!?
Que le dice la coca-cola al bollicao
- ¿Quieres coca?
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
En un juicio.
Dice el fiscal al acusado
- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
- Porque no tenia mas balas
La madre dormita en el sofá despues de comer.
La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: "ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro:
- Quillo, nos hacemos?
Dos vascos:
Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?
Un amigo que le dice al otro:
- Oye te llamo por la cortadora de césped.
y le dice el otro:
- Ostia!, pues se te escucha de puta madre.
pues sigue así pepepaco, mi vecino juan que nos escribe desde sevilla tambien los debe escojer en internet, besos
Hasta luego y saludos a tus paisanos.
pero hijo de mi vida tu de donde sacas tantos chistes por dios, eres un fenomeno PEPEPACO
Buenas tardes Geli.
Al principio contaba los que me sabía, que por cierto eran bastantes, pero ahora que se me acabó la cosecha, los voy buscando en Internet.
Eso sí, intento seleccionarlos, porque hay algunos demasiado fuertes para ponerlos aquí.
Er papa que coje el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder...
- Aaaaaaaaaahi va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4?
- Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2?
- Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chorramos 100 melones, a ver Richard que queda?
- Pos papa que va a quedar?... pos otro viaje! ... (ver texto completo)
Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban que no lo recuerdo?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
Está el capitan del Titanic y le llega su segundo de a bordo y le dice:
- Capitán....... el flotar se va a acabar
Digame?
-La embajada de Laos?
-Sí
-Pues pongame uno de vainilla por favor....
En una librería:
- ¿Me da un libro para hacer amigos calvo hijo de puta?
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y
futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-Ah si?, y en que equipo juega?
¿Qué es mas gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
Era un torero tan malo, tan malo que en vez de faenas hacia putadas.
¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro?
EL POLLITO NINJA!
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
