Hombre ya tenemos aquí a otro/a anonimo/a de mierda. Vete a cagar, limpiate con el "deo" y te lo chupas capullo repugnante.
Cobarde.
Cobarde.
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
¿y tu no lo pierdes espiando a escondidas?
da la cara y pon tu nombre.
da la cara y pon tu nombre.
Buenos dias, no os acostumbreis a verme tan temprano que es que me voy al mercado, no tengo fiebre ni nada
Pues yo ya estaba pensando mal, porque ayer estuviste hasta tarde, y hoy tan temprano, digo aqui hay algo que no cuadra.
Ya si se quien es el paco valdi, ahora has dado en el clavo, porque yo creia que quien decias era el paquillo del manes.
no ese que tu dices será su tio o su primo
pepepaco me he perdido con paco valdi no se seguro quien es
Mas vale pajaro en mano.....
que perro en los güevos.
que perro en los güevos.
Mas vale pajaro en mano.....
que gorda en ala delta
que gorda en ala delta
Buebos dias Freila.
¿Como estais?.
¿Como estais?.
Buenos dias hombre ¿estas vivo?
¿te hizo Mabemo la tortilla de aspirinas?
hoy no te vayas a sacar sangre para un analisis, que es posible que te de JB+
¿te hizo Mabemo la tortilla de aspirinas?
hoy no te vayas a sacar sangre para un analisis, que es posible que te de JB+
-Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija?.
-Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
-Tu hija.
-Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
-Tu hija.
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Buenos dias paisanos.
¿como estais esta mañana?
¿hay energias suficientes para empezar el dia?
Ya lo veremos mas tarde.
¿como estais esta mañana?
¿hay energias suficientes para empezar el dia?
Ya lo veremos mas tarde.
Si yo tambien me voy a ir enseguida.
bueno hombre pues hasta mañana y que descanses.
Para lograr un objetivo es necesario soñar. No pierdas tiempo, manda todo a la mierda y vete a dormir.
Los dioses que sonrieron cuando naciste, ahora se están descojonando...
Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)
(Un caníbal)
estoy mandando alguna foto mas que me he encontrado por aqui escondida en el ordenador
yo hasta que no vaya al pueblo, aqui no tengo más, vamos tengo pero que no vienen a cuento para ponerlas aqui
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo.
¿no vas a llegar a los 1500?
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.
Hombre: Es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
Ojos que no ven... puesto de la ONCE que se pone.
Cuando muere una prostituta, ¿qué le dice una pierna a la otra?
¡Al fin juntas!
¡Al fin juntas!
-En que se parecen los abogados a las putas?
-Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
-Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
Un gallego va al doctor y le dice:
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testiculos ud. no podra tener hijos!
-Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
-Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano y el que era doctor le pregunta al otro:
-Que, ya te extirpaste los meniscos?
-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
-Pero hombre, si le extirpo los testiculos ud. no podra tener hijos!
-Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
-Pues bien hombre, sera asi pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano y el que era doctor le pregunta al otro:
-Que, ya te extirpaste los meniscos?
Por que los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras?
-Por si llueve a la vuelta.
-Por si llueve a la vuelta.
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice:
- Pero que has hecho desgraciado? Pero tu sabes que te has comido?
Una rata! Que asco! Un asqueroso roedor! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus. ... (ver texto completo)
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice:
- Pero que has hecho desgraciado? Pero tu sabes que te has comido?
Una rata! Que asco! Un asqueroso roedor! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus. ... (ver texto completo)
yo me que da un rato porque estoy como do
vaya vida te pegas
cuentate un chiste por lo menos
cuentate un chiste por lo menos
pues yo no tardare mucho en irme a dormir
manda güevos con lo lento que va esto y tu metiendo prisa
Dos tipos en el baño:.
Uno se tira un pedo:
-Pppppprrrrrrrrrrrrrr... ppppprrrrrrrrrttttttrrrrrraaaa aaaa.... ppprrrrrrrrrr ta-ta-ta-ta.
- El otro impresionado lo mira y dice:
- Por Dios! Que pedo tan largo!
- Menos mal... porque si hubiese sido ancho me rompe el culo!
Uno se tira un pedo:
-Pppppprrrrrrrrrrrrrr... ppppprrrrrrrrrttttttrrrrrraaaa aaaa.... ppprrrrrrrrrr ta-ta-ta-ta.
- El otro impresionado lo mira y dice:
- Por Dios! Que pedo tan largo!
- Menos mal... porque si hubiese sido ancho me rompe el culo!
Un leproso entra corriendo en la consulta:
- Doctor, doctor, se me ha caidoel cipote!
- Vaya! Ha traido el miembro?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo!
- Hostias! Entonces me he fumado mi propio cipote cuando venia en el autobus!
- Doctor, doctor, se me ha caidoel cipote!
- Vaya! Ha traido el miembro?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo!
- Hostias! Entonces me he fumado mi propio cipote cuando venia en el autobus!
En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo: "Yo debo
añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."
añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
hola Felipe! estabamos echando un cigarro, para descansar un poco ¿sabes?
pues yo estaba a punto de decir que me iba a fumar
pues hala vamos
- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse?
- Hasta el mes que viene.
- Hasta el mes que viene.
- Como te puedes quedar con un arqueologo?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
oye ¿vamos a fumar?
- Como te puedes quedar con un arqueologo?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
- Por que los tampones tienen un cordoncito?
- Para que te puedas limpiar los dientes.
- Para que te puedas limpiar los dientes.
Un soldado escoces entra en un zapatero:
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 centimos
- Cincuenta? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere mañana.
Al ... (ver texto completo)
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 centimos
- Cincuenta? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere mañana.
Al ... (ver texto completo)
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice:
- Oiga, me deja que vea eso?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina ... (ver texto completo)
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice:
- Oiga, me deja que vea eso?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina ... (ver texto completo)
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra ... (ver texto completo)
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra ... (ver texto completo)