Asómate a la ventana,
cara de sardina frita,
que eres capaz de asustar
a las ánimas benditas.

Tú me diste calabazas,
me las comí con tocino,
mejor quiero calabazas
que no casarme contigo.

En tu huerto me colé
y te robé una lechuga
y en el cogollito vi
la poca vergüenza tuya.

Yo creí que era yo solo
el que tu jardín regaba
y ahora veo que son muchos
los cubos que se sacaban.

No se enciende mi candil
por mucho que arda tu fragua,
ya te he dicho que pa mí,
aunque subas tus enaguas,
no echas más arroz, Bernarda.

Me preguntó el señor juez
que de qué me mantenía,
le contesté que robando,
como se mantiene usía,
pero yo no robo tanto.

Ya se está poniendo el sol,
ya es hora de dar de mano,
alegría para mí
y tristeza para el amo.

El amigo verdadero
ha de ser como la sangre,
que acude pronto a la herida
aunque no le advierta nadie.

Mala puñalá le den
a una olla sin tocino,
a una cama sin mujer
y a una botella sin vino.

Cantaor que tanto cantas
y te la das de canteta,
ahora me vas a decir
si las papas tienen tetas.

Si las papas no tienen tetas
es que Dios no se las ha dado,
tu novia sí que las tiene
porque yo se las he tocado.

(Ella): Todos los Miguel son tontos,
lo digo porque lo sé,
si alguno me está escuchando,
también lo digo por él.

(El): Todos los Miguel son tontos
porque le falta un sentío,
a ti te falta una teta
y el tonto se la ha comío.

Tu nariz es una cumbre
de belleza sin igual.
Felicito al cirujano,
te quedo muy natural.

Los medicos siempre curan las enfermedades, pero a veces los pacientes se mueren.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Todos nos llamamos Jesús, al menos cuando estornudamos.

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero?
- La buena! Danos la buena primero!
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cual es la otra noticia?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Eres más inútil que el airbag trasero de un coche fúnebre.

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y NO hacemos la declaración?

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos.
- Ya, normal. Y luego?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.

Joven, si tienes entre 18 y 20 años,
¡tienes 19!

Es inútil, no me hacen ni caso. (Dios)

Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?

Es más difícil que hacer un fuera de juego en un futbolín.

- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte

Todos pueden mear en el suelo,
sé un héroe y mea en el techo.

Creo que he encontrado el eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros.

Si una piscina es honda, ¿el mar será Toyota?

- Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz...
- Coño!
- Ah, ah, ah, ah....

Pero bueno ¿donde está hoy el personal?
Vaya unos desertores estais hechos todos.

Bueno hasta mañana, felices sueños

Hasta mañana Mª Luisa, muchas gracias y que pases una buena noche.
Mañana será otro día....

-Como se reconoce un vasco en una zapateria?
-Es el unico que se prueba las cajas.

- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.

¿Qué pasa esta tarde?
¿no viene nadie por aqui?

por la noche si puedo vendre por aqui

pues yo voy a terminar unos problemillas que me quedan de quimica, y a dar un repaso

pues eso te estaba yo diciendo

¡Soiga usted!
Vamos a fumar ¿no?
que en todos los trabajos se fuma.

joder macho, si es que cuando veo la foto esta me da por reir. Mi mujer dice que si he vevido hoy en el trabajo, porque me oye reir solo

coño tampoco es para tanto, solo un puñado de guarines.

ya lo he visto, es la de la foto verdad?

hablando de fotos, ya hay algún visitante que ha votado "no" en la foto del condón de esparto, igual que en el escudo y la bandera de Freila y en la pegatina del AJO, que le importará a la gente de fuera las fotos que nosotros pongamos aqui.

pues llevas otro de camino

hace muchos años que no juego al ajedrez pero creo que voy a volver a jugar

Te ha gustado el cursillo acelerado en 20 lecciones?

¿Cómo se dice ascensor en árabe?
Ali-baba.

mira de vez en cuando tu correo para ver lo que te llega.

voy a poner fotos de la isla y les digo que es el pantano a ver si se lo creen

si claro, ahora que has avisado, y la arena de la playa anda que no se va a notar la diferencia

Esto era un tío loco de remate y ¡goooool!

me acabo de acordar de que tengo ahí unas cuantas cosas para mandarte por correo, desde hace unos días y no me había acordado antes.

El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me di cuenta de que era un diccionario

muy entretenido ¿verdad? sería un diccionario de acción o de aventuras ¿no?

si ya tienes casi 100 fotos

pero si yo no es por mi, es que en los foros que hay muchas fotos, entra más gente, y esas entradas o visitas son las que suben la clasificación general, la del mejor pueblo.

nada que no.
He estado buscando más fotos, porque digo voy a ver si completo hoy las 20 pero nada me quedo en 18. Tengomás del pantano, pero son muy parecidas, y para eso me estoy quieto.

yo he puesto 2 que no me las aceptan y no se por que porque no tienen nada raro

¿te dicen algo de rechazadas por tamaño? o algo parecido?

yo creo que me acuerdo de esa maquina o de otra muy parecida que estaba en el cortijo de "abajo"

estaba en la era, al lado de la noguera vieja, que no si estará todavía, porque hace unos años, solo quedaba medio tronco y cuatro ramas, no se si se había podrido o le había caído algún rayo

no me apetece borrarlo pero tampoco quiero que se moleste nadie

hombre, la verdad es que te ha salido al tirón, sin pensarlo ni nada