+ Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¨irá a Pamplona?
- Pues claro, hombre
+ Me lo temía, era para Barcelona.

¨Qué le dice un niño muerto a otro?
.
-¨Quieres gusanitos?.

-Va una tía paseando a un perro de esos enanos, se le acerca un tío y le mete un patadón!
*Oiga porque no se la da usted en los "güevos"
-Pues vale! Y el tio, levanta la cola del perro y le da otra en los "güevos"

Va Caperucita por el bosque y de repente le sale el Lobo y le dice:
-Prepárate Caperucita que te voy a hechar un polvo exageraoo
*Pues a mi mamá no creo que le guste...
-¨Qué nooo? Pues el otro día bien satisfecha que se quedó!

Una prostituta que va al doctor.
- Doctor, doctor, quiero que me haga una raja aqui
(señalandose la barriga)
-por que me va muy bien el negocio
(señalandose el chichi)
-y quiero abrir una sucursal.

-Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
+ ­­­­­La puta!
- Esa no!. La otra.

Como se sabe si una mujer lleva panties?
- Si se le hinchan los tobillos cuando se pee

-Abuelita, abuelita me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?

Una mujer que le dice a su marido:
- ­Mariano! que tú no sabes lo que vale una mujer como yo!
... y el marido le contesta:
- ­­ Pero se lo que cuesta!

Como se saca un lepero de una bañera?
. abriendo el grifo del agua

bueno, pues hasta mañana, que descanses.

y a mi me los pone dobles

pues como te ponca uno de 20 como ayer, te hace el trabajo de mañana.

me han salido los 5 seguidos

claro, como tienes enchufe.

5 mensajes mas y me voy

yo esta noche voy de culo, esto va muy lento, tarda mucho en mandarme los mensajes.

hoy he trabajado mas de la cuenta y estoy cansado y con sueño

por lo que veo vas a completar hasta los 5200 y haces numeros redondos.

Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.
-Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,... vamos un malabarista completo.
A ... (ver texto completo)

pero si es más temprano que otros dias

Aterriza un día una nave espacial en medio del campo y salen de ella dos extraterrestres. Nada más bajar, se encuentran con un tricornio de la Guardia Civil y se lo comienzan a mirar...
- Y esto... ¿qué debe ser?
- Pues ni idea... ¿tú qué crees?
- No sé, no sé... con esta forma, no sé para qué puede servir.
- Oye, ¿por qué no te lo pones a ver si averiguamos qué es?
En otro lo coge cuidadosamente y se lo lleva a la cabeza, a lo que su compañero le pregunta:
- ¿Qué? ¿Qué es?
- Pues no sé.... ... (ver texto completo)

pobre guardia, eso le pasa por querer hacer experiencias

si le salieron los tiros por la culata, (de su señora)

Estando una pareja de motoristas de la guardia civil de tráfico (uno joven y soltero y el otro carroza y casado) fumándose un cigarro durante el servicio, le dice el joven al viejo:
-He encontrado la fórmula de tener el éxtasis total al echar un polvo,
- ¿y eso como es?
pregunta el más viejo.
-Pues mira yo me enrrollo con una chavala en la disco y después de unas copas nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y la empiezo a echar un polvo, cuando estoy a ... (ver texto completo)

¿Te hace gracia un tio sentado en una hacha?
Pues él se partio el culo.

Evite la muerte en las carreteras. Conduzca por la acera.

si ya he vuelto

manda güevos, es que estuve contestando mensajes, y ahora pensaba irme yo.

Este chiste me temo que lo conoceréis, pero allá va:
Dos amigos de palique en la plaza del pueblo:
-Oye, Antonio, ¿tu mujer chilla cuando hace el amor?
-Joer si chilla, si la oigo desde el bar.
Un saludo a PEPEPACO y a sus paisanos.

Muy buenas noches Manuel.
Pues, si lo conocía, pero eso es lo de menos, con casi 2500 visitas al día, seguro que "unos cuantos" no lo conocían, y se reiran con él. Lo importante es tu aportación, y el detalle de pasar a saludarnos.
Muchas gracias.
Que descanses y hasta mañana.

ahora vengo que voy a fumar

fuma, fuma, que aqui te espero.

Contestando a tu mensaje de Deza.
Yo tampoco he visto el partido.

Hola PEPEPACO: A mi la gimnasia me gusta poco pues la encuentro aburrida ya que nos juntamos una quincena de mayores, doble mujeres que hombres y el ritmo que llevamos es tan lento que me desespera. Se me hace el tiempo muy largo. Cada dos minutos me estoy mirando el reloj. Lo malo es que la gimnasia del campo, entre unos y otros me la están poniendo prohibitiba pues todo el mundo me pone pegas: Los hijos, la mujer, los médicos... ... (ver texto completo)

Muy buenas noches Abuelo.
Quedo informado, del asunto de las islas.
En cuanto al tema de las pilas, no deberías tener reparos, si te hacen una instalación correcta y un buen seguimiento,
notarás la diferencia en sentido positivo, mi madre lo lleva ya 12 años y no hay quien la canse de andar. Tiene sus revisiones, de funcionamiento y estado de la carga de la batería, todo en condiciones, y bien atendida por medicos del Servicio Andaluz de Salud. Pero lo de que la familia te prohíba la gimnasia ... (ver texto completo)

Vaya una leche con el telefono.
No se acuerdan que mi jornada labotal terminó a las 5 de la tarde.

yo he visto solo la primera parte, despues lo he escuchado por la radio

pues yo nada de nada, y eso que estaba sentado frente a la tele liando tabaco, y con el equipo de musica a to trapo, que si me hubiera acordado habría estado viendo el partido

ya ha terminado

joder que cabeza la mia, y mira que esta tarde he tenido tiempo de verlo, que no tenía nada que hacer, y ni acordame del partido.

gana España 1 2 turquia

pues cambia los numeros o los nombres, porque así se asusta uno

gooooooooooooooooooooooooooool llllllllllllllllll de españa

la leche, se me había olvidado el partido

buenas noches, que ya estoy aqui

Muy buenas.
¿que te cuentas?

Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

El sexo es una enfermedad, ya que termina en la cama.

Yo nunca llego tarde, sólo genero espectativa.

Pues aqui me encuentro un poco secuestrada esperando la condicional

ya sera menos, que nos quejamos mucho de vicio

Cuando se tale el ultimo àrbol, cuando se contamine la ultima gota de agua, y cuando los bellos paisajes se pinten de gris, habremos acabado con el mundo.

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
(Jaume Perich)

Todos los elementos, cuando están fuera de su sitio natural, desean volver a él, principalmente el fuego, el agua y la tierra.

Soy alcohólico, drogadicto y homosexual. Soy un genio.

Cuando se tale el ultimo àrbol, cuando se contamine la ultima gota de agua, y cuando los bellos paisajes se pinten de gris, habremos acabado con el mundo.

el verde como es verde me llena de vida. Respiro cada instante gracias al fulgor vital del verde campo.

Luis ¿que pasa hombre?

Tarde o temprano la naturaleza se vengará de todo lo que los hombres hagan en su contra.

los arboles: ellos nos dan la vida, no ayudemos a matar la de ellos.

Por Narros espero que bi´en pero yo te estoy en Barcelona aún que soy de Narros y lo quiero mucho

Ah! que cabeza la mía, es verdad, lo dijiste hace unos días, y no lo recordaba.

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

-Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

Soy alcohólico, drogadicto y homosexual. Soy un genio.

Buenas tardes Luis, ¿que te cuentas?
¿que tal el tiempo por Narros?

Luis ¿que pasa hombre?

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.

Si a la primera no lo haces bien, decididamente el paracaidismo no es lo tuyo.

Buenas tardes Luis, ¿que te cuentas?
¿que tal el tiempo por Narros?

Si tienes razón, razona. Si no, grita. Parecerá que la tienes.

Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.