la que se casa es mi prima
pero ¿que prima tienes tu en edad casadera? o ¿son segundas nupcias?
Mensajes enviados por PEPEPACO:
no me disfrazo de payaso regento una empresa de ocio
la que se casa es mi prima
ya me he perdido
la pequeña se caso hace 18 años es otra casa
entonces ¿que hija tuya o de tu hermana la que se casa ahora? Porque fijate si ando escaso de noticias tuyas que ni siquiera si si estas casado o soltero.
Son diez reales
no, no 10 reales son 2,50 pts.
vingo
coño!
si yo estaba seguro, pero con tantas revueltas que le has dado a esto en los ultimos dias, ya no sabia que pensar ¿a que venía la pregunta de los reales esta mañana? ¿para despistar?
si yo estaba seguro, pero con tantas revueltas que le has dado a esto en los ultimos dias, ya no sabia que pensar ¿a que venía la pregunta de los reales esta mañana? ¿para despistar?
esta chica a la que te refieres creo que se casa dentro de poco y segun mi mujer yo estare en su boda.
Vamos a ver si eres Paco tu tienes dos hermanas y un hermano, Ramón creo recordar, y de las niñas la mayor se casó, ¿entonces se casa ahora la pequeña? no recuerdo como se llamaba,
a las tres de la tarde he tenido que dejar contentas a 22 mamas con sus niños celebrando un cumple de un niño y yo soy la solucion para que selo pasen chupi.
pepe desaparezco porque me entran avisos de mujeres desesperadas y tengo que atenderlas.
¿necesitas ayuda para calmarlas?
o ¿son avisos por la lavadora rota?
o ¿son avisos por la lavadora rota?
Maria ¿has visto hoy el mensaje de Paco Valdi? una pregunta y desaparece.
Buenas, en que me he visto de entrar, no habia conexion, atentos en las proximas horas, ne han colgado seis fotos que no tienen desperdicio, la que menos tiene 27años
Muy buenas, ¿que tal hoy lunes y de mañana?
creo que si pero dejame que me asegure
y eso que estaba esperandolo desde las 12,30, porque el viernes nos dijo que hasta el lunes no volvería a entrar.
Pues yo ahí cabezón que cabezón, para nada.
Pues yo ahí cabezón que cabezón, para nada.
creo que si pero dejame que me asegure
estamos con este como con el Paco Valdi, ¿has visto hoy lo que ha hecho? Una pregunta y se ha ido el tio, dejandonos igual que estabamos, pero por lo menos no se mete con nadie.
no es que estoy terminando unas cosillas
oye contestame a la pregunta anterior ¿tienes pistas claras de quien puede ser?
Maverick, ¿ya te has ido?
Es mester ver, ahora que vengo yo.
Es mester ver, ahora que vengo yo.
Esta es la vega desde el Lavadero para abajo, donde se crian las mejores lechugas y pepinos.
muy buenas amig@s de freila, para no perder las buenas costumbres hoy también me paso para dejar mi visita diaria a vuestro foro, un saludo desde villaseca.
Muchas gracias Toño por tu visita, y saludos para todos en Villaseca.
¿has visto los pajarracos estos?
¿que te han dado hoy?
¿es que has comido pimientos picantes?
¿es que has comido pimientos picantes?
Posiblemente el fin de semana que viene me pase por donde vives aor a si que veremos si puedo hacercarme a verte.
Pero ¿tienes pistas de quien es?
- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no habbía notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
- Es que tiene algo distinto que no habbía notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
Antonio, atrevete con esto:
Colaboradores con Mensajes
N° mensajes
PEPEPACO 5000
¿que me cascas tio?
En números redondos.
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¿que me cascas tio?
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Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
Papá... ¿a ti te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!
- No hijo... sólo la tuya!
Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones,
¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
- Llévesela.
- Doctor me voy de vacaciones,
¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
- Llévesela.
Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.
- Creo que me estoy volviendo zoofilicoo.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra
y mi amante una zorra.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra
y mi amante una zorra.
-Estoy casado desde hace 20 años y siemmpre estuve enamorado
de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!
de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientras yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto...
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientras yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto...
Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en adelante es mas amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en adelante es mas amigo.
¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?...
que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.
que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.
En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimoonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocaado.
- Creo que llevas tu alianza de matrimoonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocaado.
Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te pareceríías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.
- Si no fuera por el bigote te pareceríías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.
Le decía una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos
para poder separarnos.
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos
para poder separarnos.
Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas.
Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".
Al dia siguiente recibio cien cartas.
Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
- ¿Te sirvo?
- A veces.
- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un frigorifico.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo
en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta
y la luz me da en la cara.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo
en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta
y la luz me da en la cara.
Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe,
le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe,
le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.
Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja.
El medico la revisa y despues de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo,
como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja.
El medico la revisa y despues de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo,
como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.
He ido al médico y me ha quitado el wwhisky,
el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?
¿En qué se diferencia un termometro oral de otro anal?...
en el sabor.
en el sabor.
El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.
vamos hombre, llevo casi una hora esperandote, después de todo el fin de semana, y ahora ¿me vienes con esas?
quien save cuantos reales son la mitad de medio duro
5 reales ¿no?
Vamos Paco Valdi, te estoy esperando, quedamos para hoy lunes ¿no recuerdas?
¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
te lo tiras dentro de un guante.
te lo tiras dentro de un guante.
Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
-... y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente
y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!
-... y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente
y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!