No las conte muchas, lo mas impotante la compañia, pagaban.
Mi madre es muñoz medina asi que deduce.
Mi madre es muñoz medina asi que deduce.
ya te digo que yo soy muy espesa, por lo tal que no deduzco lo de Muñoz Medina,
Mensajes enviados por Ana Olmos:
todos
gracias fefilla
bien dentro de lo que cave pa la edad que tengo, y la cerveza que me bebio, y ati.
cuantas cervezas fueron?
yo solo tomé una copa de lambrusco durante la cena, así que a mi no me digas nada, que yo no le pego al cariñana
en mi viaje de boda llege hasta miami,
pos eso no es na yo llege hasta cagami.
Hola encanto
pos eso no es na yo llege hasta cagami.
Hola encanto
hola basta de chistes, como te va?
-Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tio no lo se.
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se ... (ver texto completo)
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se ... (ver texto completo)
una pareja de novios decide irse de luna de miel en tren, pero resulta que solo consiguen camarote compartido con otras cuatro parejas, y pues ni modo se conforman viajar asi, pero en la noche la calentura comenzo a hacer de las suyas, de repente l novio le dice a ella, oye dame un besito si, hay estate quieto dice ella, mira mejor le ponemos clave a todo como ves, clave? dice el, si mira rabanito es abrazame, lechuguita es besame, zanahoria es hazme el amor, el novio no m uy convenzido acepta, al ... (ver texto completo)
dos gitanillos andaluces, que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto, y dice el otro, no es una langartija, que no, que es un lúngarto, que no, que es una langartija. Cansados de discutir, dice uno, vamos y le preguntamos al papa.
llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es? ¿un lúngarto? ¿o una langartija?. Y le contesta el papa, los dos esta bien dicho, pero su nombre cientifico es BIRCHO.
llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es? ¿un lúngarto? ¿o una langartija?. Y le contesta el papa, los dos esta bien dicho, pero su nombre cientifico es BIRCHO.
En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".
Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
Mujeres (de andaluces, por supuesto)
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.
Esto son tres gitanas de Andalucia, y en eso que hablaban de sus hijos.
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.
La segunda gitana dice:
-Esto no es nada, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras yun montón de cosas más. Lo bueno de todo esto que ... (ver texto completo)
La primera, dice:
-Mi Antonio, mi Antoñín es el mejor, porque el otro dia, fué al super, y cogió de to, cogió detergente, tambien la cerveza del papa y muchas cosas más. En conclusión que llevamos un mes que te cagas.
La segunda gitana dice:
-Esto no es nada, mi Pepín, se fué a la casa de electrodomésticos y si que pilló cosas; pilló tres neveras, congeladores, secadoras yun montón de cosas más. Lo bueno de todo esto que ... (ver texto completo)
Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.
Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.
Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.
Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:
- Lo siento, pero no se ingles.
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:
- Lo siento, pero no se ingles.
va dejate de sandeces y habla bien, que te repito que estás solo conmigo y me quiero enterar de algo
oye una pregunta, el cariñena te deja ver las letras? o las teclas te confunden?
eeeeeeeeeeeee, cagonnnnnnnnnntoooo tu, zi toyyyy mu perfesto, jeje, so si, haseeeee tra copita chavalaaaa, de anis der mono, que ee er ma mejoooooo oeeeeeeeeeeeee oe oeo
va dejate de sandeces y habla bien, que te repito que estás solo conmigo y me quiero enterar de algo
manda guevooooooo que nu me conoseeeeee pos mira un chavaaaaa rabuo so si, jorobao, carvo y argo maiquitaaaaaa pero sosi, con er corasonnnn gordo mu gordooooooo, hase na copitaaaa paga er menda eeeeeee
manda guevooooooo que nu me conoseeeeee pos mira un chavaaaaa rabuo so si, jorobao, carvo y argo maiquitaaaaaa pero sosi, con er corasonnnn gordo mu gordooooooo, hase na copitaaaa paga er menda eeeeeee
la leche, tú estás tocaooo ¡
realmente estás piripi?
sigues ahí o te gano la partida el cariñena?
la leche no entiendo ni papa
realmente estás piripi?
capitanaaaaaaaaaaaaaaaaa pos mas peooor e una paisaaaaaa uy oe hambre, qque so duele ma y er cariñena e ma mejooooo que nu se queja panaaaaaaa, er mundo ta mu maa hay case tra revolusión y e cariñena que zea er jefee toooooooo, oeeeeeeee oe oe oe oe
la leche no entiendo ni papa
lo dicho, que deseo conocerte vivo
Enrique estamos los dos solos, porfa sacate la alpargata de la boca, que me quiero enterar de lo que dices
Saa ana guapaaa, como tamo todosssssssss, yo cazi pirpii pero so si a cabsa mu binnnnnnnnnnnnnnnnnnennnnnn ezo.
lo dicho, que deseo conocerte vivo
mozo vigila el cariñena que se pega al higado
no te me vayas a morir antes de conocerte
hola pixa
mozo vigila el cariñena que se pega al higado
Capitanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, manda guevooo, y er aamooooo que, jue queso e tamien importanteeeeee
hola pixa
donde has estao te iba llamar por si estavas otra vez con la jamacuca
he estado todo el día liada con la escritura
Colaboradores con El tiempo N° días
floro 53
loli jimenez 3
floro 53
loli jimenez 3
no he leido na´ ya lo haré a retazos qué si no os escapais y necesito hablar un rato y evadirme....
Holaaaaa ya estoy aquííííííí´´ií´,, quillooooos ya he llegaooooo. ¿alguién me echó a faltaaaarrrr?
P: ¿Cuáles son las tres mentiras mas frecuentes que dicen los hombres?
R. 1: Cariño, cuanto te quiero!.
R. 2: Vengo de estar con mis amigos.
R. 3: Chupa, chupa, que yo te aviso.
R. 1: Cariño, cuanto te quiero!.
R. 2: Vengo de estar con mis amigos.
R. 3: Chupa, chupa, que yo te aviso.
P: ¿Cáles son las medidas perfectas de un hombre?
R: Son 80-3-80, o sea 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
R: Son 80-3-80, o sea 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
P: ¿Por que los hombres tienen columna vertebral?
R: Porque si no estarían todo el día chupándosela.
R: Porque si no estarían todo el día chupándosela.
P: ¿En que se parecen los espermatozoides a los hombre?
R: En que solo sirve uno de cada millón.
R: En que solo sirve uno de cada millón.
¿Que tienen en común los aniversarios de boda, el punto "g", y un water?
R: Que los hombres no aciertan con ninguno.
R: Que los hombres no aciertan con ninguno.
: ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
R: Porque nunca la han usado.
R: Porque nunca la han usado.
* ¡Paco!, ¿Se puede saber que coño haces viendo a Karlos Arguiñano con la rana chupapollas?
* ¡Cállate María!, que como la rana aprenda a cocinar te vas de casa.
* ¡Cállate María!, que como la rana aprenda a cocinar te vas de casa.
* Esto es que están reunidos la masa, la cenicienta y el jorobado de notre dame, y los 3 estaban tristes el primero porque decía que era el mas fuerte del mundo pero no tenia ningún título que lo demostrara, la cenicienta por ser la mas guapa y no tener título y el jorobado por ser el mas feo y tampoco tener título.
* Así que deciden reunirse con Dios para solicitar dichos títulos, total que entra la cenicienta y a las dos horas de intentar convencer a Dios sale toda contenta con su título gritando que ella era la mas guapa del mundo!, seguidamente hace lo mismo la masa y tras tres horas de discusión finalmente consigue convencer a Dios y también sale gritando eufórico con su título!
* Total que finalmente entra el Jorobado y tras solo cinco minutos de discusión sale llorando y gritando... ¿¡QUIÉN COJONES ES LA DUQUESA DE ALBA!? ... (ver texto completo)
* Así que deciden reunirse con Dios para solicitar dichos títulos, total que entra la cenicienta y a las dos horas de intentar convencer a Dios sale toda contenta con su título gritando que ella era la mas guapa del mundo!, seguidamente hace lo mismo la masa y tras tres horas de discusión finalmente consigue convencer a Dios y también sale gritando eufórico con su título!
* Total que finalmente entra el Jorobado y tras solo cinco minutos de discusión sale llorando y gritando... ¿¡QUIÉN COJONES ES LA DUQUESA DE ALBA!? ... (ver texto completo)
* Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
* Oye, ¿tu marido que tal folla?
* Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
* Oye, ¿tu marido que tal folla?
* Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
* Llega Pepe del trabajo a casa:
* María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
* ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
* Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
* María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
* ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
* Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás ... (ver texto completo)
"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás ... (ver texto completo)
¿Tu no sabes que el que tuvo, retuvo y guardo la mejor parte?
Rosa eso si que no es cierto, porque yo he intentado guardar y lo intento cada día y no chica qué no, que cada día logra llevarse todo lo qué le da la gana y más, por muy fuerte que yo lo tenga a garrado el jodio tiempo me lo arrebata..