Cuando te vi te quise,
cuando te hablé te amé,
y si algún día te tengo,
jamás te olvidaré…
cuando te hablé te amé,
y si algún día te tengo,
jamás te olvidaré…
Quisiera ser gato, para pasar 7 vidas a tu lado.
Respuestas para Cristina:
Quien fuera reloj para ser
dueño de tu tiempo
dueño de tu tiempo
El secreto del amor,
no es vivir enamorado.
el secreto del amor,
es amar y ser amado.
no es vivir enamorado.
el secreto del amor,
es amar y ser amado.
Nuestros ojos se miran, nuestras bocas se hablan
pero nuestros corazones nunca se declaran
pero nuestros corazones nunca se declaran
Quien fuera reloj para ser
dueño de tu tiempo
dueño de tu tiempo
Las 24 horas del dia yo las divido asi:
9 soñando contigo y 15 pensando en ti
9 soñando contigo y 15 pensando en ti
Nuestros ojos se miran, nuestras bocas se hablan
pero nuestros corazones nunca se declaran
pero nuestros corazones nunca se declaran
El sol, la luna y el mar forman un cuadro colosal,
pero tu y yo formamos la pareja ideal.
pero tu y yo formamos la pareja ideal.
Las 24 horas del dia yo las divido asi:
9 soñando contigo y 15 pensando en ti
9 soñando contigo y 15 pensando en ti
No quiero mirarte a los ojos porque me volveré
a enamorar pero cuando estoy contigo la tentación me hace mirar.
a enamorar pero cuando estoy contigo la tentación me hace mirar.
El sol, la luna y el mar forman un cuadro colosal,
pero tu y yo formamos la pareja ideal.
pero tu y yo formamos la pareja ideal.
El universo gira, el planeta tierra se para
pero tú sonrisa sigue en tú cara.
pero tú sonrisa sigue en tú cara.
No quiero mirarte a los ojos porque me volveré
a enamorar pero cuando estoy contigo la tentación me hace mirar.
a enamorar pero cuando estoy contigo la tentación me hace mirar.
En tus ojos bonitos leo mi suerte,
porque si tú me olvidas será mi muerte.
porque si tú me olvidas será mi muerte.
No digo que al verte me muera,
digo que me muero por verte,
y vivo para quererte.
digo que me muero por verte,
y vivo para quererte.
Si pudiera escoger los días para
verte escogería todos hasta la muerte.
verte escogería todos hasta la muerte.
En tus ojos bonitos leo mi suerte,
porque si tú me olvidas será mi muerte.
porque si tú me olvidas será mi muerte.
no aparece nadieeeeeeeeeeeee
me cansé de contarrrrrrrrrrr
Pasa feliz noche
un besoooooooooooooooo
un besoooooooooooooooo
Pasa feliz noche
un besoooooooooooooooo
un besoooooooooooooooo
igual para ti, ya me están pidiendo el ordenador mi hijo que tiene que terminar un trabajo
Ya podia llover un poco, hoy ha sido de verano
es verdad un poco de agua no estaria mal, aqui sequimos con calor
Hasta mañana.
Hasta mañana Cristina y espero no tengas que trabajar esta noche
Un besooooooooooooooooo
Un besooooooooooooooooo
mañana no tiene clase hasta las diez, porque no son horas y todo por el partido
Hasta mañana.
igual para ti, ya me están pidiendo el ordenador mi hijo que tiene que terminar un trabajo
mañana no tiene clase hasta las diez, porque no son horas y todo por el partido
Victoria, un abrazo y que pases buena noche.
Y cambian el cartel “videoclub” por el de “tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen mas caras que las de nike.
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
- Queridos paisanos, este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar mas mosquitos del amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Malboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas nada de topless en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto, este año no hace falta que alguien haga del tonto del pueblo, con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.
- Ummmmmh que olor a pueblo. ¿A pueblo?
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Y cambian el cartel “videoclub” por el de “tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen mas caras que las de nike.
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
Además te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo”, que quiere decir que te despiertan a las 5 de la mañana para ordeñar a una vaca ¿que te parece? Es como si vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas al McDonals y tienes que recoger tu la bandeja. O sea lo normal.
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
- Ummmmmh que olor a pueblo. ¿A pueblo?
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
- ¡Buenos días, paisanos! ¿Que es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Además te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo”, que quiere decir que te despiertan a las 5 de la mañana para ordeñar a una vaca ¿que te parece? Es como si vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas al McDonals y tienes que recoger tu la bandeja. O sea lo normal.
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y que es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en la guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡Buenos días, paisanos! ¿Que es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo”. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y que es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en la guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
Noemí, mucha alegría tenemos todos disfruta y felicidades
Cristina, ¿estás en el lado oscuro?. Así llama tu colega Carmina Teso al trabajo. Si es así buena guardia.
Victoria y a mi también
saludos para todos quien no aparece es Jose estará haciendo vacaciones
este es muy malooooooooooooooooo
feliz dia del pilar, disfrutad del buen tiempo
Esto es un hombre que su cuñado ha ido a la guerra y se ha quedado sin piernas y sin brazos.
Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: “ ¿qué tal andas?” o “ ¿cómo te va?”
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
“ ¡Qué pasa, tronco!”
Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: “ ¿qué tal andas?” o “ ¿cómo te va?”
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
“ ¡Qué pasa, tronco!”
este es muy malooooooooooooooooo
y para todas y todos feliz noche,
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
El genio y la suegra
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!
te lo voy a copiar
saludos Teo y gracias por el menú
saludos Teo y gracias por el menú
Cristina buenas tardes me alegro de que te guste el chiste yo creo que es uno de los mejores que he puesto desde que estoy con vosotros, y copia lo que quieras que no tienes que pedir permiso a nadie, y de los menús en el tema de conversaciones de este foro ya tienes donde elegir si los necesitas por que hay muchos, que tengas una buena tarde,
saludos
saludos
buenos días Victoria, otoño caliente y tiene que llover para las setas
besosssssssssssssssss y feliz domingo
besosssssssssssssssss y feliz domingo
saludos para todo LA NUEZ
disfruta del domingo, querida Victoria
besosssssssssssssssssss
disfruta del domingo, querida Victoria
besosssssssssssssssssss
Buenas tardes Cristina
Lo mismo te deseo a ti y espero no te toque trabajar
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooooo
Lo mismo te deseo a ti y espero no te toque trabajar
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooooo
Esposa ocurrente
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
Animales
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo. ... (ver texto completo)
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo. ... (ver texto completo)
El genio y la suegra
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!
Esposa ocurrente
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
tomarlas con humor se trata de que sonriais
os deseo un feliz dia.
algunas son pesimistas y demoledoras
tomarlas con humor se trata de que sonriais
las pongo porque son originales
algunas son pesimistas y demoledoras
no os tomeis las frases al pie de la letra
las pongo porque son originales
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
no os tomeis las frases al pie de la letra