Bien, qué necesita, dijo el doctor. Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere? Yo le recomendaría tomar el acensor.
Mensajes de OROPESA DEL MAR (Castellón) enviados por Cristina:
Doctor, doctor tengo complejo de perro. ¿Desde cuándo? Desde que era cachorro.
Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
- Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor. -Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
Doctor, doctor tengo complejo de perro. ¿Desde cuándo? Desde que era cachorro.
- Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor. -Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago? -Pues, ¡Págueme ahora mismo!
Diego FELICIDADES
De mayor yo quiero ser abuela
De mayor yo quiero ser abuela
que bueno
estoy buscando chistes pero tardo porque los leo antes
que haceis, buena noche para todos
vaya sorpresa, holaaaaaaaaaaaaaaaa
Hasta luego, besitos Noemi Charo Caty, y a los chicos un abrazo.
Berta, os dejovoy a atender a los chicos
buenas noches a todos
buenas noches a todos
Yo tambien estoy viendo la Fuga, me encanta.
por dios, yo solo creo que no me regala, por las comiditas, ¡que no sabe hacer nada! jajaja que bueno chica.
Berta, el chiste es de dudoso humor hay cada unooooo
No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió
» Gabriel García Márquez
» Gabriel García Márquez
Un tipo publica un aviso en el periódico diciendo: “Busco Esposa”.
Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
“Le regalo la mía“
Al otro día recibe cientos de cartas, pero todas ellas de hombres y con el mismo mensaje:
“Le regalo la mía“
muy interesante
Si, por la primera Barcelona y unos alemanes
tengo la cinco con La Fuga
Ves aqui te quedo preciosa,
Feliz noche
Un besoooooooooooooo
Cristina se nota que hay futbol ¿verdad?
Feliz noche
Un besoooooooooooooo
Cristina se nota que hay futbol ¿verdad?
Si, por la primera Barcelona y unos alemanes
-Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudorosa, los ojos tan saltones y los dientes tan apretados?
-Maldición Caperucita, déjame hacer caca!
-Maldición Caperucita, déjame hacer caca!
un besoooooooooooooo
como lo haces? FELIZ SAN VALENTÍN
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¡Apilar los barriles!
... y Pilar murió aplastada por tantos barriles...
... y Pilar murió aplastada por tantos barriles...
Mi suegra es como un eclipse de sol…
si la miras de frente te hace daño a la vista!
si la miras de frente te hace daño a la vista!
Entra un tío en un bar de pinchos y dice:
¡Ay, ay, ay...!
¡Ay, ay, ay...!
que seais muy felices voy a ver lo que pasa con Arancha SV
Buenos días a tod@s los del foro de Oropesa.
Noemí, en efecto un poco más atrás está el restaurante Rodrigo, él fué uno de las primeras personas que yo conocí en Oropesa cuando era joven y un gran cocinero profesional, hace unos años que nos dejó pero sus hijo/as continúan haciéndolo con la misma profesionalidad que su padre. Es un sitio donde se puede comer con confianza.
Noemí, en efecto un poco más atrás está el restaurante Rodrigo, él fué uno de las primeras personas que yo conocí en Oropesa cuando era joven y un gran cocinero profesional, hace unos años que nos dejó pero sus hijo/as continúan haciéndolo con la misma profesionalidad que su padre. Es un sitio donde se puede comer con confianza.
Buen dia a todo Oropesa, chicas-os vamos a darle vidilla al foro, un saludito por favor, que paseis buen lunes, un beso
luego paso por tu casa, besitos besitos
A mi me pasa, como me rio!
Buenos dias Noemi, Cristina, Mariangels, Berta, y demas amig@s de Oropesa
Un besooooooooooooooooooo y un feliz dia hoy lo tenemos con sol
Atardeceres
Atardecer que salpicas de rojo y oro la arena,
agua blanca que bañas la playa de mi mar,
inundando mi paso con estrellas destellantes,
cuasi penumbra del triste anochecer que llega.
... (ver texto completo)
Un besooooooooooooooooooo y un feliz dia hoy lo tenemos con sol
Atardeceres
Atardecer que salpicas de rojo y oro la arena,
agua blanca que bañas la playa de mi mar,
inundando mi paso con estrellas destellantes,
cuasi penumbra del triste anochecer que llega.
... (ver texto completo)
Buenas tardes seguimos con frio.
Si no aprendes a confiar en los demás, difícilmente lograrás que ellos confían en ti.
Angel y ese animal que se ve arriba?
Mas maja, esta chica! mira ella solita, lo que escribio, ¡asi se sube el foro! muy bien, besos
Majas toas, toas
Siempre hay un poco de locura en el amor, pero siempre hay un poco de razón en la locura.
Yo solo te digo que los deportistas pueden ser: Muy buenos, buenos, regulares, malos, muy malos, franceses, o muy franceses....
En los 60 en una fiesta de la aristocracia parisina, una señora de la alta sociedad se acercó al Marqués de Villalonga (gran pájaro) y le preguntó acerca de su origen. Al decirle éste que era español, la dama comentó
"Curioso, como todas las sirvientas que tenemos en París"
a lo que él contestó: "Usted es francesa, curioso, como todas las p... que tenemos en España"
"Curioso, como todas las sirvientas que tenemos en París"
a lo que él contestó: "Usted es francesa, curioso, como todas las p... que tenemos en España"
Por que los freanceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rapida
Yo solo te digo que los deportistas pueden ser: Muy buenos, buenos, regulares, malos, muy malos, franceses, o muy franceses....
Por que los freanceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rapida
Hola Jose, seguro que te gusta esta rosa. Soy muy poco de San Valentín, yo soy de las que opinan que SAN VALENTÍN debería ser todo el año. ¿Cómo se llama la película?, ¡MISIÓN IMPOSIBLE!.
Esto son los franceses en la guerra de la Independencia.
Tienen a todos los españoles encerrados en jaulas. Entonces, va el jefe de los españoles y dice:
- Los franceses son muy listos. Pero nosotros más. He visto una pelicula en la que había un francotirador y otro hombre que llamaba a la persona que querían matar. Entonces la llamaban y cuando salía la disparaban. Nosotros haremos lo mismo. Sé que todos los franceses se llaman FRANSUÁ. Asi que, manos a la obra.
Va un español y los llama:
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Muerto.
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Otro. Y así con casi todos.
Va el jefe de los franceses y dice:
- Los españoles son muy listos. Pero yo más. Todos los españoles se llaman
PACO. Así que haremos lo mismo.
Va el francés y dice:
- PACO?
- FRANSUÁ?
Why?
¡PUM! ... (ver texto completo)
Tienen a todos los españoles encerrados en jaulas. Entonces, va el jefe de los españoles y dice:
- Los franceses son muy listos. Pero nosotros más. He visto una pelicula en la que había un francotirador y otro hombre que llamaba a la persona que querían matar. Entonces la llamaban y cuando salía la disparaban. Nosotros haremos lo mismo. Sé que todos los franceses se llaman FRANSUÁ. Asi que, manos a la obra.
Va un español y los llama:
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Muerto.
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Otro. Y así con casi todos.
Va el jefe de los franceses y dice:
- Los españoles son muy listos. Pero yo más. Todos los españoles se llaman
PACO. Así que haremos lo mismo.
Va el francés y dice:
- PACO?
- FRANSUÁ?
Why?
¡PUM! ... (ver texto completo)
buenos diasa atodas y a todos,, un cordial saludo bamos apor san valentin aver como se porta
Jose, cuanto tiempo.
Tengo la repas a medias no me acuerdo si es la o le
Pues nada como tenemos unos vecinos que se meten con nuestros deportistas barra libre:::::::::::
Oropesa tiene unos 12 km de costa entre playas y acantilados, es un sitio ideal para mucha gente.
Saludos para ANGEL
Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco.
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, " ¿Alguien tendrá un fósforo?"
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, " ¿Alguien tendrá un fósforo?"
P: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.
Esto son un español, un francés, una rubia que está buenísima, y una gorda que van en un tren. Atraviesan un túnel y en medio de la oscuridad suena una tremenda ostia.
Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia".
La rubia piensa: "el español le ha metido mano a la gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia".
El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí".
Y el español ... (ver texto completo)
Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia".
La rubia piensa: "el español le ha metido mano a la gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia".
El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí".
Y el español ... (ver texto completo)
divertiros
Preciosa de verdad
En medio de un discurso, un político muy distinguido anuncia:
De ahora en adelante voy a matar a todos los elefantes.
¿Por qué?, exclama alguien.
¡Porque no puede haber un animal más grande que yo! (
De ahora en adelante voy a matar a todos los elefantes.
¿Por qué?, exclama alguien.
¡Porque no puede haber un animal más grande que yo! (
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
Super-fume.
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?
Deja a los patitos huérfanos.
Deja a los patitos huérfanos.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.
Super-fume.
Le dice Adán a Eva: Eva, ¿me planchas la hoja que voy para una fiesta?
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)