Mensajes de Cristina

cristina me dices que me estas viendo, mira que estamos muy lejos, no sera que te metes en la pagina de,, fadebok,, pues si es asi metienes que decir como lo puedo hacer yo un saludazo para ti

Jose, un saludo, no nos olvidamos de ti

jajajaja buen dia a todos mis "coleguis" hace un ideal calor, para no salir de la ducha,
Cristina pasalo fresquita, que estamos todos igual, besitos

Guapisima, no me atrevo a sacar tus fotos porque nos las joden.

gracias caty, salud salud

Guapa, pon una foto tuya aquí del estilo de la de Noemí

LA QUE TUVO RETUVO.... te quejarás

Das una imagen muy moderna

Mira PEPE, de cuando yo era guapa....... una refrescante imagen playera

LA QUE TUVO RETUVO.... te quejarás

y la cuajada helada

HOLA ACU, ME HAS DADO UNA IDEA, LO QUE PASA ES QUE NO LA TENGO HELADA, besos

VAMOS A LA PLAYA CALIENTA EL SOL,
TURURURURU TURORORORÓ

Inglaterra ITALIA, me da igual que gane el mejor, besito

MARIANGELES, disfruta con el partido, lo veré a ratitos

- ¿Es usted arbitro de tenis? - ¡NNOOOOOOOO!

Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? - Sí. - Pues te espero mañana a las ocho.

- ¿Me da un desodorante? - ¿De bolita? - No, de axila.

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono un carajo! ... (ver texto completo)

Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORFA

Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades? - El divorcio

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORTIGUADOR

Llega un torero después de una faena todo golpeado y el traje de luces todo roto y ensangrentado lo ve su esposa muy espantada y le pregunta al esposo ¿qué paso viejito te cogió el toro? Y contesta el marido fue lo único que le falto al desgraciado

Era un torero, tan malo, tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacia putadas

Victoria, LA NOCHE SERÁ LARGA, LUEGO TE VISITO, GRACIAS.

Le dice un hombre a otro: - ¿que eliges susto o muerte? - susto - bu - ¡hala, que susto! - haber elegido muerte.

Si los hombres son masculinos, ¿las mujeres son? MASCULONAS

Esto son 3 hombres en un bar tomandose una cerveza y el camarero le pregunta a uno de ellos que tal esta tu mujer? -pos muy bien ha ido a ver la pelicula de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos el camarero le pregunta a otro hombre y la tuya que tal esta? -pos tambien la mia ha ido a ver la pelicula de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijos. El ultimo hombre sale del bar corriendo y el camarero le pregunta porque corres
- es que la mia ha ido a ver la pelicula de los 101 dalmatas

- La mejor medicina para los males del hombre es el amor. - ¿Y si no surte efecto? -Duplíquese la dosis.

Por que los hombres adivinos no pueden tener hijos?.. Porque tienen bolas de cristal (

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.

La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas "vamos copien rapido antes de que llegue la maestra"

Un dia, pepito le dice a su padre: Papa, papa, ¿Dónde esta ARABIA SAUDÍ? Preguntaselo a mama que lo esconde todo.

Como dios estas en todas las partes, un abrazo Acuario.

Berta hola guapina, feliz tarde de calor

Un heladito y hasta luego ESPAÑA ESPAÑA ESPAÑA

Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático

Tribuna de desocupados = Talk-show
No hay nada para ver = Zapping
Programa lleno de boludeces = Magazine

Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático

Peluquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting

Acomodado político = Asesor
Impunidad = Fueros
Humildad = Perfil bajo

Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista

Peluquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting

Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore

Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista

Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit

Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore

Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion

Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit

Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea

Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion

Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea

cristina berta noemí victoria, voy a preparar merienda cena para el partido, tengo visita
besos

Muy bien, que te salga rico, lo siento por los postres

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Hooola, soy el trolo de rojo!...... te gusta mi culo?
El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:
- Pero vos sos pelotudo o ... (ver texto completo)

Cristina busca alguno de suegras

hoy se me dan muy mal me sale una publicidad y no me deja copiar

Berta y esta en blanco y hegro es preciosa y que moderna parece de hoy

os dejo un momento

Berta y esta en blanco y hegro es preciosa y que moderna parece de hoy

- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.

¿Y qué preguntó?

¿Quién no hizo la tarea?

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jajaja Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta

- Un niño le grita a su mamá:
- ¡Mamá, mamá, las lentejas se están pegando!
Y le contesta la madre:
- Pues déjalas que se maten.

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¿Que le dijo un árbol al otro?
- Nos dejaron plantadas.

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- ¿Qué le dijo un globo a otro?
- Vámonos de reventón.

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