Mensajes de OROPESA DEL MAR (Castellón) enviados por Cristina:
- Sara, ¿llueve?
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, si
- Gracias Sara
___
- No
- ¿Y si sales del paraguas?
- Ah, si
- Gracias Sara
___
- Sara, ¿resultado final?
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
- Yo creo que sí, porque los jugadores se van
- Gracias Sara
Cristina ¿donde vives? yo tambien fui a carrefur jajaja mira que casualidad, besitos
En CIUDAD REAL, en todos los sitios hay carrefour, jajaja y mercadonas
Sara, ¿cómo está el campo?
- Es un sector en decadencia por la presión que ejercen las grandes superficies con el precio y…
- Vale, vale, gracias Sara
- Es un sector en decadencia por la presión que ejercen las grandes superficies con el precio y…
- Vale, vale, gracias Sara
Sara, ¿tienes a Mou?
- No, yo prefiero Cruzcampo
- Gracias Sara
- No, yo prefiero Cruzcampo
- Gracias Sara
- Sara, ¿sabes algo de Ramos?
- Que cae en domingo
- Gracias Sara
- Que cae en domingo
- Gracias Sara
Ya no tengo violetas, tengo un laurel ¡enorme! bonitas de verdad.
Berta, MUAK
Berta, el laurel para cocer el marisco.
Mariangels, MUAK
Noemí, MUAK
Victoria, MUAK
El nuevo lema del PP
(es todo por vuestro bien, eso si…)
(es todo por vuestro bien, eso si…)
...... Los funcionarios sin extra.
Que le pregunten a Arguiñano por la receta del turrón.
Que le pregunten a Arguiñano por la receta del turrón.
El nuevo lema del PP
(es todo por vuestro bien, eso si…)
(es todo por vuestro bien, eso si…)
- Sabes por que una Fabra se pone muy contenta
si acaba un puzzle en seis meses?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".
si acaba un puzzle en seis meses?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".
- Jo, tia, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si?, de quien?
- Si?, de quien?
- Que es lo que se dice Andrea Fabra
cuando descubre que esta embarazada?
- Me pregunto si sera hijo mio.
cuando descubre que esta embarazada?
- Me pregunto si sera hijo mio.
- Sabes por que una Fabra se pone muy contenta
si acaba un puzzle en seis meses?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".
si acaba un puzzle en seis meses?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".
Los Fabras quitando la nieve del aeropuerto de Castellón:
- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve?
- Si, hombre! Y que hacemos con las cenizas?
- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve?
- Si, hombre! Y que hacemos con las cenizas?
- Que es lo que se dice Andrea Fabra
cuando descubre que esta embarazada?
- Me pregunto si sera hijo mio.
cuando descubre que esta embarazada?
- Me pregunto si sera hijo mio.
Los Fabras quitando la nieve del aeropuerto de Castellón:
- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve?
- Si, hombre! Y que hacemos con las cenizas?
- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve?
- Si, hombre! Y que hacemos con las cenizas?
Sin cojones
El PP decía que el anterior gobierno rompia España, cosa que no sucedio, Pero el PP está destruyendo España y eso si que lo esta haciendo. Todos unidos para echar a este desgobierno del poder
Sin escrúpulos
Sin cojones
Sin enseñanza
Sin escrúpulos
Sin decencia
Sin enseñanza
Sin casa
Sin decencia
Sin medicinas
Sin casa
Sin trabajo
Sin medicinas
Sin honestidad
Sin trabajo
Sinvergüenzas
Sin honestidad
Sinvergüenzas
queeee riiiicooooo
divertiros mucho
divertiros mucho
Era una paloma que volaba hacia el sur para evitar el crudo invierno. Pero tanto frío hacia que finalmente cayó a tierra.
Cuando pensaba que ya estaba acabada, se acercó una vaca que le soltó un mojón encima. En fin, el excremento estaba bien calentito, así que la paloma se recuperó y comenzó a gorjear de alegría.
Pero un gato la escuchó, la sacó, la limpió y devoró.
Esta fábula tiene tres moralejas:
1) No todo el que te caga es tu enemigo.
2) No todo el que te saca de la mIerda es ... (ver texto completo)
Cuando pensaba que ya estaba acabada, se acercó una vaca que le soltó un mojón encima. En fin, el excremento estaba bien calentito, así que la paloma se recuperó y comenzó a gorjear de alegría.
Pero un gato la escuchó, la sacó, la limpió y devoró.
Esta fábula tiene tres moralejas:
1) No todo el que te caga es tu enemigo.
2) No todo el que te saca de la mIerda es ... (ver texto completo)
Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor:
- ¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 dólares!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios
-Y si se puede saber, ¿Qué estudias? ... (ver texto completo)
- ¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 dólares!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios
-Y si se puede saber, ¿Qué estudias? ... (ver texto completo)
¿Cuál es la diferencia entre "qué lástima" y "lastima"?
El tamaño!
El tamaño!
Mi suegra es como un eclipse de sol…
si la miras de frente te hace daño a la vista!
si la miras de frente te hace daño a la vista!
Un tipo casado visita al médico:
-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!
-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.
Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:
-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.
... (ver texto completo)
-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!
-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.
Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:
-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.
... (ver texto completo)
Esa noche, lloraba desconsoladamente la hermanita de Jaimito y lo despierta, él va a ver qué pasa. Y su hermanita lloraba porque había ensuciado el pañal, entonces va a la habitación de sus padres pero encuentra a su mamá durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la empleada, y descubre a su padre en la cama de la empleada. Jaimito golpea la puerta, pero nadie responde, cansado se va a dormir a su habitación. A la mañana siguiente Jaimito le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora ... (ver texto completo)
- Papá, creo que ahora ... (ver texto completo)
Un político es asaltado
Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
- ¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
- ¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah... en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
- ¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
- ¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
-Ah... en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!
UN DESEO GRANDE DE FELICIDAD desde nuestra foto más querida
Feliz fin de semana
Si quieres ser grande, comienza por ser pequeño; si quieres construir un edificio que llegue hasta el cielo, piensa primero en poner el fundamento de la humildad. Cuanto mayor sea la mole que se trate de levantar y la altura del edificio, tanto más hondo hay que cavar el cimiento. Y mientras el edificio que se construye se eleva hacia lo alto, el que cava el cimiento se abaja hasta lo más profundo. El edificio antes de subir se humilla, y su cúspide se erige después de la humillación.
San Agustín
San Agustín
No nos creamos necesarios.
Don Bosco
El secreto de la sabiduría, el poder y el conocimiento es la humildad.
Ernest Hemingway
Don Bosco
El secreto de la sabiduría, el poder y el conocimiento es la humildad.
Ernest Hemingway
Humildad, caridad y modestia, no pueden estar separadas la una de la otra.
Don Bosco
Don Bosco
La verdadera humildad consiste en estar satisfecho.
Henry Frédéric Amiel
Henry Frédéric Amiel
Cuando no hay humildad, las personas se degradan.
Agatha Christie
Agatha Christie
Los más generosos acostumbran a ser los más humildes.
René Descartes
René Descartes
La humildad tiene dos polos: lo verdadero y lo bello.
Victor Hugo
Victor Hugo
La humildad es verdad, y la verdad es humildad.
Pío de Pietrelcina
Pío de Pietrelcina
Estoy convencido que la primera prueba de un gran hombre consiste en la humildad.
John Ruskin
John Ruskin
Cuando somos grandes en humildad, estamos más cerca de lo grande.
Rabindranath Tagore
Rabindranath Tagore
Fusionarse en uno
Un matrimonio de recién casados mantenía fuertes discusiones, así que decidieron acudir al hombre sabio del lugar en busca de ayuda.
- La pareja perfecta es aquella en la que los dos se convierten en uno —dijo el sabio.
- De acuerdo —contestaron ambos al unísono—. Pero... ¿En cuál de los dos?
Un matrimonio de recién casados mantenía fuertes discusiones, así que decidieron acudir al hombre sabio del lugar en busca de ayuda.
- La pareja perfecta es aquella en la que los dos se convierten en uno —dijo el sabio.
- De acuerdo —contestaron ambos al unísono—. Pero... ¿En cuál de los dos?