Mensajes de Cristina

•Ni uno mismo es dueño de sus sentimientos, un buen día todo cambia sin saber por qué.

•Mi cabeza da vueltas de tanto pensar y yo sigo parado en el mismo lugar es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa y los que se han ido ya no volverán jamás.

•Si me miras a los ojos ves lo más bonito que hay en mi... un reflejo de ti.

no está nada mal ese defecto

Melani es guapa y dicen que anda fatal con Antonio

no está nada mal ese defecto

La belleza no viene marcada por como se es, sino mas bien por, como se siente uno mismo.

YO NO SERE GUAPA, me siento guapa

¡Buenisima comparacion! un dia de lujo al foro, y muuuuuuuucha suerte y salud, para pasarlo divinamente besitos a todossssssssssssssss

JO, QUE CALOR Berta

LA BELLEZA DE MARTA SANCHEZ

La belleza es tan fuerte
La belleza es tan alta
Que te vuelves su esclavo
que deslumbra al mirarla
Tan aguda que hiere
tan segura que espanta
tan escasa que algunos
nuncan logran hallarla ... (ver texto completo)

Hola acu, se nota que la gente está de "vacas"

SALUDOS OROPESA una tarde de mucho calor

Le dice un borracho al otro en la cantina: - ¡Pedro! ¡No sigas bebiendo, que te estás poniendo borroso!.

Estaba un borracho parado en una esquina y de pronto pasa una muchacha fea. El borracho le grita: - Adiós, gorda, fea, horrible... - Respete, borracho, inmundo, asqueroso... - Pero a mí se me pasa mañana.

Un borracho en una cantina pide una botella de ron. Después de media hora pide media botella. 15 minutos después pide sólo una copa de ron y antes de tomársela, mira al cantinero y le dice: - Esto sí es raro. Entre menos tomo, más borracho me siento.

Estaba un borracho al frente de su casa tratando de abrir la puerta con un cigarrillo. Un policía lo ve y le dice: - Señor, está tratando de abrir su puerta con un cigarrillo. - ¡Uy, me fumé la llave!.

Estaba un día un borracho en el puente de un río y gritaba: - Una va-llena, una va-llena. Comenzó a amontonarse bastante gente y el borracho seguía gritando. De pronto, se acerca un policía y le dice: - ¡Oiga, qué alboroto está armando! ¡En este río no hay ballenas! - ¿Y quién está hablando de peces? ¡Se me cayeron dos botellas de aguardiente al río y una va-llena!.

Un borracho golpea en su casa pidiendo que lo dejen entrar: - ¡Ábrame, mija, que traigo flores para la mujer más bella del mundo! La esposa finalmente abre, no ve flores y dice: - ¿Y en dónde están las flores? - ¿Y en dónde está la mujer más bella del mundo?.

- ¿Y usted por qué toma? - Para olvidar. - ¿Olvidar qué? - Ya se me olvidó.

En qué se parecen un árbol y un borracho? - En que el árbol empieza en la copa y termina en el suelo.

Un Borracho esta orinando en la calle y un policía le dice: - ¡Lo que esta haciendo es contra la ley! - No es contra la ley, es contra la pared.

Un borracho sale de su vehículo después de haber tenido un aparatoso accidente de tránsito. El agente le dice: - Señor usted está borracho entrégueme su pase El borracho se lo entrega y el agente le dice: - Este pase está vencido. Y el borracho contesta: - Cómo no va a estar vencido con ese golpe tan ¿.

Van dos borrachitos en un automóvil y se les atraviesa un peatón. Uno de ellos le dice al otro: - Compadre ¡hip! cuidado con ese peatón. - ¿Cómo así mijo? ¿Luego no es usted el que va manejando?.

PROVERVIOS, ADAGIOS, REFRANES Y FRASES CELEBRES.

La Obras hablan más fuerte que las Palabras.
El moho oxida al hierro y las penas al corazón.
Lo que se pierde riendo, se recupera llorando.
Quien Duerme Mucho, Vive Poco.
Donde hay lagrimas, hay conciencia.
Un lecho de Dinero, no puede curar al enfermo.

Un Marciano llegó a la Tierra y al primer Terrícola que encontró fue a un Ñato, le dijeron: Nosotros venimos de Marte. Y él les dijo: De marte de Quién?.

Un viejito llegó contento a donde su anciana esposa y le dijo: Mija, vamos al cuarto que te voy a enseñar algo nuevo que aprendí de sexo, el 69 Ya en la cama al quitarse la ropa y tratar de pasar la pierna por encima de la cara de la esposa, al viejo se le salió un Peo, la viejita indignada, lo apartó diciéndole: Haaa Nooo, los otros 68 se los va a echar a tu madre.

Un Viejito fue a consulta con el Doctor y al examinarlo, le dijo el galeno: Abuelito, tiene la Presión muy Bajita. Y el Viejo le reprocha: Está muy equivocado, Doctor, porque cuando yo orino, Tiro el chorro Lejos.

Un Borracho llega muy tarde a su residencia y al tocar insistentemente no lo oye su esposa. Decide entonces buscar un teléfono y marcar a su casa, al contestar su esposa, le dice: Está Juan? Y ella le responde: No, no está. Y le dice furioso: Como carajo va a estar, si no me abren la puerta.

Un Borracho entró a una Cantina y pidió un trago doble de Whisky Chivas Regal, el cantinero al ver la facha del Borrachito, le dice: Oiga ese trago es caro. El Borracho le contesta: Que te pasa yo tengo plata pa` comprá ese trago y a todos los Maricas que están aquí. Uno de los usuarios del Bar al oír esto se puso en pié y le reprochó:! Oiga, yo no soy ningún Marica, y el beodo le contestó: Entonces cual es el problema, No te compro

Un Policía encontró a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo tocó por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, no? Y el Borracho le dijo: No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido.

A ver si entienden el chistesito haha

¿Comprade te imagina si Dios resulta ser una mujer?
No sólo ire al infierno, pero nunca sabré por qué.

¿Cómo se llaman las personas que tienen miedo a Santa Claus?
- Claustrofóbico, maestra.

Está Jaimito en una exhibicion de vino… a lo que hacen una pregunta al aire.

- cual es el vino mas amargo que existe?

- Salta jaimito esa es facil.

- A ver diga jaimito cual es?

- Vino mi suegra hahaha

Las tres etapas de la vida:
1) Cree en Santa Claus
2) No cree en Santa Claus
3) Ahora eres Santa Claus

El engaño se da en todos lados hasta en los animales, imagínense a dos vacas platicando, muuuu! Clarabella! muuuu! Que quieres Matilda, ya viste el toro que esta del otro lado de la cerca, El negro, grandote, fuerte y peludo, sí el toro, oye esta guapo y ese toro que ¡Pues es mi Amante! Y ¿tu Marido? Le contesta: ah ¡es un Buey que anda por ahí!.

Llega un niño feo corriendo a su casa y dice ¡mamá! ¡mamá! en la escuela dicen que estoy bien horrible y peludo y dice la señora ¡Gonzalo! El perro esta hablando.

Está un gallego trabajando en una sierra de esas para cortar madera, y ahí estaba entretenido cortando la madera… de repente se resbala y le recorta una oreja, ¡auchss mi oreja! ¿Dónde esta mi oreja? ¡He perdido mi oreja! Llega su amigo ¿Qué te ha pasado?, me he cortado la oreja, hombre pues vamos a buscarla, y empiezan a buscarla en el aserrín y la viruta, y uno encuentra una oreja grande, y dice ¡mira aquí esta tu oreja! No esa no es mía, ¿y porque no es tuya? ¡La mía traía un lápiz!.

Imagínense a un gallego en el baño, lógicamente cuando te bañas con agua caliente el espejo se empaña, y el tipo pues agarra un trapo y empieza a limpiarlo, ve el reflejo del espejo y dice ¡Coño lo limpias tú, o lo limpio yo!

Cuando te casas en lo primero que te vuelves es “jardinero” porque nada mas llegas a tu casa a dejar dinero, dejar dinero. Los primeros 3 años de matrimonio son bien difíciles porque los que siguen son insoportables… el primer año de casados tú hablas y tu mujer escucha, el segundo año de casados ella habla y tu escuchas, el tercer año de casados los dos hablan y ¡los vecinos escuchan!.