Ves aqui te quedo preciosa,
Feliz noche
Un besoooooooooooooo
Cristina se nota que hay futbol ¿verdad?
Feliz noche
Un besoooooooooooooo
Cristina se nota que hay futbol ¿verdad?
Si, por la primera Barcelona y unos alemanes
Mensajes enviados por Cristina:
Feliz noche Cristina
Espero estes bien y disfrutaras del dia
Un besooooooooooooooooooooooooooo
Espero estes bien y disfrutaras del dia
Un besooooooooooooooooooooooooooo
trabajando, lo dejamos para el fin de semana.
pasalo muy bien y disfruta
pasalo muy bien y disfruta
interesante, Victoria.
¡Que bueno jajaja! sabia que era un pesado,
buenas noches Cristina, y dia de enamorados, ¡que tal!
buenas noches Cristina, y dia de enamorados, ¡que tal!
Muy bien, en el trabajo Berta lo celebraremos el sabado ibamos a salir pero mis hijos tienen exámenes
-Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudorosa, los ojos tan saltones y los dientes tan apretados?
-Maldición Caperucita, déjame hacer caca!
-Maldición Caperucita, déjame hacer caca!
que bonito!
un besoooooooooooooo
como lo haces? FELIZ SAN VALENTÍN
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¡Apilar los barriles!
... y Pilar murió aplastada por tantos barriles...
... y Pilar murió aplastada por tantos barriles...
Mi suegra es como un eclipse de sol…
si la miras de frente te hace daño a la vista!
si la miras de frente te hace daño a la vista!
Entra un tío en un bar de pinchos y dice:
¡Ay, ay, ay...!
¡Ay, ay, ay...!
pobre gatito se le enfriarán las patitas
¡AY Dios míoooooooooooo!
¡Qué horror!. A muchos hombres le han dado infartos cerebrales después de una jornada de compras y escaparates con su mujer. ¡Cuidado con las últimas rebajas!.
La mayoría de los hombres se ponen supernerviosos cuando entran en una tienda con su mujer y ésta empieza a revolver prendas y a probarse cosas para al final no comprar nada.
La mujer experimenta distintas emociones y sensaciones con cada prenda que se prueba pero necesita la aprobación del hombre y por eso ... (ver texto completo)
¡Qué horror!. A muchos hombres le han dado infartos cerebrales después de una jornada de compras y escaparates con su mujer. ¡Cuidado con las últimas rebajas!.
La mayoría de los hombres se ponen supernerviosos cuando entran en una tienda con su mujer y ésta empieza a revolver prendas y a probarse cosas para al final no comprar nada.
La mujer experimenta distintas emociones y sensaciones con cada prenda que se prueba pero necesita la aprobación del hombre y por eso ... (ver texto completo)
AY SEÑOR SEÑOR, las cosas que nos pasan!
Teo, el hojaldre lo tengo siempre en el conge lo uso mucho para hacer la tarta de manzana, riquísima tambien
Tu corazón es libre... ten el valor de escucharlo
Toma consejo en el vino, pero decide con agua después
ahora veo el postre, que bueno!
Trata de alcanzar el cielo con los pies sobre la tierra
Tu corazón es libre... ten el valor de escucharlo
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Trata de alcanzar el cielo con los pies sobre la tierra
muy buena, el aliño se parece a la pesto
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
Con permiso cojo un trocito para probar
Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
fácil fácil teniendo el hojaldre gracias Teo
muy bonito de verdad
bonita escena y tiernaaaaa
seguro que os llevais muy bien los tres
bonita escena y tiernaaaaa
que seais muy felices voy a ver lo que pasa con Arancha SV
Buenos días a tod@s los del foro de Oropesa.
Noemí, en efecto un poco más atrás está el restaurante Rodrigo, él fué uno de las primeras personas que yo conocí en Oropesa cuando era joven y un gran cocinero profesional, hace unos años que nos dejó pero sus hijo/as continúan haciéndolo con la misma profesionalidad que su padre. Es un sitio donde se puede comer con confianza.
Noemí, en efecto un poco más atrás está el restaurante Rodrigo, él fué uno de las primeras personas que yo conocí en Oropesa cuando era joven y un gran cocinero profesional, hace unos años que nos dejó pero sus hijo/as continúan haciéndolo con la misma profesionalidad que su padre. Es un sitio donde se puede comer con confianza.
Buen dia a todo Oropesa, chicas-os vamos a darle vidilla al foro, un saludito por favor, que paseis buen lunes, un beso
luego paso por tu casa, besitos besitos
A mi me pasa, como me rio!
Buenos dias Noemi, Cristina, Mariangels, Berta, y demas amig@s de Oropesa
Un besooooooooooooooooooo y un feliz dia hoy lo tenemos con sol
Atardeceres
Atardecer que salpicas de rojo y oro la arena,
agua blanca que bañas la playa de mi mar,
inundando mi paso con estrellas destellantes,
cuasi penumbra del triste anochecer que llega.
... (ver texto completo)
Un besooooooooooooooooooo y un feliz dia hoy lo tenemos con sol
Atardeceres
Atardecer que salpicas de rojo y oro la arena,
agua blanca que bañas la playa de mi mar,
inundando mi paso con estrellas destellantes,
cuasi penumbra del triste anochecer que llega.
... (ver texto completo)
Buenas tardes seguimos con frio.
Si no aprendes a confiar en los demás, difícilmente lograrás que ellos confían en ti.
Angel y ese animal que se ve arriba?
Mas maja, esta chica! mira ella solita, lo que escribio, ¡asi se sube el foro! muy bien, besos
Majas toas, toas
Siempre hay un poco de locura en el amor, pero siempre hay un poco de razón en la locura.
Yo solo te digo que los deportistas pueden ser: Muy buenos, buenos, regulares, malos, muy malos, franceses, o muy franceses....
En los 60 en una fiesta de la aristocracia parisina, una señora de la alta sociedad se acercó al Marqués de Villalonga (gran pájaro) y le preguntó acerca de su origen. Al decirle éste que era español, la dama comentó
"Curioso, como todas las sirvientas que tenemos en París"
a lo que él contestó: "Usted es francesa, curioso, como todas las p... que tenemos en España"
"Curioso, como todas las sirvientas que tenemos en París"
a lo que él contestó: "Usted es francesa, curioso, como todas las p... que tenemos en España"
Por que los freanceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rapida
Yo solo te digo que los deportistas pueden ser: Muy buenos, buenos, regulares, malos, muy malos, franceses, o muy franceses....
Por que los freanceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rapida
Hola Jose, seguro que te gusta esta rosa. Soy muy poco de San Valentín, yo soy de las que opinan que SAN VALENTÍN debería ser todo el año. ¿Cómo se llama la película?, ¡MISIÓN IMPOSIBLE!.
Esto son los franceses en la guerra de la Independencia.
Tienen a todos los españoles encerrados en jaulas. Entonces, va el jefe de los españoles y dice:
- Los franceses son muy listos. Pero nosotros más. He visto una pelicula en la que había un francotirador y otro hombre que llamaba a la persona que querían matar. Entonces la llamaban y cuando salía la disparaban. Nosotros haremos lo mismo. Sé que todos los franceses se llaman FRANSUÁ. Asi que, manos a la obra.
Va un español y los llama:
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Muerto.
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Otro. Y así con casi todos.
Va el jefe de los franceses y dice:
- Los españoles son muy listos. Pero yo más. Todos los españoles se llaman
PACO. Así que haremos lo mismo.
Va el francés y dice:
- PACO?
- FRANSUÁ?
Why?
¡PUM! ... (ver texto completo)
Tienen a todos los españoles encerrados en jaulas. Entonces, va el jefe de los españoles y dice:
- Los franceses son muy listos. Pero nosotros más. He visto una pelicula en la que había un francotirador y otro hombre que llamaba a la persona que querían matar. Entonces la llamaban y cuando salía la disparaban. Nosotros haremos lo mismo. Sé que todos los franceses se llaman FRANSUÁ. Asi que, manos a la obra.
Va un español y los llama:
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Muerto.
- Fransuá?
- Why?
¡PUM! Otro. Y así con casi todos.
Va el jefe de los franceses y dice:
- Los españoles son muy listos. Pero yo más. Todos los españoles se llaman
PACO. Así que haremos lo mismo.
Va el francés y dice:
- PACO?
- FRANSUÁ?
Why?
¡PUM! ... (ver texto completo)
buenos diasa atodas y a todos,, un cordial saludo bamos apor san valentin aver como se porta
Jose, cuanto tiempo.
Tengo la repas a medias no me acuerdo si es la o le
Pues nada como tenemos unos vecinos que se meten con nuestros deportistas barra libre:::::::::::
Oropesa tiene unos 12 km de costa entre playas y acantilados, es un sitio ideal para mucha gente.
Saludos para ANGEL
Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco.
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, " ¿Alguien tendrá un fósforo?"
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, " ¿Alguien tendrá un fósforo?"
P: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.
Esto son un español, un francés, una rubia que está buenísima, y una gorda que van en un tren. Atraviesan un túnel y en medio de la oscuridad suena una tremenda ostia.
Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia".
La rubia piensa: "el español le ha metido mano a la gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia".
El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí".
Y el español ... (ver texto completo)
Al salir del túnel la gorda piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y le ha dado una ostia".
La rubia piensa: "el español le ha metido mano a la gorda pensando que era yo y le ha dado una ostia".
El francés piensa: "el español le ha metido mano a la rubia y ella se ha pensado que era yo y me ha dado a mí".
Y el español ... (ver texto completo)