no aparece nadieeeeeeeeeeeee
me cansé de contarrrrrrrrrrr
Mensajes enviados por Cristina:
no aparece nadieeeeeeeeeeeee
BUENAS NOCHES DESDE EL LADO OSCURO, no se está nada mal, fresquito
un besooooooooooooooooooooooooo
un besooooooooooooooooooooooooo
mañana no tiene clase hasta las diez, porque no son horas y todo por el partido
Hasta mañana.
igual para ti, ya me están pidiendo el ordenador mi hijo que tiene que terminar un trabajo
mañana no tiene clase hasta las diez, porque no son horas y todo por el partido
igual para ti, ya me están pidiendo el ordenador mi hijo que tiene que terminar un trabajo
Victoria, un abrazo y que pases buena noche.
Victoria, un abrazo y que pases buena noche.
Y cambian el cartel “videoclub” por el de “tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen mas caras que las de nike.
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
- Queridos paisanos, este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar mas mosquitos del amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Malboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas nada de topless en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto, este año no hace falta que alguien haga del tonto del pueblo, con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.
- Ummmmmh que olor a pueblo. ¿A pueblo?
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Y cambian el cartel “videoclub” por el de “tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen mas caras que las de nike.
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
En fin yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde diciendo:
Además te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo”, que quiere decir que te despiertan a las 5 de la mañana para ordeñar a una vaca ¿que te parece? Es como si vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas al McDonals y tienes que recoger tu la bandeja. O sea lo normal.
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
- Ummmmmh que olor a pueblo. ¿A pueblo?
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
Yo creo que, la gente de estos pueblo viven como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos unos tíos disfrazaos de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
- ¡Buenos días, paisanos! ¿Que es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Además te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo”, que quiere decir que te despiertan a las 5 de la mañana para ordeñar a una vaca ¿que te parece? Es como si vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina, o como si vas al McDonals y tienes que recoger tu la bandeja. O sea lo normal.
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, ... (ver texto completo)
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y que es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en la guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡Buenos días, paisanos! ¿Que es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Y el del bar piensa:
- Pues aquí lo típico es que vengan los de la ciudad los fines de semana a dejarse 1500€
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y muchas ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.
Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo”. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y que es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en la guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
A estos pueblo se suele llegar a través de una carretea comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas deseando bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
Al salir un borracho de la cantina, tropieza con una farola y dice:
- ¡perdon señor!
depues, da dos pasos mas y vuelve a chocar contra otra farola
- ¡disculpe señor!
y asi varias veces. se para y dice
- ¡de aqui no me muevo hasta que termine de pasar el desfile ... (ver texto completo)
- ¡perdon señor!
depues, da dos pasos mas y vuelve a chocar contra otra farola
- ¡disculpe señor!
y asi varias veces. se para y dice
- ¡de aqui no me muevo hasta que termine de pasar el desfile ... (ver texto completo)
CUMPLEAÑOS DE RUFFO, seis añitos. Hoy 18 de Octubre.
Él antes que la nieve apareciera
nacía una mañana en GUADARRAMA.
Sus hermanos, con él y con su mama
consiguieron que todos los quisieran.
Y un nombre original se le pusiera
pues RUFFO, con dos efes se le llama,
el capricho de su racional ama ... (ver texto completo)
Él antes que la nieve apareciera
nacía una mañana en GUADARRAMA.
Sus hermanos, con él y con su mama
consiguieron que todos los quisieran.
Y un nombre original se le pusiera
pues RUFFO, con dos efes se le llama,
el capricho de su racional ama ... (ver texto completo)
Felicidades Ruffo y un buen regalo
Un Cubano a su amigo:
- Oye chico, ¿qué e lo que a uté le guta de Madona?
- ¡A mi de Madona me guta el Maflury y la Mapatata!
- Oye chico, ¿qué e lo que a uté le guta de Madona?
- ¡A mi de Madona me guta el Maflury y la Mapatata!
Era el dia de reyes – esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año – y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años.
En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama.
Ella gritó:
- ¡Aaaah! Melchor, ¡yo te pedí un Volvo no un p....!
En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama.
Ella gritó:
- ¡Aaaah! Melchor, ¡yo te pedí un Volvo no un p....!
Cristina, ¿estás en el lado oscuro?. Así llama tu colega Carmina Teso al trabajo. Si es así buena guardia.
Hay 20 negros que encuentran una lampara mágica, la frotan y un Genio sale y les dice que le cumplirá un deseo a cada uno. Viene el primer negro y dice que quiere ser blanco; el segundo viene y pide lo mismo; asi todos, hasta que llega el último muriendose de risa, el Genio le dice: ” ¿De que te reis?” a lo que el flaco contesta: ”Es que mi deseo es que todos vuelvan a ser negros de nuevo JAJAJA”
Jesucristo en la ultima cena con los 12 apóstoles. Le dice san pedro a Jesucristo:
- Jesucristo, vamos a echarnos un porrillo, ya que mañana te van a crucificar.
Y le responde Jesucristo:
- No, que eso es pecado.
Al fin los 12 apóstoles le convencen. San Pedro se lía un porrillo con mucha gracia y le dice a Jesucristo:
... (ver texto completo)
- Jesucristo, vamos a echarnos un porrillo, ya que mañana te van a crucificar.
Y le responde Jesucristo:
- No, que eso es pecado.
Al fin los 12 apóstoles le convencen. San Pedro se lía un porrillo con mucha gracia y le dice a Jesucristo:
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DESEO DE CORAZÓN QUE LA NIÑA NO LLORE. Besos
Victoria y a mi también
saludos para todos quien no aparece es Jose estará haciendo vacaciones
Noemi me encanta verte tan feliz tu te lo mereces
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooooooooo ooooooo
Feliz tarde
Un besooooooooooooooooooooooooooo ooooooo
Victoria y a mi también
Noemí, mucha alegría tenemos todos disfruta y felicidades
este es muy malooooooooooooooooo
feliz dia del pilar, disfrutad del buen tiempo
Esto es un hombre que su cuñado ha ido a la guerra y se ha quedado sin piernas y sin brazos.
Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: “ ¿qué tal andas?” o “ ¿cómo te va?”
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
“ ¡Qué pasa, tronco!”
Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: “ ¿qué tal andas?” o “ ¿cómo te va?”
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
“ ¡Qué pasa, tronco!”
este es muy malooooooooooooooooo
Esto es un hombre que su cuñado ha ido a la guerra y se ha quedado sin piernas y sin brazos.
Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: “ ¿qué tal andas?” o “ ¿cómo te va?”
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
“ ¡Qué pasa, tronco!”
Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: “ ¿qué tal andas?” o “ ¿cómo te va?”
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
“ ¡Qué pasa, tronco!”
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
Regalos de Reyes Magos
Dos niños el día de Reyes:
- ¿Y a ti que te han traído los reyes magos?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pavos. ¿Y a ti?
- Pues a mí sólo me han traído una pelota..... es que mis padres todavía no se han divorciado.....
Dos niños el día de Reyes:
- ¿Y a ti que te han traído los reyes magos?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pavos. ¿Y a ti?
- Pues a mí sólo me han traído una pelota..... es que mis padres todavía no se han divorciado.....
jajajjajajjjajajajajaj
Un árbol lleno de manzanas, de repente se cae una al suelo, y empiezan todas las manzanas a reirse de ella, jajajjajajjjajajajajaj. Mira haci a a rriba la manzana ke estaba en el suelo, y dice:
-Serán inmaduras.....................
Un árbol lleno de manzanas, de repente se cae una al suelo, y empiezan todas las manzanas a reirse de ella, jajajjajajjjajajajajaj. Mira haci a a rriba la manzana ke estaba en el suelo, y dice:
-Serán inmaduras.....................
y para todas y todos feliz noche,
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
besos, recibí tu correo y me alegró mucho que me recuerdes.
Buenos y soleados dias OROPESA, NOEMI, VICTORIA, CRISTINA, ROSAS, y a todos/as.
Bonito parquecito éste de Marina D'or que además de patitos tiene en esas aguas, simulando rio, unos peces de colores, llamativos además de por sus colores por su tamaño.
Un abrazo mañanero y saludos a todos/as.
Bonito parquecito éste de Marina D'or que además de patitos tiene en esas aguas, simulando rio, unos peces de colores, llamativos además de por sus colores por su tamaño.
Un abrazo mañanero y saludos a todos/as.
saludos para ti y pásalo bien por esa tierra
tienes razón, el parque de Marina es muy bonito
tienes razón, el parque de Marina es muy bonito
Setas gratinadas
número de personas: 6 personas
Tiempo de Preparación: 15 minutos
Tiempo de cocción: 15 minutos
Categoría: Entrantes, Guarniciones
Ingredientes para preparar Setas Gratinadas
24 setas ... (ver texto completo)
número de personas: 6 personas
Tiempo de Preparación: 15 minutos
Tiempo de cocción: 15 minutos
Categoría: Entrantes, Guarniciones
Ingredientes para preparar Setas Gratinadas
24 setas ... (ver texto completo)
Mariangeles, he hecho las setas hoy pero eran de la frutería, gracias
abrazos para ti, Victoria y pasalo bien
cristina dices queyo escriba argo, lo que escribeis vosotras es inssuperable, un saludazo para todas
hola JOSE, mañana estarás de fiesta, que disfrutes
lo he visto en el pueblo de Victoria y es interesante
Esposa ocurrente
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
Animales
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo. ... (ver texto completo)
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo. ... (ver texto completo)
te lo voy a copiar
saludos Teo y gracias por el menú
saludos Teo y gracias por el menú
El genio y la suegra
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!
Esposa ocurrente
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
Dos esposos están durmiendo en su cuarto, cuando de repente la señora escucha un fuerte ruido, y le dice a su marido: " ¡Eder, despierta! Creo que quiren robarnos. Asómate a la ventana para que piensen que tenemos PERRO!
El genio y la suegra
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!
Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lámpara maravillosa. La frota y aparece un genio que le dice: "Puedo cumplirte cualquier cosa. Pero te aviso que tu suegra tendrá el doble de lo que pidas". El hombre piensa un momento, y dice: - Quiero tres millones de dólares, y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto!