- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.
- Nada, uno que se ha equivocado.
Mensajes enviados por Críspulo Cortés Cortés:
Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-" ¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-" ¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"
- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Juan moribundo dice:
- ¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
- ¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.
- ¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
- ¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?
¿Tengo otra alternativa, Eva?
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que..?
- ¡Porque eres el 406...!
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que..?
- ¡Porque eres el 406...!
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
- ¿Ah, sí? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
- ¿Ah, sí? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cuál de las dos?
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cuál de las dos?
- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.
Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."
- " ¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera." ... (ver texto completo)
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."
- " ¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera." ... (ver texto completo)
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.
- Raspido en el armario.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona
- De complejo nada. Cabrona
Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona
- De complejo nada. Cabrona
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: " ¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
" ¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..." ... (ver texto completo)
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: " ¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
" ¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..." ... (ver texto completo)
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
Humm, ¿Una muerte por persona?
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
- ¡Mama, mama! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda! ... (ver texto completo)
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda! ... (ver texto completo)
- ¡Mama, mama! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no
sea sexo.
sea sexo.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
idiotas.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
idiotas.
¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
Se hace un corte para aprovecharla.
Se hace un corte para aprovecharla.
DOLOR DE GARGANTA
Tome cada cuatro horas una cucharada de miel, mezclada con media cucharada de vinagre de sidra.
Tome cada cuatro horas una cucharada de miel, mezclada con media cucharada de vinagre de sidra.
NOTA:
Asegurarse que es miel de abeja pura y no productos comerciales basados en sirope de maíz y otros engaños parecidos.
El Hombre de la Rosa
Asegurarse que es miel de abeja pura y no productos comerciales basados en sirope de maíz y otros engaños parecidos.
El Hombre de la Rosa
PÉRDIDA DE PESO
Diario, media hora antes de acostarse y media hora antes de desayunar, beba miel con canela hervida en una taza de agua.
Si se bebe a diario, reduce el peso hasta de las personas más obesas.
Diario, media hora antes de acostarse y media hora antes de desayunar, beba miel con canela hervida en una taza de agua.
Si se bebe a diario, reduce el peso hasta de las personas más obesas.
DOLOR DE GARGANTA
Tome cada cuatro horas una cucharada de miel, mezclada con media cucharada de vinagre de sidra.
Tome cada cuatro horas una cucharada de miel, mezclada con media cucharada de vinagre de sidra.
VEJEZ
También evita los estragos de la vejez cuando se toma regularmente…
Mezcle 4 cucharadas de miel, una cucharada de canela y tres tazas de agua.
Hierva para hacer un té con estos ingredientes y beba un cuarto de taza 3 ó 4 veces al día.
Mantiene la piel fresca y suave y retrasa gradualmente los síntomas de vejez.
También beber este té alarga la vida y hasta una persona de 100 años podrá funcionar como alguien mucho más joven.
También evita los estragos de la vejez cuando se toma regularmente…
Mezcle 4 cucharadas de miel, una cucharada de canela y tres tazas de agua.
Hierva para hacer un té con estos ingredientes y beba un cuarto de taza 3 ó 4 veces al día.
Mantiene la piel fresca y suave y retrasa gradualmente los síntomas de vejez.
También beber este té alarga la vida y hasta una persona de 100 años podrá funcionar como alguien mucho más joven.
PÉRDIDA DE PESO
Diario, media hora antes de acostarse y media hora antes de desayunar, beba miel con canela hervida en una taza de agua.
Si se bebe a diario, reduce el peso hasta de las personas más obesas.
Diario, media hora antes de acostarse y media hora antes de desayunar, beba miel con canela hervida en una taza de agua.
Si se bebe a diario, reduce el peso hasta de las personas más obesas.
DIGESTIÓN
La mezcla de miel con canela también alivia el gas del estómago, fortifica el sistema de inmunización y alivia la digestión.
La mezcla de miel con canela también alivia el gas del estómago, fortifica el sistema de inmunización y alivia la digestión.
VEJEZ
También evita los estragos de la vejez cuando se toma regularmente…
Mezcle 4 cucharadas de miel, una cucharada de canela y tres tazas de agua.
Hierva para hacer un té con estos ingredientes y beba un cuarto de taza 3 ó 4 veces al día.
Mantiene la piel fresca y suave y retrasa gradualmente los síntomas de vejez.
También beber este té alarga la vida y hasta una persona de 100 años podrá funcionar como alguien mucho más joven.
También evita los estragos de la vejez cuando se toma regularmente…
Mezcle 4 cucharadas de miel, una cucharada de canela y tres tazas de agua.
Hierva para hacer un té con estos ingredientes y beba un cuarto de taza 3 ó 4 veces al día.
Mantiene la piel fresca y suave y retrasa gradualmente los síntomas de vejez.
También beber este té alarga la vida y hasta una persona de 100 años podrá funcionar como alguien mucho más joven.
RESFRIADOS
Para curar completamente la sinusitis, la tos crónica y los resfriados comunes o severos, mezclar una cucharada de miel tibia con un cuarto de cucharada de canela en polvo y tomarlo con bastante frecuencia hasta eliminar el malestar.
Para curar completamente la sinusitis, la tos crónica y los resfriados comunes o severos, mezclar una cucharada de miel tibia con un cuarto de cucharada de canela en polvo y tomarlo con bastante frecuencia hasta eliminar el malestar.
DIGESTIÓN
La mezcla de miel con canela también alivia el gas del estómago, fortifica el sistema de inmunización y alivia la digestión.
La mezcla de miel con canela también alivia el gas del estómago, fortifica el sistema de inmunización y alivia la digestión.
COLESTEROL
Dos cucharadas de miel con tres cucharaditas de canela mezcladas con 16 onzas de agua y tomadas 3 veces al día, reduce el colesterol el 10 por ciento en dos horas.
Tomando diariamente elimina por completo el colesterol.
Dos cucharadas de miel con tres cucharaditas de canela mezcladas con 16 onzas de agua y tomadas 3 veces al día, reduce el colesterol el 10 por ciento en dos horas.
Tomando diariamente elimina por completo el colesterol.
RESFRIADOS
Para curar completamente la sinusitis, la tos crónica y los resfriados comunes o severos, mezclar una cucharada de miel tibia con un cuarto de cucharada de canela en polvo y tomarlo con bastante frecuencia hasta eliminar el malestar.
Para curar completamente la sinusitis, la tos crónica y los resfriados comunes o severos, mezclar una cucharada de miel tibia con un cuarto de cucharada de canela en polvo y tomarlo con bastante frecuencia hasta eliminar el malestar.
DOLOR DE DIENTES
Hacer una pasta con 1 cucharadita de canela y cinco cucharaditas de miel y después aplicarlo sobre el diente o la muela dolorida,
Esta terapia se debe repetir por lo menos 3 veces al día.
Hacer una pasta con 1 cucharadita de canela y cinco cucharaditas de miel y después aplicarlo sobre el diente o la muela dolorida,
Esta terapia se debe repetir por lo menos 3 veces al día.
COLESTEROL
Dos cucharadas de miel con tres cucharaditas de canela mezcladas con 16 onzas de agua y tomadas 3 veces al día, reduce el colesterol el 10 por ciento en dos horas.
Tomando diariamente elimina por completo el colesterol.
Dos cucharadas de miel con tres cucharaditas de canela mezcladas con 16 onzas de agua y tomadas 3 veces al día, reduce el colesterol el 10 por ciento en dos horas.
Tomando diariamente elimina por completo el colesterol.
INFECCIÓN EN LOS RIÑONES
Un vaso de agua tibia mezclada con dos cucharadas de canela en polvo y una cucharada de miel, mata todos los gérmenes que producen las infecciones en los riñones,
Tomarlo por la mañana y por la tarde hasta que pase la infección.
Un vaso de agua tibia mezclada con dos cucharadas de canela en polvo y una cucharada de miel, mata todos los gérmenes que producen las infecciones en los riñones,
Tomarlo por la mañana y por la tarde hasta que pase la infección.
DOLOR DE DIENTES
Hacer una pasta con 1 cucharadita de canela y cinco cucharaditas de miel y después aplicarlo sobre el diente o la muela dolorida,
Esta terapia se debe repetir por lo menos 3 veces al día.
Hacer una pasta con 1 cucharadita de canela y cinco cucharaditas de miel y después aplicarlo sobre el diente o la muela dolorida,
Esta terapia se debe repetir por lo menos 3 veces al día.
PERDIDA DEL CABELLO
Los que sufren de calvicie o están perdiendo el cabello, pueden aplicar una pasta de aceite de oliva lo más caliente que puedan resistir, con una cucharada de miel y una cucharadita de canela en polvo, todo mezclado aplicarlo al cuero cabelludo,
Dejarlo durante 15 minutos y después ducharse.
Se ha probado su efectividad aún con aquellos que dejaron la pasta es su cabeza solamente unos minutos.
Los que sufren de calvicie o están perdiendo el cabello, pueden aplicar una pasta de aceite de oliva lo más caliente que puedan resistir, con una cucharada de miel y una cucharadita de canela en polvo, todo mezclado aplicarlo al cuero cabelludo,
Dejarlo durante 15 minutos y después ducharse.
Se ha probado su efectividad aún con aquellos que dejaron la pasta es su cabeza solamente unos minutos.
INFECCIÓN EN LOS RIÑONES
Un vaso de agua tibia mezclada con dos cucharadas de canela en polvo y una cucharada de miel, mata todos los gérmenes que producen las infecciones en los riñones,
Tomarlo por la mañana y por la tarde hasta que pase la infección.
Un vaso de agua tibia mezclada con dos cucharadas de canela en polvo y una cucharada de miel, mata todos los gérmenes que producen las infecciones en los riñones,
Tomarlo por la mañana y por la tarde hasta que pase la infección.