Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman?
- Ramón.
- Y los demás?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- Que?
- Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta
gritar "Ramón!", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
-----------oOo------------
Un hombre camina por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, ¿por qué estás tan serio?
- Es que le he dejado a uno 6.000 € para que se hiciese la
cirugía estética, y seguro que ahora no le puedo reconocer.
-----------oOo------------
Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de
20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al
abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del
hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo?
- ¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!
-----------oOo------------
Ese hombre era tan tonto, que andaba tan contento y presumiendo porque
le asignaron un cociente intelectual de 10.
-----------oOo------------
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
-----------oOo------------
Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando
desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le
dice:
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo
que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi
vecino doscientos millones de euros, y que me des a mi un susto que me
deje medio muerto.
-----------oOo------------
Un hombre visita al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a su mujer:
- Juanita, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.
-----------oOo------------
- ¿Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba 20.000 € y volví en
un autobús que costaba 80.000.
-----------oOo------------
Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se
lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata,
es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño
cumple los 18 años, decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿No? ¿Que eres? ¿Mi tío?
- No... soy tu madre... tu padre es el vecino.
van a hablar con ella.
- Y como se llaman?
- Ramón.
- Y los demás?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- Que?
- Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta
gritar "Ramón!", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
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Un hombre camina por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, ¿por qué estás tan serio?
- Es que le he dejado a uno 6.000 € para que se hiciese la
cirugía estética, y seguro que ahora no le puedo reconocer.
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Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de
20 años hasta que un día se encuentra una lámpara en la playa, y al
abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del
hombre, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Gracias, mil gracias genio, estoy impresionado. ¡No me lo puedo creer!.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo?
- ¡Por favor por favor por favor... dame otra botella igual!
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Ese hombre era tan tonto, que andaba tan contento y presumiendo porque
le asignaron un cociente intelectual de 10.
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- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
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Un hombre cava un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando
desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le
dice:
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo
que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, que le des a mi
vecino doscientos millones de euros, y que me des a mi un susto que me
deje medio muerto.
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Un hombre visita al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a su mujer:
- Juanita, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.
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- ¿Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba 20.000 € y volví en
un autobús que costaba 80.000.
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se
lo encasqueta a un hombre muy tonto que venía a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata,
es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño
cumple los 18 años, decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿No? ¿Que eres? ¿Mi tío?
- No... soy tu madre... tu padre es el vecino.