- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
Juan moribundo dice:
- ¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
- ¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
- ¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
- ¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.
- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
- ¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que..?
- ¡Porque eres el 406...!
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
- ¿Ah, sí? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cuál de las dos?
- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.
Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos."

- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."

A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan."

- " ¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera." ... (ver texto completo)
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el armario.