Leí la pregunta del examen y decía:

Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.

El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ató una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la
resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta ... (ver texto completo)
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el
promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. ... (ver texto completo)
LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR

"Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada.

Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía:

Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.

El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ató una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la
resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta ... (ver texto completo)
LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR

"Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada.

Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
El profesor

"He llegado a la alarmante conclusión de que yo soy el elemento decisivo en el recinto de la clase. Es mi actitud personal la que crea el clima. Es mi estado de ánimo el que determina el ambiente. Como maestro, yo poseo el tremendo poder de hacer la vida de un niño miserable o feliz. Puedo ser una herramienta de tortura o un instrumento de inspiración. Puedo humillar o complacer, herir o curar. En todas las situaciones, es mi respuesta la que decide si hay una crisis que se incrementará ... (ver texto completo)
Los Filósofos vistos por Pasteur

LOUIS PASTEUR

Pasteur decía que los filósofos nunca habían resuelto ningún problema:
-Un filósofo es un hombre que sube a una cumbre, la encuentra envuelta en una espesa niebla, y despúes, al bajar, explica todo lo que ha visto.
pasa un día estupendo y disfruta mucho
Feliz domingo para todas, hay almendras, CRISTINA PARA TODAS, Noemí las quería al natural para la salsa romesco
saltaros el régimennnnnnnnnnnnnn
Eso es lo mejor
Un beso y disfruta del sábado
entro en tu foro y Teo dice que en su pueblo es sábado
jaja aquí tambien
Buenas tardes Cristina, jaajaj tiene tela, y yo pensando que hoy era domingo, luego me di cuenta, de hay lo de Teo.
Feliz sabadoooooooooooooooooooooooo y a disfrutarlo
Un besoooooooooo
DIVERTIROS mucho
saltaros el régimennnnnnnnnnnnnn
DIVERTIROS mucho
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
- A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
- Claro que la conoces, soy yo.
- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
Cual es el animal que da mas vueltas después de muerto? El pollo…asado