Un borracho en el puente los Tornos:
"UNA BALLEEENA,
UNA BALLEEENA"

La gente se para mirando
el rió....
"Tiu! Que son dos cajas de San Miguel flotando!

-Ya, pero.... una va lleena.
Preciosa la casita!
Una "simple piedra" no.
Hay que valorar la memoria pasada.
Está piedra do muiño convertía
os granos de centeno en fariña,
y aunque mucha gente non se acorde,
na que les anos en este pueblo
jamas morías de fame porque
se compartía a comida.

Hoxe a historia anda un pouco ... (ver texto completo)
Había dos nenas en un internado y
una de ellas rezaba al acostarse:
-Con Dios me acuesto,
con Dios me levanto,
con la Virgen y el Espíritu Santo.
En eso que la cama se cae y
la que esta al lado la mira y dice:
-Claro! eso te pasa
por dormir con tanta gente.
los animales son más inteligentes que los humanos......... a la vista esta
años aquellos angel tu familia tenia que ser por los 40 a los 50. aun no había nacido pero caras que me suenan muto..
-Cariño échale un
ojo a las lentejas.

-Y no es mejor
echarle chorizo
como todo el mundo?
Yo no creo en las cadenas, pero te prometo que ésta es cierta...

En menos de tres días, deberas mandar a cinco de vuestros contactos,
incluido yo, un jamón de pata negra, no menos de siete kilos, un queso
curado de oveja, no menos de tres kilos y tres botellas de vino
Ribera del duero, reserva.

O el wasap te dejara de funcionar. Tu verás...
Vai un calalán a Madri, é entra nunha cafeteria a tomar un café, na cual hai un cartel que di" prohibido hablar de futbol" y o catalán pregunta: ¿Y de sexo? Y o camareiro responde: de sexo todo lo que quiera.
É diz o catalán...
MENUDA FOLLADA OS HEMOS PEGADO ESTA TEMPORADA, EH!
Dice que llega un catalán a un bar
en Madrid, y hay un cartel que dice:
"Prohibido hablar de futbol"
y e l catalán pregunta: ¿Y de sexo?
Y el camarero le responde:
de sexo lo que quiera.
Y le dice el catalán...
Como os jodimos esta temporada, eh!
Reverendo, pidolle que por favor confese a todos os que roubaron, e siguen roubando o diñeiro publico en Valencia, Madri, Andalucia etc. etc. é impoñalle unha penitencia dura, eu aconsellarialle que os fixera durmir en pelotas unha noite de xeada dura na serra de Madri a -10º pra que escarmenten e poidan entrar no reino do ceo
Bostede ten ese poder eu agradezcollo.

Un saudo relixioso pra bostede e os seos ferigreses.
-Mama... ¿Por qué me llamo Claudio?

-Porque yo me llamo Claudia!

Uff menos mal que no te llamas Ana...!
Los 3 tipos de políticos: los incas, los mayas y los aztecas:

Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las cinco. Todo el tiempo de su jornada, normalmente, se lo pasan INCÁ-ndotela.

Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego se marchan a desayunar, vuelven 5 horas más tarde, y dicen: ¿MAYA-mado alguien?

Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, marcan tarjeta y se marchan con la intención de no volver hasta el siguiente día hábil, pero antes de irse le dicen: AZTECA-rgo de todo lo mío. ... (ver texto completo)
Insisto:
No estáis obligados a pensar sino hubiera un problema a resolver.
Agua + muiño = fariña, estë está resuelto.
Agua + muiño =energía ecológica, esté hay que tener interés en hacerlo y
el alcance intelectual, y tampoco se sabe si miráis el denominador o el numerador,
ejemplo: 1000 ó 10000, es decir; porque hay que gastar o porque hay que
poner el acento en resolver ejercicios.
Y por último; Esto para los que verdaderamente tenéis voz y voto; tenéis una deuda con migo sin saldar,
y ... (ver texto completo)
Este no necesita capital para innovar.

No confundir con el gato hidraulico.

Por curiosidad los restauradores son
profesionales de restaurar molinos o
simples aficionados?
No contestéis ahora, ya lo veré en sito.