Me llaman al móvil.
-Dígame!
Le llamo de Vodafone.
Es usted el titular de la linea.
-No, el móvil no es mio.
Me puede dar su numero, por favor.
-Cual el suyo ó el mío?
El que tiene la linea contratada.
-No, se, mi número, el del tampoco.
Buenos días y cuelga.
Pasa una semana y la misma historia, pero esta vez llevo un albarán con el número de la oficina del jefe. Se lo doy, me quito este peso de encima.
-Llame a este numero.
¿Ha que hora le puedo llamar?
-De las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde. (si el jefe para menos en la oficina que yo)
Gracias.
A la tercera semana, con tan mala leche, que estoy solo en la oficina, suena el teléfono.
-Dígame!
Le llamo de Vodafone.
¿Es usted el titular de la linea?
-un momento que los titulares están todos ocupados, dejé el teléfono descolgado 2 minutos, cuando lo cogí para decirle que se mantuviera a la espera había colgado.
Seguro que volverá a llamar.
-Dígame!
Le llamo de Vodafone.
Es usted el titular de la linea.
-No, el móvil no es mio.
Me puede dar su numero, por favor.
-Cual el suyo ó el mío?
El que tiene la linea contratada.
-No, se, mi número, el del tampoco.
Buenos días y cuelga.
Pasa una semana y la misma historia, pero esta vez llevo un albarán con el número de la oficina del jefe. Se lo doy, me quito este peso de encima.
-Llame a este numero.
¿Ha que hora le puedo llamar?
-De las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde. (si el jefe para menos en la oficina que yo)
Gracias.
A la tercera semana, con tan mala leche, que estoy solo en la oficina, suena el teléfono.
-Dígame!
Le llamo de Vodafone.
¿Es usted el titular de la linea?
-un momento que los titulares están todos ocupados, dejé el teléfono descolgado 2 minutos, cuando lo cogí para decirle que se mantuviera a la espera había colgado.
Seguro que volverá a llamar.