Contaban hai uns anos os das esquerdas aquelo de que un tal Aznar tiña a miningalla moi fraquiña, para poder metela nunha botella.
Mais os de dereitas non calaban daquela, e retrucaban en castelán, que éstes eran máis finos:
--Y Felipe González la tiene que tener muy olorosa, porque la mete en romero.
Eu observaba entonces a Inda Cho Sei porque, no canto de rir, sempre me decatei de que fruncía o entrecello, torcía o fociño e engruñaba as entrepernas cun aceno de dor, coma se a súa cousiña poidera ... (ver texto completo)
Sinor O APALPADOR, voçe leve coidado con el sinor Inda, que a min me dixo un páxaro que era munto amigo do militare sinor Telesforo, logo nahún se queixe si o clava contra un carballo, pois el militare nahún é que sexa mal gaxo, más encuanto clavar, clava donde sexa. Fodase co gaxo.
Contaban hai uns anos os das esquerdas aquelo de que un tal Aznar tiña a miningalla moi fraquiña, para poder metela nunha botella.
Mais os de dereitas non calaban daquela, e retrucaban en castelán, que éstes eran máis finos:
--Y Felipe González la tiene que tener muy olorosa, porque la mete en romero.
Eu observaba entonces a Inda Cho Sei porque, no canto de rir, sempre me decatei de que fruncía o entrecello, torcía o fociño e engruñaba as entrepernas cun aceno de dor, coma se a súa cousiña poidera esfolarse naquel intre.

Non lle vou facer ningún agasallo, señor Cho, porque vostede leva xa para cuarenta anos moi contento coa súa Silva. ... (ver texto completo)
Una línea paga en Francia ofrece a los católicos que deseen expiar sus pecados un servicio de confesión telefónica. El precio es de 34 centavos de Euro el minuto más un costo extra para conexiones por celular.

“Para consejo acerca de su confesión presione 1, para confesarse presione 2, para escuchar algunas confesiones presione 3? reza la cinta automática de ‘Le Fil Du Seigneur’ (La línea del Señor).

Un vocero del servicio explicó que para la real absolución del pecado uno debe ver a un sacerdote ... (ver texto completo)
El hecho de no saber es muy incómodo...

Cuento.
Había un rey que quería saber que era peor, si ser tacaño o ser envidioso; entonces tomó a dos personas y les dijo: A uno le daré todo lo que me pida pero al otro le dare el doble. Entonces el envidioso dijo: A ver si lo he entendido bien, rey, ¿todo lo que pida me lo darás pero al otro le daras el doble?. Si, dijo el rey. Entonces le dijo el invidioso al avaro:<Pida usted primero.><Faltaría más -dijo el avaro-, primero los caballeros. Que si, que no; entonces el envidioso dijo: De acuerdo, yo pido primero; que me saquen un ojo.

Que cabrón... para que al otro le sacarán los dos. Esta última frase es mía. ... (ver texto completo)
O Apalpador: Mi regalo para ti una caja de Viagra ¿porque? pues simplemente que andas flojo. Son en forma de bombones, creo que te gustaran, tambien una bufanda para que no se enfrie el cilindrin. fodase ogaxo
Oapalpador cuidame a la Loquita no seas cruel y portate bien estamos en Navidad.
De lo contrario te mandare al Oso Maloso y te pondra fino el esprinter.
Saludos
Había un hombre vendiendo cangrejos en la plaza.
Tenía dos cubos llenos de cangrejos vivos: uno estaba tapado el otro no. Y una mujer le preguntó. ¿Por qué ha tapado un cubo y el otro no?. Entonces el vendedor respondió:<Porque vendo dos tipos de cangrejos: japoneses y españoles. El cangrejo japonés siempre trata de salir del cubo; cuando no lo consigue, los demás hacen una cadena, se apoyan unos a otros y así todos logran salir, por eso he tenido que ponerle una tapa. Los cangrejos españoles también ... (ver texto completo)
Apalpador: Tu humor me gusta, pero ati no te cobro nada, se que me han dicho que andas muy bien del cilindrin. Fodase o gaxo. Espero que apalpes bien, feliz Navidad
¡pillin!
O Apalpador: Mi regalo para ti una caja de Viagra ¿porque? pues simplemente que andas flojo. Son en forma de bombones, creo que te gustaran, tambien una bufanda para que no se enfrie el cilindrin. fodase ogaxo
Si ja no saps sentir-te pastoret,
ni aturar-te a entendre el bell missatge,
almenys, tingues coratge de seguir el teu camí and el cor net.
Joana Raspall.
Bon Nadal i feliz any 2014

Si ya no sabes sentirte pastorcillo, ni pararte a entender el viejo mensaje, almenos, tengas coraje de seguir tu camino con el corazón limpio.
Feliz Navidad y prospero año 2014.
Funeral de Mandela.
Rajoy:" Es un momento muy bonito y emocionante" porque es el estadio en el que España ganó el Mundial. Soló le faltou o principe decir: Por aquí venía mi papá ha cazar elefantes.
Pregúntalle a Loca del Tango á Loca Sin Bragas:
--Loquita, y cuando venga el Apalpador, ¿qué le vas a pedir?
-- ¿Que qué le voy a pedir?... Pues cincuenta euros, como a todos, ¡no te jode!.
Apalpador: Tu humor me gusta, pero ati no te cobro nada, se que me han dicho que andas muy bien del cilindrin. Fodase o gaxo. Espero que apalpes bien, feliz Navidad
¡pillin!
Aprezada ex, munto obrigado por as tuas parábolas tahún carregadas de cariño. Con relazahún a outra ex miña, sinora Pita Muñuda debes levarte béin con ela, pois aparte de ser buena rapariga istá xea de sabiduría, claro que ísto nahún é unha cualidade que istá al alcance de tudos/as. Agora en serio, eu penso que debemos levarnos béin sempre, más agora por istar en el mes de Natal.

Un beixo.
Querido ex: Me gustan tus palabras, hablas para unir y eso es lo mejor.
Lo que no estoy de acuerdo pibe, es que no solo hay que portarse bien en Navidad, hay que hacerlo todo el año.
Saludos
Um frade andava ao peditório; chegou à porta de um lavrador, mas nâo lhe quiseram aí dar nada. O frade estava a cair com fome, e disse:
--Vou ver se faço um caldinho de pedra.
E pegou numa pedra do châo, sacudiu-lhe a terra e pôs-se a olhar para ela para ver se era boa para fazer um caldo. A gente da casa pôs-se a rir do frade e daquela lembrança. Diz o frade:
--Entâo nunca comeram caldo de pedra? Só lhes digo que é uma coisa muito boa.
Responderam-lhe:
--Sempre queremos ver isso.
Foi o que ... (ver texto completo)
Sinor Apalpador, teño de recoñecer que es usted un gran representante de los Reyes Magos, logo quero pensar que istá carregado de psicoloxía, béin me gustó munto el seu regalo, entendo que téin munto fondo, tambéin quero pensar lo que él sinor quere expresar, temos de levarnos béin tudos, con nuestras virtudes y os nosos defectos, pois la perfezahún dudo que exista.

Agora le desexo pase unhas bunas ferias de Natal y un próspero ano 2014.
Querido y apreciado Ze, yo siempre dare un valor incalculable a nuestra pasada relación, el cerebro guarda verdaderos tesoros de tiempos pasados, esos no los quita nadie. A mi la Pitiña comienza a caerme bien y siempre la respete, aun habiendo salidas fuera del tiesto. Iba ha decir fuera del gallinero, pero quiero ser respetuosa con quien disfrutamos de un mismo cilindrin.
Con el Telesforo cada dia me gusta más por su hombria y gallardia, aunque el misil lo tiene solo para un disparo al año y yo ... (ver texto completo)
Aprezada ex, munto obrigado por as tuas parábolas tahún carregadas de cariño. Con relazahún a outra ex miña, sinora Pita Muñuda debes levarte béin con ela, pois aparte de ser buena rapariga istá xea de sabiduría, claro que ísto nahún é unha cualidade que istá al alcance de tudos/as. Agora en serio, eu penso que debemos levarnos béin sempre, más agora por istar en el mes de Natal.

Un beixo.
Pregúntalle a Loca del Tango á Loca Sin Bragas:
--Loquita, y cuando venga el Apalpador, ¿qué le vas a pedir?
-- ¿Que qué le voy a pedir?... Pues cincuenta euros, como a todos, ¡no te jode!.
Um frade andava ao peditório; chegou à porta de um lavrador, mas nâo lhe quiseram aí dar nada. O frade estava a cair com fome, e disse:
--Vou ver se faço um caldinho de pedra.
E pegou numa pedra do châo, sacudiu-lhe a terra e pôs-se a olhar para ela para ver se era boa para fazer um caldo. A gente da casa pôs-se a rir do frade e daquela lembrança. Diz o frade:
--Entâo nunca comeram caldo de pedra? Só lhes digo que é uma coisa muito boa.
Responderam-lhe:
--Sempre queremos ver isso.
Foi o que ... (ver texto completo)