En un restaurante le dice el camarero a sus clientes: -Desean repetir merluza caballeros? -Por supuesto, muchas gracias! -Pues repitan conmigo: Mer-lu-za!

Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:
- ¿Cual es la buena?
-Su señora esta embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es esteril señor

FEA

Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...

- ¡Papá, Papá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.

CON AMOR

- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.

KETCHUP

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

TRABAJO

Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

TONTERÍA

- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.

Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡Me desperté intrigado!

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

Dos amigos van a poner una tienda de zapatos. Un señor les dice que los de cocodrilo son los mejores. Después de 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:

- Si el próximo cocodrilo no trae zapatos... ¡yo me voy!

Mamá en el colegio me llaman hocicón.

- Ya hijo... Espera que voy a traer la pala para darte de comer.