humor
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando
aparece una mujer le dice:
- ¡Manos arriba! ¡Su cartera o la degollo!
- Pues la de Goyo, está claro...
- Eres más tonto que el que secuestró un autobús de
turistas japoneses. Ahora la policía tiene 5.000 fotos suyas.
Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado?! Que rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.
Le dice un amigo a otro:
- Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenía unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...
El otro le pregunta:
- ¿Y de cara?
- Muy cara amigo. Muy cara.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero qué dice? ¡Quiero una segunda opinión!.
- Bueno, pues también opino que usted esta requetechula.
Está un hombre muy presuntuoso cazando con un guía y le dice:
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Dispara, le pega entre los ojos, y dice el guía:
- ¡Dios mío!
- ¡Oh no! puedes llamarme Don José.
-Yo también tuve una infancia difícil. Mi padre tenía
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
-Dios mío, que salvajada.
- Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis?
- Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero... y eso fue una solución?
-Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3!.
Están dos gallegos en la cama haciendo el amor y le dice ella:
- Pepiño, dime algo que me deleite.
- Pues, una vaquiña.
Adán le pregunta a Dios:
- Dime, Dios. ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿Por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿Por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando
aparece una mujer le dice:
- ¡Manos arriba! ¡Su cartera o la degollo!
- Pues la de Goyo, está claro...
- Eres más tonto que el que secuestró un autobús de
turistas japoneses. Ahora la policía tiene 5.000 fotos suyas.
Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta € si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado?! Que rápido!
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted se equivoca de marca, no es un porche, es un Mercedes.
Le dice un amigo a otro:
- Ayer conocí a una mujer preciosa. Tenía unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...
El otro le pregunta:
- ¿Y de cara?
- Muy cara amigo. Muy cara.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero qué dice? ¡Quiero una segunda opinión!.
- Bueno, pues también opino que usted esta requetechula.
Está un hombre muy presuntuoso cazando con un guía y le dice:
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Dispara, le pega entre los ojos, y dice el guía:
- ¡Dios mío!
- ¡Oh no! puedes llamarme Don José.
-Yo también tuve una infancia difícil. Mi padre tenía
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
-Dios mío, que salvajada.
- Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis?
- Mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero... y eso fue una solución?
-Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3!.
Están dos gallegos en la cama haciendo el amor y le dice ella:
- Pepiño, dime algo que me deleite.
- Pues, una vaquiña.
Adán le pregunta a Dios:
- Dime, Dios. ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿Por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿Por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.