Cuentos cortitos y de los buenos
En un teatro, un hombre se
encuentra acostado,
ocupando varias butacas con sus
piernas y brazos.
Al observar, su
actitud, el acomodador
le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo?... ¿No quiere que
le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí
del palco!
-Mi hija se
casó con un piloto italiano.
¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-Después del tono
internacional se escucha la siguiente
conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio
allá?
-Caballero, no sé de dónde llame
usted, pero aquí todavía es
mayo.
-En un restaurante:
- ¡Y como quiere el
señor sus huevos?
-Yo, con toda mi
alma.
Una maestra nueva, trata de
aplicar sus cursos de
Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se
ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se
pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser
estúpido?
No, señorita..., pero me da
pena verla parada solita...
Sale el medico de
revisar al esposo y habla con la
mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su
marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan
bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
Qué bien que se viste el doctor
Garcés!
Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio
orínico
- No será onírico?
- No doctor, sueño que me meo encima.
Llega el paciente al consultorio
del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor
atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en
un bar ven pasar a un
paciente
A ese hombre lo operé yo.
- Qué le
sacaste?
- Cuatro mil
dólares!
En una larga cola
en una bodega en Cuba para comprarhuevos.
Un viejo,
malhumorado por la espera,
comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no
me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió
al comentario:
-Dichoso de usted,
mi viejo; yo llevo
quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
Un hombre
conoció una linda mujer y decidió
casarse con ella
inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no
sabemos nada uno del otro
-El respondió: - No hay
problema, nos conoceremos
con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de
miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos
recostados junto a la
piscina, cuando él se levantó,
subió al trampolín de
10 metros realizó una
perfecta demostración de todos los
saltos que existen y
regresó junto a la
esposa.
Ella le dice: -
Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Te dije
que nos conoceríamos
con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra
en la piscina y
comienza a nadar, ida y
vuelta con impresionante
velocidad.
Después de 40 piletas, sale y
se va a recostar
junto al marido, sin
demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!,
¿fuiste nadadora
olímpica?
-No, - explicó la dama
-fui puta en Venecia y
atendía a domicilio.
En un teatro, un hombre se
encuentra acostado,
ocupando varias butacas con sus
piernas y brazos.
Al observar, su
actitud, el acomodador
le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo?... ¿No quiere que
le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí
del palco!
-Mi hija se
casó con un piloto italiano.
¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-Después del tono
internacional se escucha la siguiente
conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio
allá?
-Caballero, no sé de dónde llame
usted, pero aquí todavía es
mayo.
-En un restaurante:
- ¡Y como quiere el
señor sus huevos?
-Yo, con toda mi
alma.
Una maestra nueva, trata de
aplicar sus cursos de
Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se
ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se
pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser
estúpido?
No, señorita..., pero me da
pena verla parada solita...
Sale el medico de
revisar al esposo y habla con la
mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su
marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan
bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
Qué bien que se viste el doctor
Garcés!
Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio
orínico
- No será onírico?
- No doctor, sueño que me meo encima.
Llega el paciente al consultorio
del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor
atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en
un bar ven pasar a un
paciente
A ese hombre lo operé yo.
- Qué le
sacaste?
- Cuatro mil
dólares!
En una larga cola
en una bodega en Cuba para comprarhuevos.
Un viejo,
malhumorado por la espera,
comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no
me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió
al comentario:
-Dichoso de usted,
mi viejo; yo llevo
quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
Un hombre
conoció una linda mujer y decidió
casarse con ella
inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no
sabemos nada uno del otro
-El respondió: - No hay
problema, nos conoceremos
con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de
miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos
recostados junto a la
piscina, cuando él se levantó,
subió al trampolín de
10 metros realizó una
perfecta demostración de todos los
saltos que existen y
regresó junto a la
esposa.
Ella le dice: -
Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Te dije
que nos conoceríamos
con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra
en la piscina y
comienza a nadar, ida y
vuelta con impresionante
velocidad.
Después de 40 piletas, sale y
se va a recostar
junto al marido, sin
demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!,
¿fuiste nadadora
olímpica?
-No, - explicó la dama
-fui puta en Venecia y
atendía a domicilio.