Hace muchos años
Un bebe cocodrilo pregunta a su papá:
- ¿Papá algún día conseguiré ser rico?
-Si hijo mío, cuando te conviertas en billetero.
- ¿Papá algún día conseguiré ser rico?
-Si hijo mío, cuando te conviertas en billetero.
-Manolín, ¿por qué llevas ese abrigo lleno de agujeros?
-Para que el frio que entra por uno, salga por el otro.
-Para que el frio que entra por uno, salga por el otro.
-Papá: ¿Se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos cerrados?
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.
Un bebe cocodrilo pregunta a su papá:
- ¿Papá algún día conseguiré ser rico?
-Si hijo mío, cuando te conviertas en billetero.
- ¿Papá algún día conseguiré ser rico?
-Si hijo mío, cuando te conviertas en billetero.
Es aquí donde sacan las muelas gratis?
-Solo la primera vez, después, nadie ha vuelto.
-Solo la primera vez, después, nadie ha vuelto.
-Papá: ¿Se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos cerrados?
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.
Entre dos conocidos.
-Ahora que eres un hombre muy rico, ¿te acordarás de tus amigos?
-La verdad es que cuando era pobre no tenía muchos.
-Ahora que eres un hombre muy rico, ¿te acordarás de tus amigos?
-La verdad es que cuando era pobre no tenía muchos.
Es aquí donde sacan las muelas gratis?
-Solo la primera vez, después, nadie ha vuelto.
-Solo la primera vez, después, nadie ha vuelto.
Un niño pregunta a su mamá:
- ¿Mamá al principio del mundo estaba Adán sólo?
-Si hijo mío completamente solo.
- ¡Hummm que miedo tendría a los ladrones!
- ¿Mamá al principio del mundo estaba Adán sólo?
-Si hijo mío completamente solo.
- ¡Hummm que miedo tendría a los ladrones!
Entre dos conocidos.
-Ahora que eres un hombre muy rico, ¿te acordarás de tus amigos?
-La verdad es que cuando era pobre no tenía muchos.
-Ahora que eres un hombre muy rico, ¿te acordarás de tus amigos?
-La verdad es que cuando era pobre no tenía muchos.
- ¡Oye Juanito!: en tu casa ¿quién manda, tu papá o tu mamá?
-En mi casa manda mi papá, pero es mi mamá, la que dice lo que tiene que mandar.
-En mi casa manda mi papá, pero es mi mamá, la que dice lo que tiene que mandar.
Un niño pregunta a su mamá:
- ¿Mamá al principio del mundo estaba Adán sólo?
-Si hijo mío completamente solo.
- ¡Hummm que miedo tendría a los ladrones!
- ¿Mamá al principio del mundo estaba Adán sólo?
-Si hijo mío completamente solo.
- ¡Hummm que miedo tendría a los ladrones!
El policía a un automovilista que acaba de cometer una infracción:
- ¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Si señor, al que no he visto ha sido a usted.
- ¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Si señor, al que no he visto ha sido a usted.
- ¡Oye Juanito!: en tu casa ¿quién manda, tu papá o tu mamá?
-En mi casa manda mi papá, pero es mi mamá, la que dice lo que tiene que mandar.
-En mi casa manda mi papá, pero es mi mamá, la que dice lo que tiene que mandar.
Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le
metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto
sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que
pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto
sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que
pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
El policía a un automovilista que acaba de cometer una infracción:
- ¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Si señor, al que no he visto ha sido a usted.
- ¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Si señor, al que no he visto ha sido a usted.
Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le
metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto
sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que
pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto
sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que
pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
que bueno, jaja
QUE ORIGINAL RECETA CON UNA CERVEZA BIEN FRÍA o con vino con gaseosa
Un plato bien fresquito
No paro de reflexionar, pero la buena pinta minera de todos, ¡da gusto veros. sois unos jabatos
Son admirables los mineros, suerte
Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le
metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto
sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que
pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto
sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que
pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
Gracias, eso esperan, pero no se porque la cosa esta cruda, ya van muchos años, un besin
Buenas tardes Berta, no hay que dar las gracias, hay que estar con ellos a muerte, por que alguno como yo también me he visto en situaciones como esa, animo y que no desfallezcan por que España esta con ellos,
un abrazo
un abrazo