TARTA DE CHOCOLATE (especial para cumples)

Tartas de chocolate y otras alternativas: se puede hacer con mermeladas, fresas, etc.
(10 personas) (45 minutos)

Ingredientes básicos:

* 200 gr harina
* 250 gr. azúcar (preferentemente moreno),
* 6 huevos ... (ver texto completo)
Buenas tardes a tod@s, en esta foto debajo del escudo hay una cruz, como una lapida, justo pegada a la entrada de la casa, alguien sabria decirme para que es, o que es?....
Buenas igualmente Lacianiego...
Un enanito va a la peluquería. Se sienta y el peluquero le pregunta:
- ¿Le corto las patillas?
- ¿Y después cómo camino?
La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado.
- Disculpe, doctor, que lo moleste por una tontería. Pero quisiera a mi hijo decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco años, por más enamorado que esté.
- ¡Señora, por supuesto que no puede casarse!
La madre mira al chico:
- ¿Viste, hijo, que era como yo te decía? No vas a tener más remedio que divorciarte...
Hablan dos artistas de Hollywood.
- ¿Por qué se separó Tom Cruise?
- Por seguir la dieta del médico. El doctor le dijo que nada de verduras, ni espinaca, ni zanahoria, y, sobre todo, ni col...
Un granjero llega al pueblo y va a ver a un vecino que está tomando en el bar.
- Rosendo, ¿tu burro fuma?
- Por supuesto que no.
- Ah, entonces se te está quemando el establo.
Un negro se pierde en el desierto y se está muriendo de sed. En esos momentos encuentra una lámpara, la toma entre sus manos y acordándose del cuento de Aladino, la frota. Se produce una explosión y surge del artefacto un enorme genio.
- Amo, soy el famoso «Genio de la Lámpara». Te concederé tres deseos.
- ¡Quiero agua, mucho agua, quiero ver brotar agua!
- ¿Y qué más?
- No aguanto este sol. Quiero estar en un lugar fresco. - ¿Y qué más?
- Tengo un deseo oculto: te pido que me hagas blanco para ... (ver texto completo)
En una pileta de natación.
Acá como me ve, vengo nadando desde los cinco años. — ¿Y no se siente cansado?
Se encuentran dos marineros en un bar del puerto.
- ¿De dónde eres tú? —pregunta un marinero.
- De Madeira.
- ¡Ah, igual que Pinocho!
Fiesta de ceros
Se había organizado una reunión de ceros. Estaban en lo mejor de la fiesta cuando tocan el timbre. El cero dueño de casa abre y se encuentra con un ocho.
- ¿Cómo quieres entrar a una fiesta de ceros? Si te dejo pasar, sería para problemas.
- Pero, ¿es que acaso está prohibido venir con un cinturón puesto?
Comiendo langostinos
Hablan dos amigos.
- El otro día estaba comiendo un langostino y vi un ovni.
- ¡Vamos, mentiroso! ¡Qué ibas a estar comiendo langostino!
Atiendame rapido
Un hombre entra en una librería.
- Oiga, imbécil, atiéndame de una vez —le dice el hombre al dependiente.
- ¿Qué desea?
- Busco el libro «Cómo hacer amigos».
CHISTE LORO. HABIA UNA VEZ UN LORO
LORO. HABIA UNA VEZ UN LORO

Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelado, pelado, pelado, pelado.
Un día el dueño se cansó que le dijera pelado y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelado te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¡Pelado!
Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero como un loro no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.
Un día el dueño va al baño y el loro le dice:
¡Che pelado, te hiciste la raya al medio! ... (ver texto completo)
En la entrada al Arca de Noé, la pulga va detrás del elefante. De pronto, éste mira hacia atrás y dice:
www. quepuntazo. com
¡Tenga cuidado, no empuje!
Y ella le contesta:
¡Perdón! ¡No lo había visto!