Van las cinco vocales y un numero de paseo.

Las cinco vocales se adelantan, y hablan entre ellas.

a dice ” a mi no besa”

e dice “a mi lo hizo tres veces”

i dice “a mi tampoco me besa”
... (ver texto completo)
Es la prueba! los euros se evaporan! PENSAD, PENSAD!

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la
cuenta, es donde viene el jaleo:

Amigos: Camarero… nos saca la cuenta, por favor.

Camarero: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice: ... (ver texto completo)
Como podeis ver, al estar con un poquito de alcohol en sangre, algunas palabras nos resultan un poco complicadas… Os dejo esto que me ha llegado por correo:

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho o borracha:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho o borracha: ... (ver texto completo)
En esta ocasión os propongo un juego de lógica clásico (en esta ocasión es lógica mátemática… esto es una pista;-)).

Vamos a imaginarnos que estamos en un concurso, por ejemplo de televisión al estilo Alla Tú, o más mejor, al estilo Un, Dos Tres.

Tenemos tres puertas, A, B y C. Sólo detrás de una hay un premio (¿un apartamento en Torrevieja;-))

Entonces el concursante elige la puerta A. El presentador que es muy cuco (y sabe donde está el premio), decide abrir una de las puertas que no tiene ... (ver texto completo)
Cien amigas tengo, todas sobre una tabla
Si no las tocas, no te dicen nada.
Soy la redondez del mundo,
sin mí no puede haber Dios.
Papas y cardenales sí.
pero obispos no.
¿Qué será?
Las galletitas:
Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas.
Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz.
Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer.
Entre ellos quedaron las galletitas.
Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una.
Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.
Apenas pensó: ... (ver texto completo)
Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12

“Te lo prometo”, le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas… y se me fue la hora

Resulta que llegué a la casa a las 3 a. m. completamente borracha….
Acababa de entrar y el hijoputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité’”CU-CU’” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido pronto, aunque ... (ver texto completo)
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:

- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! ... (ver texto completo)
Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo. Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo. Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas…
¡Mato a golpes a este hijueputa!
Una pareja va al ginecologo, y habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histerica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien ami hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos ... (ver texto completo)
Un pastor tiene que pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río.
Dispone de una barca en la que sólo caben él y otra de las cosas.
Si el lobo se queda sólo con la cabra se la come, si la cabra se queda sóla con la lechuga se la come.

¿como debe hacerlo?
Carta al director del diario ABC:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia”. Un “arquitecto” “escuálido”, llamado “Aurelio” o “Eulalio”, dice que lo más “auténtico” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo “reumático” y “repudiado”, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” ... (ver texto completo)
Os pongo otra historieta de esas que circulan por correo electrónico:

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.

Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba “Verónica” y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. Levanté ... (ver texto completo)
Va a mevar:
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que
los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
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