Pueblo de Rioscuro hace treinta y nueve años.
Se abre el telón…
Y se ven dos mandos gigantes.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Super Mandos
... (ver texto completo)
Y se ven dos mandos gigantes.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Super Mandos
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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por lo tanto es muy fácil hacerles chantajes, así que
Jaimito hace la prueba; se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo sé todo…
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pesetas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo sé todo…
-Pues toma Jaimito 3000 pesetas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahí le dice:
-Lo sé todo… ... (ver texto completo)
inconfesables y que por lo tanto es muy fácil hacerles chantajes, así que
Jaimito hace la prueba; se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo sé todo…
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pesetas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo sé todo…
-Pues toma Jaimito 3000 pesetas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahí le dice:
-Lo sé todo… ... (ver texto completo)
¿Qué le dice una cocacola a un bollicao?
¿Quieres coca? No, que voy de chocolate hasta el culo.
¿Quieres coca? No, que voy de chocolate hasta el culo.
Va una mujer ya mayor al banco a ingresar una gran cantidad de dinero. Se encuentra en el despacho del director del banco y éste le pregunta:
- ¿Pero a donde va usted con tanto dinero en el bolso? Que puede venir un ladrón por detrás y quitárselo todo ¿Puedo preguntarle de donde lo ha sacado?
- Sí, pues mire, haciendo apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Y que clase de apuestas son?
- Mire, ¿que se apuesta a que tiene los huevos cuadrados?
- Hombre, ¿los huevos cuadrados? No diga tonterías.
- ¿Pero va a apostar algo o no?
- Sí, sí, venga, 25.000€
- Muy bien, mañana a las diez volveré y lo comprobamos. ¿Le importa que venga con mi abogado para que haga de testigo?
- Pues claro que no, mujer.
Por la noche el director del banco se miraba los huevos comprobando que eran redondos.
A la mañana siguiente aparece la mujer con su abogado. El director del banco se baja los pantalones y los calzoncillos y efectivamente sus huevos eran redondos. La mujer le dice:
- ¿Le importa que lo compruebe para asegurarme de que son redondos ya que es una gran inversión?
- No, no, adelante.
Mientras la mujer le tocaba los huevos su abogado se estaba dando golpes a la cabeza contra la pared y el director le pregunta:
- ¿Qué le pasa a su abogado?
- Pues mire usted, ayer aposté con él 100.000€ que hoy a las diez de la mañana iba a tener los cojones del director en mis manos. ... (ver texto completo)
- ¿Pero a donde va usted con tanto dinero en el bolso? Que puede venir un ladrón por detrás y quitárselo todo ¿Puedo preguntarle de donde lo ha sacado?
- Sí, pues mire, haciendo apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Y que clase de apuestas son?
- Mire, ¿que se apuesta a que tiene los huevos cuadrados?
- Hombre, ¿los huevos cuadrados? No diga tonterías.
- ¿Pero va a apostar algo o no?
- Sí, sí, venga, 25.000€
- Muy bien, mañana a las diez volveré y lo comprobamos. ¿Le importa que venga con mi abogado para que haga de testigo?
- Pues claro que no, mujer.
Por la noche el director del banco se miraba los huevos comprobando que eran redondos.
A la mañana siguiente aparece la mujer con su abogado. El director del banco se baja los pantalones y los calzoncillos y efectivamente sus huevos eran redondos. La mujer le dice:
- ¿Le importa que lo compruebe para asegurarme de que son redondos ya que es una gran inversión?
- No, no, adelante.
Mientras la mujer le tocaba los huevos su abogado se estaba dando golpes a la cabeza contra la pared y el director le pregunta:
- ¿Qué le pasa a su abogado?
- Pues mire usted, ayer aposté con él 100.000€ que hoy a las diez de la mañana iba a tener los cojones del director en mis manos. ... (ver texto completo)
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
Se encuentran dos amigos argentinos y uno le dice al otro:
Che, ¿Has visto la plata que se hizo Henry Ford con los autos?
Y el otro le contesta:
¡Ja! Y su hermano Roque, con quesos.
Che, ¿Has visto la plata que se hizo Henry Ford con los autos?
Y el otro le contesta:
¡Ja! Y su hermano Roque, con quesos.
María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
¿Qué le dijo el lápiz a la linterna?
¡Alúmbrame que estoy con una mina!
¡Alúmbrame que estoy con una mina!
Una viejecita va al médico y dice:
- Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Fíjese que me acabo de tirar como veinte y Usted ni se ha dado cuenta…
Ante esto, el médico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana.
A la semana siguiente, entra la viejecita a la consulta y dice:
- Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen y muy mal?
El medico dice:
- Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto. Ahora veremos los oídos.
- Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Fíjese que me acabo de tirar como veinte y Usted ni se ha dado cuenta…
Ante esto, el médico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana.
A la semana siguiente, entra la viejecita a la consulta y dice:
- Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen y muy mal?
El medico dice:
- Muy bien, el problema de la sinusitis esta resuelto. Ahora veremos los oídos.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?
Llega un borracho a las oficinas de la Moncloa y se dirige al guardia:
“Quiero ser Presidente del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?”
“!? Esta usted loco, borracho o es idiota?!”
“! Ay, no, pues con tantos requisitos va a ser que no…!”
“Quiero ser Presidente del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?”
“!? Esta usted loco, borracho o es idiota?!”
“! Ay, no, pues con tantos requisitos va a ser que no…!”
Hola! me llamo Carmen, conozco bien Leon aunque llevo años en Barelona. Me encantan los mastines y me gustaria saber como podria conseguir un cachorro. Si me podeis ayudar, os agradeceria que me lo hicierais saber a mi correo eletronico. Ya que en esta paguina entre hoy por primera vez y de casualidad. jaja. Buscando los Barios de Luna. Besos a todo el mundo de mi Castilla y Leon.
Pepito y un compañero de la escuela que se llamaba Carlitos llegan tarde a la clase.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, tuve un sueño muy raro. Soñé que estaba volando en un avión y me pasé todo el día volando y parte de la mañana… y por eso llegué tarde.
A ver, ¿y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.
La maestra le pregunta a Carlitos:
Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, tuve un sueño muy raro. Soñé que estaba volando en un avión y me pasé todo el día volando y parte de la mañana… y por eso llegué tarde.
A ver, ¿y usted Pepito?
Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.
