Acebo "Braña Vilforcos"
Las 11 duras reglas de Bill Gates:
Se comenta que en la Universidad de Yale, hace un par de años, Bill Gates dio una conferencia dirigida a estudiantes y padres de familia (a veces sobreprotectores con unos hijos muy consentidos que sienten que todo se lo merecen), en la cual expuso 11 reglas que, aunque duras, consideraba necesario aplicar en la vida real.
Regla Uno
La vida no es justa. Acostúmbrate a ello.
Regla Dos
Al mundo no le importa tu autoestima. El mundo solo espera que logres ... (ver texto completo)
Se comenta que en la Universidad de Yale, hace un par de años, Bill Gates dio una conferencia dirigida a estudiantes y padres de familia (a veces sobreprotectores con unos hijos muy consentidos que sienten que todo se lo merecen), en la cual expuso 11 reglas que, aunque duras, consideraba necesario aplicar en la vida real.
Regla Uno
La vida no es justa. Acostúmbrate a ello.
Regla Dos
Al mundo no le importa tu autoestima. El mundo solo espera que logres ... (ver texto completo)
Sobre los consejos de un empleado a su jefe para que este sea un gran jefe.
Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.
2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.
3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc.., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.
5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.
7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.
14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.
15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero. ... (ver texto completo)
Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.
2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.
3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc.., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.
5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.
7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el “Plancton”.
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.
14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.
15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero. ... (ver texto completo)
Siguiendo en la categoría de Aquellos Años, un clásico de los correos electrónicos, que he recibido por correo… ¿Cómo estamos vivos? jejeje
Para los que hemos nacido hace algunos años…
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando:
* Teníamos que esperar “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua
... (ver texto completo)
Para los que hemos nacido hace algunos años…
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la “espera”; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando:
* Teníamos que esperar “dos horas de digestión” para no morirnos en el agua
... (ver texto completo)
La generacion de la cocacola:
De repente llega un día en el que un niño te dice:
Señor, me puede pasar el balón.
¿Señor?…
Ahí te das cuenta, ya eres de otra generación. Aquella a la que tus sobrinos te da clases de ordenador, que tarda dos días en recuperarse de una juerguecita.
Pero hay algo en tí que dice…
¡Ehy!, también somos los que hemos visto jugar a Maradona, y a Gordillo, y conocemos a Orzo Güei y a Mayra.
“Hasta aquí puedo leer”
Fuimos los primeros en jugar a los marcianitos. Hemos hecho grande el uso de la codera y la rodillera.
Bajar música era otra cosa y teníamos cintas VHS con videoclips. Inventamos el término Guay, Tope Guay, Super Guay, Guay del Paraguay.
Nuestra consigna fue:
Al mundo entero quiero dar un mensaje de paz…
Somos héroes, unas vacaciones a Alicante eran 24 horas de carretera convencional.
Buáh, nos ha tocado camión.
Somos una generación de fuertes: sobrevivimos a los vaqueros nevados y a las hombreras, y con solo dos canales de televisión.
Este pasado glorioso nos ha convertido en lo que hoy somos, gente con una inmensa capacidad para ser feliz, por eso no bebes para olvidar, bebes para disfrutar. ... (ver texto completo)
De repente llega un día en el que un niño te dice:
Señor, me puede pasar el balón.
¿Señor?…
Ahí te das cuenta, ya eres de otra generación. Aquella a la que tus sobrinos te da clases de ordenador, que tarda dos días en recuperarse de una juerguecita.
Pero hay algo en tí que dice…
¡Ehy!, también somos los que hemos visto jugar a Maradona, y a Gordillo, y conocemos a Orzo Güei y a Mayra.
“Hasta aquí puedo leer”
Fuimos los primeros en jugar a los marcianitos. Hemos hecho grande el uso de la codera y la rodillera.
Bajar música era otra cosa y teníamos cintas VHS con videoclips. Inventamos el término Guay, Tope Guay, Super Guay, Guay del Paraguay.
Nuestra consigna fue:
Al mundo entero quiero dar un mensaje de paz…
Somos héroes, unas vacaciones a Alicante eran 24 horas de carretera convencional.
Buáh, nos ha tocado camión.
Somos una generación de fuertes: sobrevivimos a los vaqueros nevados y a las hombreras, y con solo dos canales de televisión.
Este pasado glorioso nos ha convertido en lo que hoy somos, gente con una inmensa capacidad para ser feliz, por eso no bebes para olvidar, bebes para disfrutar. ... (ver texto completo)
Este documento es un clásico que circula por internet. Yo ya lo había visto, me ha gustado. Se puede ver las condiciones que se les ponían a las mujeres en 1923:
Este es un acuerdo entre la señorita ……………………………………………… maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela ………………………………………………… por el cual la señorita ………………………………. acuerda impartir clases durante un período de ocho meses a partir del …………………………. de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita …………………………………… ... (ver texto completo)
Este es un acuerdo entre la señorita ……………………………………………… maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela ………………………………………………… por el cual la señorita ………………………………. acuerda impartir clases durante un período de ocho meses a partir del …………………………. de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita …………………………………… ... (ver texto completo)
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman ... (ver texto completo)
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman ... (ver texto completo)
Un alumno interno se entera de sus desastrosas notas y manda un sms a su madre.
Mamá, muchos suspensos prepara a papá…
A los dos días, justo antes del inminente viaje hacia casa por vacaciones la madre le contesta:
Papá preparado, preparate tú
Mamá, muchos suspensos prepara a papá…
A los dos días, justo antes del inminente viaje hacia casa por vacaciones la madre le contesta:
Papá preparado, preparate tú
Lo que según el presentador del Hormiguero, en la cuatro era el mejor chiste del mundo, según un estudio de científicos. Y yo os lo traigo hoy en primicia:
Esto son dos parejas, que están un pub tomando unas copitas. Y ya se sabe los dos hombres hablando entre ellos y las mujeres algo alejadas y hablando entre ellas.
En esto que uno de los hombres le dice al otro:
Te tengo que recomendar un restaurante estupendo, fantástico, en el que estuvimos anoche.
Ah, ¿si? - dice el otro - ¿y como ... (ver texto completo)
Esto son dos parejas, que están un pub tomando unas copitas. Y ya se sabe los dos hombres hablando entre ellos y las mujeres algo alejadas y hablando entre ellas.
En esto que uno de los hombres le dice al otro:
Te tengo que recomendar un restaurante estupendo, fantástico, en el que estuvimos anoche.
Ah, ¿si? - dice el otro - ¿y como ... (ver texto completo)
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!”
¡GRACIAS MAMA!….
Madre solo hay una….
LA IMAGEN DE MAMÁ:
A los 4 años: “ ¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”
A los 8 años: “ ¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”
A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”
A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”
A los 16 años: “ ¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”
A los 18 años: “ ¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”
A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”
A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”
A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”
A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”
A los 65 años: “ ¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”
Dedicado a todas las madres del mundo. ... (ver texto completo)
“Te voy a enderezar de un tortazo!”
¡GRACIAS MAMA!….
Madre solo hay una….
LA IMAGEN DE MAMÁ:
A los 4 años: “ ¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!”
A los 8 años: “ ¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!”
A los 12 años: “Mi mamá realmente no lo sabe todo….”
A los 14 años: “Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto”
A los 16 años: “ ¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!”
A los 18 años: “ ¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!”
A los 25 años: “Bueno, puede que mamá sepa algo del tema…”
A los 35 años: “Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.”
A los 45 años: “Seguro que mi madre me puede orientar”
A los 55 años: “Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?”
A los 65 años: “ ¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!”
Dedicado a todas las madres del mundo. ... (ver texto completo)
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!”
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”
“No me, no me… que te, que te…”
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!”
“Deja de actuar como tu padre!”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“ ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
“ ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”