Buenas tardes amigos Agustin y familia.
Espero y deseo que os encontréis todos bien.
Un abrazo.
Paco.
ENTRE MARIDOS
Pepe, ¿Y tú por qué te casaste?
-Para no tener ni que fregar, planchar ni nada de nada, vamos…
- ¿Y cómo lo llevas?
-Pues bien, ya he aprendido…
GRANDES GANADEROS
Niñooooo ¿dónde vas con la vaca?
-A que la monte el toro.
- ¿Eso no debería hacerlo tu padre mejor?
-No, mi mamá dice que mejor que lo haga el toro.
LOS BARCELONESES
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
– Coño, pues todos no…. Sólo los amigos y vecinos.
LA CENA DE ANIVERSARIO
Le dice una mujer a su marido:
«Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo».
-« ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó».
POSTRE DE FRESAS
- ¿A dónde vas?
-A por estiércol para las fresas.
-Coño, ¿por qué no las pruebas con nata?
EL CORNUDO SUICIDA
-Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas.
LAS ASESORAS DEL MINISTERIO
Una podemita, recién enchufada por Irene Montero en el Ministerio, se
encuentra con otra a la que Pablo Iglesias ha metido en su
vicepresidencia y se saludan muy felices:
- ¿Cómo te va en el curro?
– De cine, tía, pero Irene es una tirana, nos hace trabajar por diez
– ¿Y cuántas sois en Igualdad?
– Veinticinco
DONDE SE TERCIE
La chavala llega corriendo a su casa:
– Mamá… creo que estoy embarazada…
– Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
– Pues entre el volante y el cambio de marchas…
LOS VECINOS CHISMOSOS
Una madre a su hija:
– Hija mía… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
– Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y
ya les da por decir que es el novio.
Paco
Espero y deseo que os encontréis todos bien.
Un abrazo.
Paco.
ENTRE MARIDOS
Pepe, ¿Y tú por qué te casaste?
-Para no tener ni que fregar, planchar ni nada de nada, vamos…
- ¿Y cómo lo llevas?
-Pues bien, ya he aprendido…
GRANDES GANADEROS
Niñooooo ¿dónde vas con la vaca?
-A que la monte el toro.
- ¿Eso no debería hacerlo tu padre mejor?
-No, mi mamá dice que mejor que lo haga el toro.
LOS BARCELONESES
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
– Coño, pues todos no…. Sólo los amigos y vecinos.
LA CENA DE ANIVERSARIO
Le dice una mujer a su marido:
«Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo».
-« ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó».
POSTRE DE FRESAS
- ¿A dónde vas?
-A por estiércol para las fresas.
-Coño, ¿por qué no las pruebas con nata?
EL CORNUDO SUICIDA
-Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas.
LAS ASESORAS DEL MINISTERIO
Una podemita, recién enchufada por Irene Montero en el Ministerio, se
encuentra con otra a la que Pablo Iglesias ha metido en su
vicepresidencia y se saludan muy felices:
- ¿Cómo te va en el curro?
– De cine, tía, pero Irene es una tirana, nos hace trabajar por diez
– ¿Y cuántas sois en Igualdad?
– Veinticinco
DONDE SE TERCIE
La chavala llega corriendo a su casa:
– Mamá… creo que estoy embarazada…
– Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
– Pues entre el volante y el cambio de marchas…
LOS VECINOS CHISMOSOS
Una madre a su hija:
– Hija mía… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
– Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y
ya les da por decir que es el novio.
Paco
