Muy bien fernandito ya veo que sigues obedeciendo mis órdenes, así me gusta, bueno me dices que esta es de tu hijo, pues la verdad es que no se parece mucho atí, no sé, no sé, bueno tú sabrás que sucedería, ya sabes muchacho la vida es complicada pero no te preócupes con el tiempo todo se perdona, la galería ya está impresionante, la verdad es que quedará muy bien, ¡oye! me ha dicho un compañero tuyo que hicistes la mili en caballería y te dieron muy buen destino, dice que estuviste de "MAMPORRERO", ... (ver texto completo)
Mira niña, estoy sola, aqui en mitad de la nada, y se oyen mis carcajadas hasta el puebolo!
no espantes a los buhoosss
Mira niña, estoy sola, aqui en mitad de la nada, y se oyen mis carcajadas hasta el puebolo!
Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente “baby-doll” puesto, y susurró:
- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses ... (ver texto completo)
Ay que buenoooo... me imagino la escena, jaaa, ja, ja
Os cuento uno que acabo de oir.

Un señor visita una casa de citas y pide suban a su haitación una chica que sepa hacer cosas raras, y que suba un balde con agua, ua linterna y un tambor.

La chica sube con todo eso y el señor le dice: Cuando yo diga lluvia, me tiras un poco de agua, cuando yo te diga truenos, tocas el tambor, y cuando yo diga relámpagos, emite destellos con la linterna. Pues bien comenzó el señor a decir esas tre cosas y la chica a obedecer y ai durante cinco horas, la chavala ... (ver texto completo)
Tras el mutuo saludo pregunta Charly a Pepe:
- ¿que llevas con tanto cuidado?
-Un cuadro que acabo de comprar en una subasta -dice Pepe- y dicen que es de Velázquez.
-No les hagas ni caso. Si lo has pagado tú, es que es tuyo.
jooooo, jjooooo,
tia cuentame algooo ¡
jooooo, jjooooo,
Un señor llega a su casa todo pintado de lapiz labial, y la mujer pregunta:
¿Donde has estado?
Y el marido dice: no te lo vas a creer pero estuve peleando con un payaso... ¡
jAAAA, JA, JA,... DE RANCIO ABOLENGO!
Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES… UPA! durante toda la noche. En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue? El primero le contesta: Fue de terror, una desgracia, no pude conseguir una erección… El segundo enano ... (ver texto completo)
Es un nino que va al colegio y le pregunta la maestra:

_Porque esta tu cartera tan gorda?

_"Me he traido a mi gata!"

_Y porque?

_Porque he oido mi padre decir a mi madre "Querida llevo el nino al colegio y despues te como la gata!"
Brezhnev le dice a su esposa.... Lena,
he ordenado que habran las fronteras.
Lena: Estás loco? Todos se van a ir
y sólo vamos a quedar dos personas ¡
Brezhnev le pregunta extrañado.... y quien
es la otra persona?
HAS VISTO QUE PINTA TENGO?
pUES YO ACABO DE VER UNA MARAVILLSA FOTO, JOOO QUE BONITAAAAAAA!
fasihonnnnnn